文|朱身勇
「我老公紅杏出牆2年,現在回歸了,但是我覺得我們之間總是隔了一條鴻溝」
「他回歸後我覺得做的已經很多了,但是我一直過不去那道坎」
「他回歸後,我總是覺得他會再次背叛我」
這些問題很普遍,我相信每個經歷過老公不忠後,又回歸的女人,都有這個疑問。
小文是我一個客戶,她和老公是大學同學,兩個人關係本來很好,雖然經常吵架,但是沒過幾天就會把問題拋到腦後。
但是結婚後,瑣碎的生活開始消磨兩個人的感情,小文老公的父親和母親生活並不幸福,老公生活在一個雞飛狗跳,充滿謾罵的家庭中,所以結婚後,老公或許延續了父母婚姻的模式,他和小文很容易吵架。
後來,吵架升級開始冷暴力,再後來,分床睡。小文在主臥,心想「晾你幾天,等有需求了,還不是乖乖來找我」,但是她這一等,就等來老公紅杏出牆的消息。
原來老公自己在側臥玩得好不熱鬧,跟別的女人視頻,不堪入目。還是有次小文晚上去洗手間時,聽到老公臥室傳來壓低的嬉笑聲,開門一看,老公光着身子,拿着手機驚愕地看着她。
那一瞬間,她爆發了。後來老公講出實情,因為兩個人的關係很不好,他拉不下臉面求和,於是和一個同事發生了不該有的事情,因為不能經常晚上碰面,於是只能視頻。
說完後,老公撲通一聲跪下了,求原諒,他不想離婚,只是想發泄一下情緒。
如何回歸家庭:
01 梳理婚姻生活
婚姻里幾乎所有的不忠,都是因為日常生活中得不到心理滿足,然後矛盾積攢,最後一起爆發。所以,找到問題的根源很重要。
心理滿足方面的梳理:
尊重愛人與自己的差異嗎?
尊重愛人有獨特見解和存在嗎?
尊重愛人有獨特的生活方式、行為準則和風俗禁忌。
尊重愛人有自己看重而你無所謂的局部。
夫妻之間的尊重一句話:存異求同,重建共同體;支持愛人的發展和需要;肯定愛人本身和付出;讚賞愛人的言行;認同愛人。
夫妻之間的矛盾,大都來源於這五種心理的需要。
兩個人要注意,每次產生矛盾時,要及時看見,及時溝通,及時解決。
兩個人不斷給予雙方滿足的過程,就是在構建共同體,建立親密和依戀關係,最終找到幸福感和被愛的感覺。
02 解決日常生活中的問題
婚姻是我們一生的必修課,生活中遇到的所有問題都是我們解決的難題。遇到問題,去探索問題的根源,才是我們不斷積累成長的方法。
要挖掘出是哪些問題阻擋了夫妻幸福的腳步,哪些問題破壞了夫妻之間的關係,哪些問題否定了你們之間的感情,這些都要找出來。
我們要一個個問題確定、溶解、擊破、重構與再造。
03 重新確立婚姻存在的必要
我們這段感情還能修復嗎?我們的感情該如何維持?
這個問題對很多人來說,都迫切地想知道,似乎對未來的事情並不好判斷,但是也並非無跡可尋。
我們這裡總結出了挽救婚姻的五個標準,以此來衡量判斷。
(1)感情基礎如何。結婚之前是否足夠了解?是否有一定的戀愛基礎?是否是主動結的婚?
(2)婚姻里是否有發展。結婚後,兩人的事業有沒有發展?兩人磨合的默契、雙方解決問題的能力是否有提升?是否積累了共同的財富、共同的美好回憶?
(3)婚姻的滿意度如何。經濟上的心理和情感上的滿足好嗎。如果一方是紅杏出牆,你對於這段婚姻的滿意程度作為評判標準。
(4)婚姻的矛盾衝突可解決程度。異地、吵架、婆媳關係、冷戰、溝通等方面。
(5)雙方繼續的意願如何。一方有意願是最起碼的一個挽救局面。
以上的5個評估標準若滿足2個以上,這個婚姻就值得挽救。結婚需謹慎,離婚更需謹慎。
04 確定他跟外面女人是否結束
很多女人都沒有確定老公是否跟那個女人斷了,反而她害怕自己受傷,不允許老公再提。實際上,這種行為很容易導致老公跟那個女人繼續聯繫,他們還會繼續糾纏。
05 重新構建婚姻
很多女人認為老公回家了,就是跟外面的人斷了,但是,這個觀念很可怕。有3點才能判斷兩個人是否真的斷了。
(1)意識層面分手。他要在意識層面知道分手才是正確的,他需要知道和三在一起沒有未來,他只有感受到了無望和壓力,才會意識到自己需要分手。
(2)物理層面分手。電話、聯繫各個方面都要全部斷開。
(3)依戀關係的分離。他們要當着你的面來確定分手,情感上不再從對方身上獲取。
作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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