活成了父母的樣子，是孩子最真實的愛與恨

「你跟你媽越來越像了」人生中，是否有一個時刻，你發現自己和父母越來越像了？

不是那些閃光點的相似，而是那些你曾經鄙夷、嫌棄甚至厭惡的地方，越來越相似。

朋友小芙跟我說起了一件小事。

前幾天她和老公吵架了，原因是她覺得老公一無是處。賺錢不多，帶娃水平一般，每天就知道癱在沙發上玩手機。

她就跟老公說：掙錢少沒關係，你這個人至少是積極陽光點的吧！你出去健身啊，你去讀書成長啊！

說完之後老公覺得非常不耐煩，也懟了她兩句。小芙脫口而出：我怎麼找了你這麼個沒用的男人！

這句話說出之後，小芙瞬間就愣住了。

不光是因為這句話刺耳，更是因為她媽媽總是對她爸爸這樣說。

小芙說，她腦子裡閃現了小時候，媽媽指着爸爸罵他沒用的樣子，爸爸垂着頭憋着怒氣，那幅畫面無比清晰。她曾經暗暗發誓，將來一定不做媽媽這樣的人。

可是，那天之後，她開始察覺自己為人妻為人母身上的很多事情，她發現自己真的和媽媽越來越像了。

我們每一個人，也許都有這樣的時刻。突然意識到自己和父母很像，那些我們曾經厭惡的，憎恨的，恐懼的事情，正在我們身上重演。

父母的價值觀，父母的溝通方式，甚至父母的語氣言談，蹺二郎腿的動作，都在被代代相傳着。

即使我們曾經告訴自己「我一定不會成為他那樣的人」，可潛意識裡很多動作和思想，讓我們陷入「無形忠誠」。

在看不到的地方，在潛移默化中，我們踐行着對父母的忠誠，最終成為了他們的樣子。我恨你，也恨我像你電影《囧媽》中，有一個非常有意思的細節。

徐伊萬的妻子想要跟他離婚的理由，是他控制欲太強了。

妻子說：「你心裡長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼，怎麼說話，你全都設定好了。你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？」

而徐伊萬最討厭媽媽的地方，也是媽媽的控制欲。媽媽事無巨細地關心着他，用付出的名義「綁架」着他。

他跟媽媽吵架的時候，說出了和妻子同樣的話：你心裡住着一個幻想出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉，你全都設定好了。這麼多年，你一直鍥而不捨地改造我。

徐伊萬最討厭媽媽的控制欲，最討厭媽媽對他的改造。可是，他也活成這樣的一個人，他把母親對待他的方式，用來對待妻子。

代代相傳的模式，本質上是一場巨大的投射與認同。

母親把不信任投射給兒子，她認為兒子需要自己的改造，需要自己事無巨細的幫助。於是，她讓自己變成付出型的媽媽，讓兒子扮演無能。

同樣，兒子認同了母親對自己投射，他認為自己是無能的，別人也是無能的。他對妻子的愛，就是讓自己變成付出型的老公，迴避自己的無能，讓妻子扮演無能。

《天生非此》一書中指出：虐待是子女與父母相似的最大原因。

這裡的虐待不僅指的是身體虐待，更重要的是精神虐待，情感忽視，情感操控，語言暴力等等。

如果一個人曾經遭受虐待，產生了悲觀的情緒，那麼他們感受世界的方式就是悲觀的。他們會頑固地把這種體驗留在身體裡，變成自己的一部分。

他們認為世界就是悲觀的，自己必須做出一些事來改變這種痛苦。最好的方式，就是讓別人體驗自己曾經的痛苦，讓自己扮演父母的角色。

他們不斷重複過去，他們期待同樣的情境下自己會有不同的選擇，或者別人會有不同的做法。

可無奈的是，一切只不過是一場複製粘貼而已。和父母很像，是有利可圖的從成年人的角度思考，覺得一個孩子受虐後，還去重複父母的模式，是一件不可思議的事情。

可是如果我們從孩子的角度，就非常容易理解。

一個小嬰兒，連獨立的行動能力都沒有，他們的一切都要靠父母給予。

這個時候，他們最安全的方式，就是順從父母，討好父母。

而順從與討好最好的方式，就是認同他們做的一切，甚至變得和他們一樣。

孩子需要一個全能的父母，給他們足夠的安全感和滿足感。即使他們在父母那裡受挫了，他們也會調整自己的認知，繼續保證父母的全能感。

調整的方式就是——是我做錯了，我改正之後，父母就能繼續給我安全感了。

他們越來越認同父母，是對自己的一種保護。

《安家》中的房似錦，她剛出生的時候，因為是房家的第四個女兒，所以差點被扔到井裡。

長大後父母撕了她的大學錄取通知書，為了讓她早點嫁人賺份彩禮錢。工作後，她賺的每一分錢，又都會被媽媽榨乾。

她本應該恨媽媽的，可是她遇到問題很多時候就是抄起傢伙打架的「潑婦感」，甚至她的坐姿都和媽媽很像——兩個胳膊放在椅子背上。

她為什麼越來越像媽媽，為什麼要認同施虐者？因為向施虐者認同，能夠獲得權力的掌控感。在父母的虐待中長大的孩子，他們會把父母的虐待看成一種「高人一等」的權力。這種權力能保護自己，攻擊他人。

在這樣環境中長大的孩子，他們往往會重複同樣的方式。一方面是在父母的羽翼下尋求生存的契機，一方面是認同了這種形式的自我保護。

就像房似錦，她身上有很多無賴的地方，跟人打架的時候頗有市井潑婦的架勢。

這就是從小看到了媽媽用這樣的方式，換取生存，換取戰利品，換取權力，在潛意識裡認同了這樣的方式。

活成父母的樣子，不是你的錯在長大的某個瞬間，尤其是在面對親密關係和親子關係的時候，我們經常會發現自己和父母越來越像。甚至我們會自我懷疑，為什麼自己活成了最討厭的樣子？

其實，活成了父母的樣子，不是我們的錯。當然，也未必是父母的錯。

我們這些人，不過都是代際傳遞中的受害者。很多時候，我們的父母，也活成了他們父母的樣子。

但是，這並不意味着，那些缺點和痛苦必須代代相傳。

覺醒，就是成功的一半。

當我們意識到代際傳遞，意識到父母養育方式的問題時，我們就走向了成功的一半。

第一，不把父母當父母。

這句話的意思是，不要把父母當成我們一切行為的標杆。

因為如果我們一直活在父母的影子裡，選項只有兩個——像他們或者完全相反。

這兩者的本質都是認同，都是沒有逃離父母的影響。

我們跳出父母與自己的關係，把父母當成一個獨立的個體，去分析他們身上代際傳遞的東西。再察覺自身那些相似的點，然後儘量不要去用同樣的方式傷害別人，擺脫身份認同。

第二，接納相似，超越相似。

很多我們討厭的東西，都是因為我們的不接納。越是不接納越是壓抑，就越會在某個時刻爆發出來。

與其如此，不如接納這種相似。

不要覺得「真煩，我怎麼開始像父母了」，而是可以自嘲地想「真有趣，我竟然和父母越來越像了」。

然後把這種相似的力量，變成超越的力量。接納這種性格在我們身上已經客觀存在，然後找到可以超越的地方。

就像房似錦，她身上像「潑婦」一樣的力量，最終化成了她對事業的「潑辣」。她吃苦耐勞，拿出拼命三娘的氣勢。

越來越像父母，不是一件討厭的事，大部分情況下是一件必然的事情。

我們都是代際傳遞的受害者，這並不是我們的錯。我們能做的，唯有接納與超越。

《百年孤獨》裡有句話，送給大家共勉：你那麼憎恨那些人，跟他們鬥了那麼久，最終卻變得和他們一樣，人世間沒有任何理想值得以這樣的沉淪作為代價。

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