對於婆媳關係，我一直建議大家保持一碗水的距離，最好不要婆媳同住在一個屋檐下。如果不得已非得住在一起，那麼一定要保持「界限感」。
所謂界限感，就是能區分自己的和別人的，不過分展露自己，也不過分干涉別人，互相是獨立的個體。
和有界限感的人相處，會讓人覺得特別舒服，而和沒有界限感的人相處，不光你會有一種「被壓迫感」，時間久了，生活也會因為這個人的存在而變得糟糕。
這種現象在中國的傳統家庭里出現得比較多，父輩們大多會有這種想法：你是我生的孩子，是從我身上掉下來的肉，我跟你親近不是很正常嗎？我跟別人還不這樣呢。
就像很多過於依戀的母子關係一樣，母親離不開成年的兒子，除了沒有完成剝離外，「邊界感」也是一個很重要的原因，母親壓根就不覺得自己跟兒子需要保持怎樣的界限感。
住在同一個屋檐下的婆媳，為什麼容易發生摩擦？這就是原因之一，婆婆不滿屬於自己的兒子不再屬於自己，甚至無法忍受兒子對自己的「疏遠」，又不好對兒子發難，只好將矛頭指向兒媳。
如果觀察那些經常發生婆媳矛盾的家庭，你會發現，大多數婆婆在兒子和兒媳吵架時，心裡是竊喜的，甚至會盼着他們吵架。
我一個同學，結婚後婆婆一直不給她好臉色看，但只要她跟老公吵架，第二天早上起床，她婆婆準是哼着歌，心情特好。如果她和老公和好了，晚上一起下班有說有笑牽着手回家，她婆婆的臉就又拉下來了。
剛開始聽同學這樣抱怨時，我覺得非常不可思議，怎麼會有親媽不盼着兒子好，直到後來我做了情感諮詢，接觸到了非常多的案例，這些案例中，除了出軌、離婚之外，最多的就是婆媳問題了。
婆婆有個聽牆根的毛病
美娟是我前不久接觸到的一位讀者，她發私信向我傾訴了自己這段時間遇到的煩惱。
今年三十歲的美娟，和丈夫結婚剛兩年，夫妻倆的感情就已經變得岌岌可危。
丈夫沒有房子，美娟從結婚那天起就跟公婆住一起，一套小兩居里住着四口人，說不出來的擁擠，就更別提生孩子了，沒有錢、沒有房子，生了孩子拿什麼養。
所以美娟跟丈夫結婚前就說好了，丁克，做一對瀟灑夫妻。
但婚後的日子並不瀟灑，婆媳關係越處越差，婆婆恨不得每天眼睛盯在她身上，到處挑她的錯。
美娟是一家培訓學校的老師，當初還沒跟老公認識前就已經認識了婆婆，婆婆經常從她的門口過，打聽美娟是不是單身，有沒有結婚的打算。
那時美娟的婆婆還是個慈祥的女人，時不時會給美娟帶自己做得好吃的，周末了會叫美娟去家裡吃飯，這讓身在異鄉的美娟有一種被母親關愛的錯覺。
後來，美娟便嫁給了現在的老公。
但自從結婚後，婆婆對自己的態度就慢慢變了，特別是還有個「聽牆根」的毛病。
若是美娟頭天晚上跟老公抱怨了兩句婆婆對自己的態度，第二天早上起床，准能聽見婆婆摔摔打打追桑罵槐地譏諷美娟。
剛開始美娟以為是老公跟婆婆學舌，後來有一天晚上睡覺前忘了上廁所，準備去的時候一開臥室門，正好看見婆婆站在那裡。
婆婆灰溜溜離開，美娟氣得臉通紅。這之後美娟就長了個心眼，在臥室關着門的時候不抱怨誰，只撿些有的沒的說。
若不是兩個月前發現丈夫出軌了，美娟打算就這麼湊合過得了。
兒媳拿出一張紙，婆婆慫了
發現老公出軌非常偶然，她和老公之間一直是各洗各的衣服。那天鬼使神差的，老公周末加班，頭一天脫了的衣服扔在髒衣筐里，美娟看不下去想順手一起洗了，掏口袋的時候，從老公的褲子裡掏出一張紙。
被折成心形的紙，一層層打開看，原來是封情書。信是寫給老公的，內容極盡曖昧大膽，像所有戀愛中的女人一樣藏不住愛，落款是個「雲」。
這都什麼年代了，居然學這一套，美娟的腦袋轟一下響了。
美娟想了一千種逼問老公的辦法，到晚上老公回來，睡覺時她翻來覆去睡不着，問他你是不是出軌了。
老公剛開始不承認，直到美娟說我把你的衣服洗了，什麼情況我也知道了，她老公這才慌了。
但怎麼都不承認自己出軌了，只說是那女同事主動給自己表白的，人家是剛畢業的大學生，他什麼都沒做。
美娟不相信，見天兒的鬧，只要老公回家晚了，她就懷疑老公跟女同事約會去了。
夫妻倆經常在臥室吵吵，吵到失去理智的時候，誰都不在意會不會吵到公婆。
就這麼折騰了兩個月，見了面就吵，吵完了又不說離婚，好不容易喘口氣歇一會兒，美娟想起來又開始逼問丈夫。
前兩天老公應酬回來晚了，去洗澡的時候手機來了個消息，美娟打開看，一個女人的頭像，問他：寶貝，是不是喝多了，還舒服嗎？讓你在我這住着別走了你不聽，到家你老婆跟你吵架了沒？
美娟直接炸了，老公洗完澡出來，兩個人吵起來。
老公被吵到不知道說什麼，脫口而出：「我就是出軌了，你想怎麼樣？」
美娟罵他沒有家教，父母沒教好才讓他這麼沒有道德感。
話音剛落下，婆婆直接推門進來，指着美娟罵：「你罵我兒子什麼？我兒子哪點不比你強，你看你這倆月作的，我都聽見了，每晚又是吵又是鬧的這麼折騰，我兒子哪受得了？他白天還得上班啊！」
美娟氣急了，問婆婆你兒子做了什麼事情你不知道嗎？
婆婆說我知道我兒子是什麼人，要不是你天天這麼折騰，他會做什麼事？
美娟把那條信息給婆婆看，又把那紙「情書」扔給婆婆，老太太看完半天沒說話，然後灰溜溜走了。
婆媳矛盾背後，是婆婆界限感的缺失
婆媳關係加上婚姻問題，美娟煩的好幾天吃不好睡不好，雖然那天之後，婆婆自知有虧慫得不敢再多說什麼，但美娟心裡過不去那道坎。
本來她沒打算離婚，只是心裡有氣，想讓丈夫認錯回歸家庭，這篇也就翻過去了，畢竟跟誰湊合過不是過。
可是現在，她開始考慮要不要離婚。
老公當着她的面拉黑了那女孩，說女孩已經離職了，他們再也不會聯繫了。家裡安寧了幾天，婆婆有點故態復萌，看她的眼神中帶了更多輕蔑，好像在說：看你那不值錢的樣子，不還是離不開我兒子嗎？
也許是美娟過分解讀了，也許婆婆就是這麼想的。
今天這篇文章，我先不分析美娟夫妻之間的問題，只就婆媳關係多說幾句。
美娟婆婆在這個家裡有兩不該：
一不該偷聽兒子兒媳的牆角；二不該在兒子兒媳吵架的時候衝進去一起吵。
就像我前面說的，這個婆婆是非常沒有「界限感」的一個人，兒子和兒媳關門後說什麼話，那是人家小兩口的事情，正經和明事理的婆婆，沒有誰會去聽牆角，並在第二天早上對着兒媳指桑罵槐。
這個婆婆說好聽的是沒情商，說不好聽的就是又蠢又沒腦子。
婆婆作為長輩，不僅不該做這種跌份兒的事情，更不應該做的是摻和小兩口的事情。
兒子做錯了事情，媳婦罵他他就得受着，並且還得主動認錯道歉。夫妻之間連基本的忠誠都做不到，這是他作為丈夫的失職。美娟罵他父母沒教好，也沒什麼錯，畢竟這樣的母親教不出什麼好兒子。
就算兒媳罵得過分了點，就算兒媳因為這事兒吵吵鬧鬧折騰了兩個月，那也是他們兩口子的事情，婆婆的加入就是拉偏仗，明顯偏袒兒子。
明智的婆婆會在小兩口吵架時不出聲，等到他們吵完了，第二天婆婆再問兒子怎麼回事兒，不管是誰對誰錯，婆婆都會勸兒子讓着點兒媳婦，甚至兒子做錯了還會罵兒子兩句，不管是真心還是假意，好歹給了兒媳面子。
這個婆婆不僅不滅火，還往裡拱火，不拿兒媳當人，只心疼兒子受不了這麼被折騰，明顯太偏袒了。
婆婆沒有界限感的背後，說明了什麼？
最常見的原因就是自我價值感的缺失，婆婆以前的一心為了兒子，控制兒子，照顧兒子的一切，這體現了一個母親的強大，讓她的自我得到滿足。
一旦兒子有了自己的生活，對母親的需求沒有那麼強烈了，母親的價值感慢慢減退，婆婆便會把這種怨氣發泄到兒媳身上，甚至做出聽牆根的舉動，想以此繼續「控制」兒子。
這樣的婆婆，任誰遇到都頭疼。
獨立，是我們一生需要面對的課題，更多的不是物質上的獨立，而是心理上的獨立，作為父母，獨立同樣是你人生重要的一課。
希望所有的父母都能明白：你的孩子不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們在你身邊，卻並不屬於你。
今日話題：你覺得兒子兒媳吵架，婆婆應該摻和進去嗎？
花影人間：專註解讀婚姻情感問題，在喧囂塵世中給你撫慰與溫暖
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專業的情感服務機構真的不錯
如果發信息不回，怎麼辦？
被拉黑了，還有希望麼？