婚姻破裂：靠「婚外情」維持，能走多遠？離婚又是什麼「後果」？

01

來訪者L的傾訴：

叫我麗總吧，或者麗姐。我是一個事業有成的女人，財務自由，做人低調，做自己的格局，唯獨在感情上，40出頭了還是一塌糊塗。 我老公是做研究的，是個很優質男人，也沒出軌。但是，我們9年沒有性生活了。

我們表面是夫妻，同在一個屋檐下，從來不主動跟我說一句話，不碰我一下，除了對我的態度，冷到了谷底，這讓我覺得很孤單。最開始的時候，我選擇了把精力都放到事業上。現在我的工作清閒了，錢也賺到了，養了一個情人，有7年了，他跟我同歲，彌足了我老公所不能給我的，關心照顧、肌膚之親。

他很窮也很渣，除了我還有其他女人，但是我還是放不下他，有時候甚至想着去挽回和老公之間的感情，因此我就可以放棄外面這個男人。現在是離婚不敢，不離婚又不甘心，我想知道我是怎麼了？

我的分析：

L在和老公感情最初出現問題的時候，選擇了用事業逃避，等到事業追求到了，需要感情，又一次 選擇了用婚外情來逃避，這是一個「死循環」。內心對情感的渴望，依靠外力無論如何是填不滿的， 簡直是一個無底洞，當我們自身無法「產出愛」而用逃避的策略，向外索求。無論時間過去多久，也沒辦法成長為精神個體。

我們在無數個案例經驗中發現，所有親密關係出現障礙、矛盾的根源，是原生家庭的「對照」。再生親密關係中，本來是有機會，治癒原生家庭陰影，心理營養不足等問題。但是如果錯過了最好的時機（中年時期），自我覺醒的時期，選擇逃避而不願意揭開原生家庭，兒時「傷疤」，那麼也就錯過了，被治癒的機會，到了中年以後，我們的人格，既已經基本定型了，想改變是不可能的，這也就是老人言中，所謂的「命運」。

美國心理學家懷特·坎農曾提出過「戰或逃」的心理機制：人在面對壓力或者危險時，要麼選擇戰鬥，要麼選擇逃避。然後，敢於直面慘澹人生的勇士很少，「逃避上癮者」卻很多。

而相反，有些女人選擇了「戰鬥」模式。

02來訪者M的傾訴：

和老公相識相戀10年了，有可愛的孩子，沒有婆媳矛盾，女人有多少個10年呢？我在30歲的時候，滿身負債的帶着孩子，選擇了離婚。離婚的原因很俗套，他出軌了。

我當時固執的認為，婚姻的失敗，就是自己太依賴對方，就是因為自己價值太低，不夠優秀。知道他出軌之後，我的第一個階段就是去證明自己，開始買衣服，化妝打扮自己，為了證明自己的魅力，或者是想報復他，我甚至在網聊了幾個男的，最後還見面了，開房了，但最後我都放棄了。

在經歷了長達一年的爭吵、痛苦、複合、冷漠，絕望之後。為了自尊，選擇了最難走到一條路，並僅憑個人之力，買了一套房子，開始獨自討生活，從擺地攤開始，到學習寫文案、做短視頻、做直播。

離婚之後，反倒輕鬆了，忙到沒有時間想他，孩子直接丟給了母親那邊帶三個月。歷盡艱辛，我的粉絲逐漸突破50萬，事業開始有了起色，經濟狀況越來越好，負債也所剩無幾，未來依然風險，但是我扛得住，我對自己很有信心，媽媽看到我現在生活得很好，沒有再責怪我離婚，女兒現在也在我身邊，我很喜歡我現在的生活。

我的回覆：在婚戀親密關係中，有一個負面理論，就是「你把我變成了什麼樣」？是你把我變成，讓我自己都討厭自己的人；你讓我變得像個潑婦。如果是真的是這樣，我們把自己放到了很「絕望」的境地。

難道，我們沒有能力讓對方更愛我一點，就是對方的錯？

選擇大於努力，這個道理在感情中也適用。遇到一個什麼樣的伴侶，會改變我們的命運。但是別忘了，我們缺乏的從來都不是選擇的機會，而是缺乏面對的勇氣。說實在的，「逃避」是人性的本能，所以，我們要挑戰的是人性啊。

但是，在關鍵時刻，你堅定的再做一次選擇，選對一次，戰勝人性中的軟弱，下一個逆風翻盤的是你。

接觸了很多案例，我們所說經驗，就是用另個真實的故事，回答下一個人問題，每個人的選擇不同，人生也就自然不同。