什麼樣的婚姻很難跨過七年之癢這道關

廣秀老師：

一直看你的博。今天想和你說說我們夫妻之間的事，希望得到幫助。我結婚七年了。老公是個很有責任感的男人，這方面我無話可說。而我是個情感豐富，也比較情緒化的女人。但這七年來，無論我怎麼表現出情緒，到了他那裡就是石沉大海。比如，我說我以後不想做飯，不想做家務，以後各管各的，他會表示他以後會在外面吃飯，並問我家務怎麼分擔。他不是以話接話，而是真的會這樣做。感覺只要我能提出來的，他能辦到的，他就盡力而為。但這往往讓我更生氣。他明知道我心裡有情緒，卻把問題只停留在表層解決。這七年，我哭過﹑鬧過﹑談過，卻無法改變他波瀾不興的性格。結果就是，只要我好好的，一切都很正常。

但我總感覺我們之間缺少夫妻心靈上的信任，精神上的依賴和舉止上的親密。比如：家裡支出大，收入少，他寧可讓我擔着心。也不告訴我家裡到底有多少錢，直到我擔心維持不下去了，才露財說實話。但在錢的方面，他卻不是一個小氣的人；再如：對公司的事情和自己的困擾，他從來不和我說。他只需要我把家務做好，把孩子帶好。這樣，我和保姆的區別是什麼呢？

我以前也談過戀愛，很想念那種感覺。可能因為原來的男友是北方人，看到我有情緒，會和我交談，幫我把心結解開。我不喜歡到房事上才表達親密，喜歡日常小事中的點滴溫情。比如摸摸頭髮，離家前一個輕柔的吻，開心時一個有力的擁抱等等，卻很少從他那裡得到。這雖然與性格有關，也不全是。

他很重親情，對我不乏包容，但在很多方面也喜歡說教，之所以如此，是因為他媽是那種為兒女無怨無悔型的。我以前什麼也不會，就算再怎麼努力，也做不到讓他欣賞的地步。所以，我也懶的去做了，付出再多，只是一個初步的肯定，我感覺不值，不感興趣。做的再用心，他也是視而不見。認為這是女人的本份。他認為這個家他主外，我就應該主內。他出錢，我就應該出力。各自應該做好自己負責的那部分。

家裡的很多事情，大都以我的意見為主。但是從內心裡，我又感覺，我並沒有得到他真心的在乎。他只是很包容，不是他太反對的，就由得我了。有了矛盾也不想吵，只想維持和平安寧。回來沒什麼話說，有什麼活動，也基本上為了完成陪我的任務，從來沒有那種兩人一拍即合的情形。我對這種日子，越來越感覺沒勁兒。

離婚是不可能的，他是顧家的好男人，對婚姻十分忠誠，也很愛孩子。我只是不甘心婚姻的質量，想改善和提升，他又不喜歡研究和反思這些，和他談，就和對牛彈琴差不多，每次我情緒不好的時候，他就裝不懂，根本不接茬。等我自己好起來，他就當一切沒發生過，以不變應萬變。總之，感覺什麼呢，生活穩定，情感忠誠。我願意正常下去，就一直讓自己好好過就行，做好家務，搞好衛生，主動說話，主動提議，主動要求，主動安排。只要我主動做的更好，他就會表現的更好。

但我也有問題。因為我不想先變好。我不想做飯，不想為他做什麼，寧願就這樣沉淪着。因為心中愛意漸遠，我甚至不願意和他有親密的夫妻之事。也許冷漠可以讓我輕鬆一些，不用有思想上的負擔。雖然他在這方面很文明，看到我不想，就不會提要求或是試探。但是我連他心裡的想法，也感覺是個負擔。說到底就是，就算生活是正常的，但心是曲解不了的，達不到那種親密。就騙不了自己。我知道日子長了，小結會變成大患。最終是得不償失的。但七年來，一直是自己哄好自己，真的很沒意思。我也不想作為了。這種狀況是不是七年之癢？我該怎麼辦？我想聽聽你的看法。不介意你公開，因為我也想聽聽大家意見。

【答覆】：

所謂的七年之癢一般指婚姻到了第七年可能會因婚姻生活的平淡乏味，產生求新求變的欲望而經歷一次危機的考驗。我認為：對於不敬畏婚姻，不善於經營的夫妻來說，婚後的任何一年，都容易引發婚姻危機，不僅僅限於七年；對於用心相守﹑用智慧相處的夫妻來說，七年之癢純屬無稽之談。

這位女子的婚姻恰好是七年，其婚姻狀況也符合七年之癢的症狀,但婚姻危機的根源是夫妻雙方缺乏溝通的技巧，在日積月累中造成的情感上的疏離和隔膜。具體來說，這位女子情感細膩豐富，嚮往溫馨浪漫的婚姻生活，對夫妻情感交流，心靈契合方面有較高的要求，但忽略了丈夫的成長背景，固有性格及肩上所背負的生存及職場壓力。也忽略了江山易改，本性難移的道理，對丈夫有一些不切實際的期望；丈夫有責任感，對婚姻忠實專一，但缺乏情趣，缺乏安撫妻子情緒的能力，因為夫婦二人不能配合着解決婚姻中溝通不暢的問題，原本很好的兩個人，卻過着質量低劣的婚姻生活。建議她從改變自己的角度，修復婚姻的不和諧音。下面是關於她處理婚姻問題的幾個誤區及相關建議：

誤區一：作為全職主婦，卻排斥男主外，女主內的分工

比如：「付出再多，只是一個初步的肯定，我感覺不值，」「我不想做飯，不想為他做什麼」

問題：他在職場打拼，承擔養家的重任那麼辛苦，你又給了他多少肯定？你覺得不值，拒絕做家務；他覺得不值，是否可以停止支付家用，要求你掙錢養自己？他至少做好了自己該做的，你又能為他做什麼?

解決之道：或者,你積極謀職,負責一半的家用,在經濟上和他完全對等,再來理直氣壯地要求他分擔家務,安撫你的情緒;或者,你把家打理得井井有條,溫馨舒適,對他多讚美,多肯定,讓他覺得養家值,為妻子和孩子付出再多也應該.加深他對你的信任和依賴,自覺自愿地對你敞開心扉.

誤區二：過分的挑剔，讓丈夫無所適從

典型想法：「回來沒什麼話說，有什麼活動，也基本上為了完成陪我的任務」

問題：在外辛苦勞累了一天，他最需要的是放鬆和休息，能配和你，陪你參加活動已屬難能可貴，你對他的努力視而不見，還挑他不是主動安排，不是和你一拍即合，那麼，你要他怎麼做？陪和不陪都落一身埋怨，這麼難伺候,很容易讓他無所適從,本能地躲避此類活動.

解決之道：或者把自己的情緒管理好,把自己的業餘生活安排得豐富多彩,做個善解人意的妻子,體諒他,把家經營成讓他放鬆的港灣,不強求他陪自己參加一些他不感興趣的活動;或者,在他勉力奉陪時,真誠地表達感謝和欣喜之情,讓他覺得這種奉陪有價值,激發他參與此類活動的主動性.

誤區三:用性冷淡或性制裁來發泄不滿

比如：「我甚至不願意和他有親密的夫妻之事。……雖然他在這方面很文明，看到我不想，就不會提要求或是試探。但是我連他心裡的想法，也感覺是個負擔。」

問題：你因為情緒問題，排斥性生活，他尊重你，你都感覺是負擔，你讓他往何處去？日子久了，或者逼他出軌，在婚外尋求解決之道；或者逼他抑制自己的本能需求，變成陽痿。

解決之道:先弄明白自己是否真的在乎這個男人,珍惜這段婚姻.假如真的在乎,就要趕快停止這種傷己又置他於兩難之地的做法.多想想他的優點,多反省一下自己的不足,努力調整身心,讓性和諧起來.這至少可為你的婚姻加一道保險。

誤區四:自我中心,單向思維

典型想法：「我不喜歡到房事上才表達親密，喜歡日常小事中的點滴溫情。比如摸摸頭髮，離家前一個輕柔的吻，開心時一個有力的擁抱等等，卻很少從他那裡得到。這雖然與性格有關，也不全是.」;

問題:這是你的想法,不是他的需求;你有沒有把這些要求坦率地告訴他,或者主動對他表達.如果沒有或者表達方式不明確,他不了解你的情緒之源,如何做得讓你滿意?

解決之道:或者你主動去做,比如,拿到家用時,開心地擁抱他一下,他去公司前,溫柔地擁吻他,潛移默化地激發他的溫情;或者,你體諒他是性格使然,不強求這些他不習慣的表達方式.感激他愛孩子,忠於婚姻等這些更實在的付出.

又如:「只要我主動做的更好，他就會表現的更好。但我也有問題。因為我不想先變好。我不想做飯，不想為他做什麼，寧願就這樣沉淪着。」

問題:既然你好,他更好,為什麼不讓自己好起來呢?如果你什麼都不願意為他做,一味沉淪,他要你何用?愛又從何而來?不知你有沒有看過李守傑著的《婚姻男女》一書,該書的男主人公在十年婚姻中盡心盡力,對妻子女兒愛若珍寶，因為妻子的極端自私和冷漠,他不惜以放棄女兒為代價，憤然離婚,離婚後,見到前妻就把她罵得體無完膚.他前妻還是月入五六千的白領,只是在家務和性生活上冷淡他,你要捫心自問,婚姻之內,你又能給丈夫做什麼?假如繼續陳淪下去,恐怕離不離婚由不得你了.因為任何男人的忍耐都是有限度的，你不履行義務，當然無資格要求他無限制地包容你的壞情緒。

解決之道:夫妻相處,貴在寬容和尊重,貴在將心比心,予取先予,立刻停止那些破壞婚姻的不智做法,趕快振作起來,懷着一顆感激和體諒的心,做好自己該做的,多對丈夫表達你的鼓勵和感激之情,變消極破壞為積極建設.讓自己成為一個知足,快樂和平和的女人.

最後,想送這位女子一句話:幸福婚姻貴建設,百年恩愛在人為!