健康的婚姻＝七分生理的滿足＋三分愛情的滋養

文/梓溪

原創作品，抄襲必究！

有人提出說：「婚姻是社會需求的產物，愛情是個人意識的幻想，性是生理的本能。那麼，這三者之間是否有一致性呢？」答案是肯定的：三者之間有着相生的密不可分性。簡單來說就是：愛情成就了婚姻，而婚姻讓「性」合法化，合法的「性」又滋養了愛情這朵花的盛放。

有位姓王的女性讀者問我：「和老公半年沒有夫妻生活了，這樣的婚姻還該繼續嗎？」

如果單憑這一句沒頭沒尾空降的一句話，我想她應該不需要糾結半年時間，更不需要因此專門來問我，她大可以直接離婚就好了。所以，為了不做一個「斷章取義」的傾聽者，我多問了他們為什麼會過了半年無性的婚姻。

她說，她和她老公是青梅竹馬的戀人，而且兩家大人也是相交甚好。所以，他們的婚姻既是水到渠成的天作之合，也是沒有婆媳關係之擾的幸福聯姻。公婆對自己視如已出，老公對自己寵愛有餘。

可是偏偏，如此美的讓人嫉妒的婚姻卻在三年之後突然變成了「食之無味，丟之可惜」的雞肋婚姻。大約是從寶寶一歲多開始，老公就不再有過夫妻生活的興趣，甚至有時還會表現出很強烈的牴觸之意。就算自己主動，老公也總是以各種理由拒絕。

這種狀態一直持續了半年，中途王女士也曾數次動過離婚的念頭，畢竟才剛剛30歲，但想想對她如親生女兒疼的公婆，再看看一如既往對她疼愛入心的老公，每次話到嘴邊又給生生咽了回去。

她說，從情感上她捨不得老公，從生理上又不想自己年紀輕輕就過上守寡的生活。

我幫她分析了三種無性婚姻的可能：一種是不可抗力後天造成的；另一種是心理壓力過大造成的；最後一種是先天性無法過正常夫妻生活的。顯然，這位王女士的老公不屬於最後一種。而且她也很堅定的表示，也不屬於第一種。

既然用排除法找到了癥結所在，這種有愛有情卻唯獨缺了夫妻生活的婚姻當然不能不問青紅皂白地弄丟了。所以我建議她跟老公坐下來好好談談，但一定要注意交流方式，不能讓對方感覺到自己的指責或者抱怨情緒。

要從關愛對方身體健康和精神健康的角度去溝通，這樣既能讓對方感動於你的善解人意，又能給他足夠的勇氣說出原因，有利於問題的儘快解決。

性，是幸福婚姻的粘合劑。不管曾經愛得多麼死去活來的夫妻，一旦打開無性婚姻的生活模式，兩人之間的關係勢必有一天會產生裂痕。所以，對於這位王女士，才和老公過了半年的無性婚姻，「亡羊而補牢，未為遲也。」

溝通之後，原來問題出在這位王女士分娩時的丈夫陪產。當時目睹了王女士整個分娩過程之後，丈夫除了心疼妻子的不容易，也對過夫妻生活產生了心理上的陰影。

敞開心扉之後，王女士也把自己半年來的困惑和糾結講給了老公聽，老公聽後很唏噓，為自己差一點弄丟了心愛的妻子而後怕不已。

當然，結局很美好。王女士幾經周折，幫老公找了一名水平較高的心理醫生，定期陪着一起去做心理治療。慢慢地，有了心理醫生的專業治療，加上王女士平時給予的更多的愛的關心和鼓勵，他們之間總算恢復了正常的夫妻生活。

其實衡量婚姻質量的頭等要素，一直都是看夫妻兩個人是否能吃到一起和睡到一起。而大多數的夫妻往往是礙於中國幾千年傳統文化的影響，對夫妻間正常的夫妻生活之事羞於出口表達。就算有不滿，寧願自己壓抑着，也不跟對方溝通。

眾多的離婚案件中，「夫妻生活不和諧」或者直接的「無性婚姻」造成的離婚結果不在少數。

而真正成熟、健康的婚姻，是夫妻二人能夠正確對待婚姻、愛情和性這三者關係相輔相成的和諧一致。婚姻不是愛情的替代品，它是愛情的升級品。

所以說，健康的婚姻＝七分生理的滿足＋三分愛情的滋養。#婚姻無小事#

（圖自網絡，圖文無關）