原配和第三者，男人更愛哪一個？答案戳痛無數女人的心

思姐群內1000+姐妹，出軌的例子占了85%以上，這其中包括了出軌四五次的，也有同時出軌好幾個的，更有找過上百個小姐，讓原配痛不欲生的。

很多原配都想不明白，好好過日子，究竟能有多難，放着好日子不過，非要去出軌，導致婚姻關係破裂。

「我無數次問自己，無數次追問他，為什麼？我們原本可以很幸福，好不容易度過育兒的前三年，不再有那麼多與老人的摩擦，不再因睡眠匱乏而憤怒暴躁，正在偶爾試着享受二人世界的時候，他居然出軌了。」

「他給過我很多答案，我從不滿意。他說是因為我們近期關係不佳，家庭矛盾，我帶着他回憶，剛生孩子的那一年才是關係最冰冷的時候，這半年我們感情逐漸升溫，一些小矛盾他小題大做時我也能放過。他說這半年他沒有得到性滿足，懷孕生孩子那兩年我確實不太配合，但帶他回憶了這半年，拒絕的都是他自己啊。」

「我是她們同事口中的模範丈夫，每天上下班車接車送，不管她加班多晚我都等，她想要的任何奢侈品我都給她買。她說出軌是因為人工流產而對我心生抱怨，可是天知道，那是次意外，孩子去留我都依她，而且從那以後，只要她稍不願意，不管多想我都不要求性生活。」

為什麼？為什麼？為什麼？來訪者們總會問我這個問題，一次又一次的問，仿佛失憶症，忘記不過短短一周前他們剛問過這個問題。

尋找為什麼在背叛事件中，似乎是必不可少的追擊遊戲，幾乎每一個來訪者都追着「為什麼」三個字窮追猛打。

通常情況下他們看不到「為什麼」的身影，偶爾看到，他們也總以為是替身。許多人就在追擊「為什麼」的路上一去不返，甚至忘記該怎麼從這遊戲中跳回現實。

01出軌的男人為什麼不願意離婚？原配和妻子誰比較重要？

很多男人即使家庭厭倦，在外有了情人，但提及離婚他們還是不願意，這是為什麼？

在出軌這件事上，三人行幾乎是大部分人的理想狀態了，婚姻不同於戀愛，當初兩家人幫忙堆起來一個家庭，好不容易這個家庭組成了，要是離婚，自己必然會有損失啊。

但凡出軌後，能丟掉家庭，被出軌的人，也不至於時常反覆，糾纏，跪舔。

這也是為什麼很多人出軌後，都不會第一時間考慮離婚的原因，離婚意味着損失，人天生就討厭損失。

出軌者是這樣，被出軌者也是這樣。

退一萬步說，假如一個男人出軌了，在出軌之前他也為這個家庭付出了，建設家庭自己也投入成本，不管找小三的目的是什麼，離婚對自己來說就是一種損失，自己低個頭服個軟認個錯，可以挽回損失，為什麼要離婚呢？

而大部分男人，出軌以後還是保持理性的，除非小三的價值超過了原配，否則，他不會輕易離婚，離婚又要分財產，又要面對父母的壓力，對方父母，畢竟在一夫一妻制度下，找情人是自己做錯事，不占理，不是嗎？

那假如說，小三有錢，有權，能幫助他一飛升天，他肯定選擇離婚了。

為什麼？

因為出軌是極度自私的表現，一個男人出軌，他的心裡還裝得下你嗎？他只有他自己啊，那麼既然小三能幫助自己，他怎麼會抵得住誘惑呢？

所以答案很明顯了，既然出了軌，還愛你嗎？最終都是在權衡利弊了。

02 出軌後的男人，對妻子會有怎樣的心情？

思姐群里的姐妹，還未走出來的現在有一千多個，每一個都是一個案例，這麼多案例中，我發現出軌後的男人，對妻子的心情，是隨着妻子的做法而產生變化的。

妻子剛發現出軌，很多男人愧疚。

愧疚的不行，認錯，下跪，哭泣，懺悔，感覺自己都快抑鬱了。

一副自己應該千刀萬剮的模樣。

你說他們真的假的？ 其實很多都是真的。

是個人都有情感，女人有，男人也有。

而很多男人都覺得自己出軌，是因為婚內關係不和諧，導致自己沒有發泄口，一時糊塗犯了錯。

他潛意識給自己的出軌，找了婚內關係矛盾這個藉口。

但是改革開放這麼多年，受過教育的都知道出軌確實是錯的，所以他們會認錯，會愧疚。

可潛意識是無法抹除的，這就是個問題。

還有一些男人，如果婚內跟妻子鬧得非常凶，出軌的時候，連愧疚都沒有了。

潛意識影響大過了道德倫理底線。

所以啊，我們都說，別輕易原諒，因為如果這個人無法認識到潛意識中的問題，他不會真的知錯，不會敞開心扉，只會繼續逃避。

出軌0和無數次，其實就是0到1跨過去了，1和100區別忽略不計了。

那你說，面對老婆痛哭流涕地認錯，很多妻子也會猶豫，大部分都不會離婚，給個簡單教訓就原諒了，以為知錯了，結果沒過多久，妻子的疑心病重了，他就又想找突破口去發泄了。

為什麼說別去輕易原諒？

因為很多情況下，他沒有悔悟得徹底，還在繼續甩鍋給婚內矛盾。

那你說婚內的矛盾，是一個人造成的嗎？

一個巴掌也拍不響的事兒，男人覺得委屈的同時，女人也在委屈，用出軌解決方法，就是個人選擇，選擇錯了，就是你的錯。

現在哪一對夫妻沒有問題呢？

都用出軌解決問題，結婚的意義在哪？ 況且出軌，能解決問題嗎？

只會讓婚姻裂痕越來越大，不是嗎？

所以最後總結一下：出軌男對妻子愧疚的有，沒有愧疚的也有，在原配沒有修復心理創傷，丈夫沒有解決潛意識的情況下，輕易原諒，只會導致他的愧疚感慢慢消失，最後理直氣壯的認為：我出軌就是你的錯。

不管對方對你是什麼樣的心情，你只需要知道，你應該如何去做。

簡單來講，被出軌後第一件事，一定是擺脫情緒，修復創傷，接受現實。他出軌不代表是你不好，別跳進這個思維陷阱，從而去改毛病，現在不是改毛病的時候，越改越沒自信，越改越讓對方覺得出軌的理直氣壯。

等你可以理智下來思考以後，再去考慮，對方是否真的知錯了，又是否值得去原諒。

03 為什麼伴侶在一起時間長了會沒有了新鮮感？

為什麼在一起久了就沒有新鮮感？

這個要從社會心理學中的一種基礎理論——獲得與喪失理論說起。

這段理論的核心是，人們喜歡跟那些只付出最小的代價，但是可以給自己帶來最大獎賞的人在一起——《社會性動物》。

什麼叫獎賞？就是那些讓自己感覺很好，能提高自己的自尊的人和事，那麼這跟新鮮感有什麼關係呢？

而獲得感，是指越來越多的獎賞。

喪失感，是指對已有事物失去越來越多的失去。

心理學家們研究表明，跟一貫的獎賞相比，人們更喜歡越來越多的獎賞，因為越來越多的獎賞給了我們獲得感。

跟一貫的一無所有相比，人們更害怕獎賞的越來越少，這會給人造成失去感。

也就是說，愉悅感來源於獲得，恐懼感來源於失去感。

這句話被很多人用來操控人心，顛覆你的認知（啊，超過的案例，狗血的現實，第三遍勸你多讀書）。

那麼如何用這句話來解釋情侶相愛時間長了沒有新鮮感呢？

兩個人在一起久了，肯定是激情已經沒了，對吧？

如果身邊這個人一貫都給我一種非常好的可靠感，非常溫存的感覺，他一直支持我，接納我。

他一開始讚美我，關心我，我會感覺良好。但如果他五年如一日，我還會因為他的話而自我感覺很好嗎？

不會對嗎？因為這不會再讓我們內心有獲得感，收益已經到頂。

這就是為什麼一些情侶說，為什麼一開始在一起感覺很好，過不了幾個月就沒意思了呢？就是因為這個，獎賞到頭了，獲得感沒有了。

他不會再在你這裡得到什麼了，就沒了愉悅感。那麼這段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蠟。

那麼我們再來看為什麼外面的人都比較香。

一個陌生人對我們表達一種讚美和認可。這時候對我們而言是不是一種獲得呢？

上面說了，與一貫的欣賞相比，我們更喜歡逐漸增加的欣賞。

比如，讓一個不喜歡我們的人喜歡上自己，這件事會讓我們有巨大的獲得感，這件事是非常有吸引力的。

特別是一個跟我們在一個圈層的人，對我們表達的一種讚美和認可。

我們會不會自我感覺非常良好？——我又被認可了。

也就是說，這個陌生人，他從對自己沒有感覺變到欣賞自己，喜歡自己，認可自己，對我們而言是一種逐漸增加的喜歡。

那麼兩相對比一下，我們身邊的人已經不能讓我們有獲得感了，但是另外一個非常charming的男士，讓我們產生了非常大的獲得感。

這裡有獲得感可以用另外一個詞表示——愉悅。

那麼這個時候是不是這個人陌生人的對我們的吸引力比我們的伴侶大得多呢？

換到出軌的男人角度：

他跟伴侶在一起，他的獲得感會一步一步地喪失，我們不會再帶給他歡愉，不會再帶給他快樂，他感受到的只是可靠、信任和穩定的連接。

這時，一個外面的女人給了他莫大的歡愉，他會怎麼做呢？是不是有的男人就被歡愉所吸引，把持不住了？（應用到女性出軌也一樣）

所以，別再說什麼男人出軌，是因為女人做得不夠好，讓女人提高吸引力。

老夫老妻的伴侶之愛，怎能敵過激情之愛的吸引力？神仙也不行啊！

這事兒只能靠男人自己的辨別能力，而且這不是男人都會犯的錯，絕大多數男人是不會在這種獲得感面前低頭的。

只有把激情當真愛的那批男人會做這種事。

嗯，如此幼稚，你是不是得反思一下自己挑男人的眼光。

至於約炮嫖娼的，連激情之愛都算不上，可以歸類為動物之愛。

心理學上，每一個結論都可以反過來講。

我們剛才講了獲得感給人們帶來的歡愉，失去感同時也在給人們帶來恐懼。

與一貫的否定相比，我們更害怕那些逐漸增加的否定。

也就是說如果這個人一直是我們的對手，我們不害怕他。

但是如果一個人從我們的朋友變成了敵人，那麼我們會非常害怕。

一個人一直不愛我們，這沒關係，但如果一個人從我們的伴侶逐漸變得不愛我們了，這會讓我們極致地恐懼和痛苦。

人在恐懼失去的時候，會怎麼樣？拼命想去恢復原來的關係。

這也就解釋了，為什麼很多人在被出軌時，明明被傷害了，卻不會以牙還牙，反而對去討好對方，企圖恢復原來的樣子。

所以，思姐非常理解大家內心的恐懼和失去感，也理解大家病急亂投醫的行為。

但，我們想要擺脫這種痛苦，必須戰勝這種失去感，接受他不愛我們的事實。

當我們能夠像不害怕失去一個陌生人時那樣對待他，這痛苦就解除了。

同時，這也揭露了一個非常殘酷的現實：

在情感上，陌生人能給我們帶來激情的歡愉，卻不會傷害到我們。

伴侶能給我們帶來最大的傷害，卻不會帶給我們激情的歡愉。

所以，總結一下，只要這個人是陌生人，增多的認可，能夠給我們帶來獲得感，從而讓我們歡愉，但伴侶不能，這就是為什麼很多人看原配不順眼，但看外面的屎都香。

進入伴侶之愛，歡樂來源於陌生人，傷害來源於枕邊人。

從這個理論，還能做很多延伸應用噢，歡迎大家開動腦洞。

比如他既然能傷你，那你也是能傷他的……

所以，如果你在兩個人的關係經營中已經做了最好的努力，問心無愧，而對方終究沒有敵住人性的考驗，不必挽留，讓他走吧。

出軌一次，一般還有第二次、第三次……你們只是人生漫漫長路上同行的夥伴，但若是他調轉方向，你只管向前，因為未來，必定還有更好的人，陪你同行。

思姐想告訴大家的是，關注點永遠放在自己身上。當你有了堅定的方向，你便不會再去糾結對方會不會出軌，而變成了，他有沒有資格與你同行。

永遠不要自責，不要用別人的錯誤懲罰自己。

只要你在為自己努力，此時此刻，就是最優秀的你。

我們上進，我們精神豐盈，我們，並不孤獨。