兩性關係中，真正能做到「相處不累」，需要兩個人具備這4種能力

「我感覺我們不合適，所以分手吧。」不少感情走到半程，就會被「不合適」為由終結。

其實不合適的背後是對方的心累，這種累源自相處的壓力，不是外在的打壓，而是彼此的死扛。

無聲交流，是情感相處的禁忌

兩性關係中，最忌諱的就是無交流式相處，無交流不是單純指言語上的交談，而是彼此對矛盾問題的採取無視性的處理方式。

有一同學，剛畢業就結婚了，老公是在工作實習那會兒認識的，婚前兩人挺恩愛的，可婚後就不是這麼回事了。

時不時同學就會因為家庭的事情生氣，會在飯桌上抱怨老公不體貼，但也不能全怪對方，因為同學性格有些慢熱，很多事情不說出口，等着對方來猜。

可應了那句「女人心，海底針」，她老公硬是捉摸不透，因此總會因為一些小事吵起架，然後就開始冷戰。

同時，她老公脾氣雖好，但性子也慢，有時候事情不經過兩個人商量就自己處理了，久而久之，兩人的矛盾越積越多。

這樣，雙方都不交流的相處，只會讓感情成為負擔，如同將塑料口袋悶在頭上，只叫人窒息。

在感情中片面「歸功」

在兩性相處中，雙方隨着交往時間的增加，會出現「自我服務偏見」的情況。

自我服務偏見，在《社會心理學》一書中是這樣解釋的：「我們在對自我成功進行分析時，往往會將其歸功於自己的努力；但如果失敗，則會將這一結果認為是外在環境、他人影響等導致的。」

這一現象也在婚姻中經常出現，加拿大心理學家進行過全國調查，發現91%的妻子認為自己承擔了大部分的食品採購工作，可只有76%的丈夫同意這一點。

其中有這樣一個案例：每天晚上，受訪者及其妻子都會把要洗的衣服隨手丟在衣服籃子的外邊，第二天早上，夫妻倆中的一個會把衣服撿起來放進籃子裡。

當妻子對丈夫說：「這次該你去了」的時候，丈夫想的是：「憑什麼？十次有八次都是我去的」，於是，他就質問妻子：「為什麼該我了？你覺得有幾次是你去的？」

而妻子回答道：「差不多十次有八九次是我去的吧，難道還要我去嗎？你都不能去一次？」

的確如此，越是相處得久，越會自然而然地覺得自己更愛對方，為感情付出得更多，在比較中，矛盾越來越多，雙方都覺得越來越累。

那麼，在兩人交往中，如何處理感情中的矛盾，才能使雙方感到輕鬆舒適呢？起碼需要具備這4種能力

一、傾聽能有效避免爭吵

兩人相處難免會有分歧，分歧的解決不是比誰吵得很大聲，而是知道對方怎麼想的，因此傾聽很重要。

擁有傾聽的能力，是最快了解對方心境與想法的，任何矛盾只有在心平氣和的情況下才能看得清楚；另外，傾聽也是一種無形的交流，讓對方看到你的耐性，也能在一定程度上減少當時怒氣值。

二、明說遠比默默付出強

在兩人一起生活時，很多事情如果做了不說，對方很難會自動知道你的付出，因為有時對方會誤以為事情本身就是這樣。

因此，好好表達出來，讓對方看到你對感情的付出，而不是等對方去仔細發現，然後主動來誇讚你。

而且，當你主動表明自己付出，也會讓對方意識到生活確實需要兩人共同去維持，而不能只是依賴一方，這樣雙方也不容易因為誰付出得多、誰又沒有主動幹什麼事情等問題而爭吵。

三、適當刺激一回

心理學中相關研究表明，當男女在因情況感到危急、害怕等緊張情緒時，更容易愛上對方。

因此，使容易疲憊的感情重煥生機，不妨帶着愛人出去玩玩鬼屋遊戲或者其他驚險遊戲，適當刺激，也當是放鬆。

就算不選擇去進行這類刺激遊戲，兩人也可以通過外出旅遊或吃飯，改善一下平常狀態。

四、學會低頭

兩性關係中，沒有誰是高人一等的，也沒有誰應當忍受不公對待，因此當矛盾發生時，學會軟下脾氣，畢竟面對自己愛的人，怎麼能真去計較呢？

很喜歡在書上看過的一句話「以前總以為誰都一樣，但真正愛自己的人出來時，才發現人與人就是不一樣的」，正是因為愛人的身份不一樣，因此我們更應該去包容對方。