《你要的是幸福，還是對錯》婚姻修煉導遊圖，讀懂帶你走向幸福

婚姻是一個亘古不變的話題，無論我們學習了多少經營的秘訣，總還是會被柴米油鹽，雞毛蒜皮折騰發狂。

你有沒有過因一個小問題在生氣，老公覺得莫名其妙，被你生氣搞得一頭霧水。

有沒有覺得和配偶溝通困難，如同雞同鴨講，說不通？

有沒有在配偶出軌和婚姻中感情破裂，不知如何抉擇？

《你要的是幸福，還是對錯》一書，如同經營婚姻的一本導圖，指引你按正確的導向進入幸福婚姻。

本書《你要的是幸福，還是對錯》，作者金韻蓉，資深心理學家，著名婚姻治療師，暢銷書作家。北京大學光華管理學院EMBA《女性領導人心理學》課程講師，IFA國際芳香療法治療師學會大中華區首席代表、主任講師、終身成就會員等。著有《先斟滿自己的杯子》《幸福女人的芳香生活》等書。

《你要的是幸福，還是對錯》本書從治療接觸的案例和自身婚姻經營之道，從三個方面闡述。首先從男女生理到心理結構及角色不同，思維處理事情方法迥異。其次提到溝通、婆媳、出軌、再婚等婚姻中各種狀況應對。最後提到孩子成人離家，老夫妻相處之道。

本書作者將婚姻中可能發生的狀況都擺在面前，提供實戰的指南化解婚姻的紛爭。

列夫·托爾斯泰說過，婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。婚姻是一套複雜的應用題，關於婚姻的內容，似乎講多少都不嫌多。我們因追求幸福而結婚，但是有多少人陷入了「對錯」之爭？

01 男女有別

首先，男女大腦結構不同，最明顯的一個不同，就是男女左腦和右腦的隔間是不一樣的。 男人的隔間特別結實，就像鋼筋水泥一樣，腦室與腦室之間基本上「雞犬不相聞」。

但是女人左腦和右腦的隔間有點像海綿，有很多洞，這些洞就是神經素。所以女人的左腦在思維的時候，右腦就會進來摻和意見，那麼右腦在感受的時候，左腦也會進來摻和意見。也就是說女人的左腦和右腦之間，一直都是「雞犬相聞」的。

當知道了男女大腦結構不同，女人溝通時我們就能理解常常說的「直男」，因此就不要拐變抹角，直接表達，我生氣了，我為什麼生氣？我想要什麼東西給我買？不要讓男人去猜你的心思。

女人覺得我說出來就沒意思了，證明你心裡沒我，不愛我，我心裡想啥都不知道。陷在自己的情緒里，導致戰爭。

我的朋友娟就如這樣，娟在保險公司上班，每天風吹日曬出去見客戶，確實很辛苦。有次去見客戶把她喜歡的手錶給弄丟了，希望老公送他一塊表。

「情人節」快到了，娟特想在這個日子收到老公送到手錶，拐着彎說：「老公，你看這胳膊上光禿禿沒裝飾。」「同事莉前幾天戴了一塊表價格不貴，但樣式挺好。」他老公聽後沒反應。

情人節後，娟在聚會時同閨蜜訴苦說：「我明里暗裡都暗示他。」他都沒送，就是小氣不捨得為我花錢，就是不重視我……越說越委屈。

閨蜜勸說她：「回去後，直接和你老公明確表達，直接帶到手錶專櫃讓他買單。」果不其然，過了幾天，娟在閨蜜群曬帶着腕錶，牽着老公的手。幸福溢於言表。

《對面女孩看過來》這首歌寫道：我左看右看上看下看，原來每個女孩都不簡單。我想了又想猜了又猜，女孩們的心事真奇怪。

男人不會費力猜，也不想猜。猜來猜去，判對錯，得不來想要婚姻幸福！

其次，本書中還提一個特別有意思的問題「和自己的情緒溝通。」我想很多女人都沒搞明白這點，溝通對象是誰？

同事艾麗的老公是搞銷售，經常出差。昨天老公打電話要到河北去，對方單位需要產品型號有出入，去解決。她一聽，沒好氣的回：「又是出差，家就是你的旅館，家裡事都不管。」出差是他工作所需，正常交流搞得兩人都不歡。

艾麗此時就在和自己情緒溝通。書中講了一個很好方法。每當犯錯的時候，她就會問自己這樣一個問題：「你在和誰溝通？你在和對方溝通，還是你在和自己的情緒溝？」只要有這麼一個2秒鐘的停頓，結果就會截然不同。

艾麗接到老公電話，陷入自己情緒，立馬提醒自己，理解老公為這個家，每次出差舟車勞頓也很辛苦。說出的話態度語言就不一樣，老公也會很溫暖。

男性要學會去回饋和察言觀色。當發覺太太的情緒有一點陰晴不定的時候，就要有所行動。比如說可以在這個時候摟摟她等，讓她安心，不給她有危機的感覺。

最後，婚姻就像一個蹺蹺板，夫妻雙方在幸福中博弈。

婚姻中的人都明白：結婚的頭幾年，女人的各個器官都能夠對抗地心引力，再加上剛生了孩子。男人在這個時候，大都會願意做很多妥協，讓着女人。這個時候，女人處於蹺蹺板的頂端，男人在底端。

步入中年以後，男女在生理上體現出一定的差異，容貌變老，身體下垂等等。而男性一般要比女性的身體強壯些。男人和女人在蹺蹺板的位置可能會調換。

這個狀況一直持續到孩子成家立業，很女人便不再謹小慎微開始豁出去了，反正孩子已經長大了。一旦女人豁出去以後，氣勢就上來了。再加上，已經成年的孩子可能會幫着媽媽，所以老太婆在家裡因為人多勢眾，地位提高了，她又回到了蹺蹺板的頂端。

這場幸福的博弈中，我們心中所有的正能量，都來自於深刻的理解。

我們閨蜜幾個聚會，從結婚聊婆媳，孩子小講教育，而今孩子離家上大學聊老公。娟說中年相處很平淡，有事說事，沒話各搞各自，刷各自手機。現在連吵架都很少了，老公更是不願花心事。

理解了這些，原來男人都是這樣的，如霞家男人這樣，褘家老公也這樣，同事紅的男人也如此。

當我們真正地理解了對方，我們就不會對號入座，這樣情緒就不會被裹挾。在理解學會釋然、寬容、溫暖、溫柔。婚姻也更幸福。

02 婚姻不同狀態應對處理秘訣

婚姻中出軌應對劃底線：現在的婚姻關係，變得越來越脆弱，出軌是很難完全杜絕的。如果我們真的不能避免外面那些誘惑，作者的建議是，夫妻雙方要先劃出一條底線。

我們和配偶之間要非常清楚地知道，這條底線在哪裡。這個底線的位置因人而異， 當我們有了一個底線以後，一旦誰跨越了這個底線，那就代表他對這個婚姻是沒有期待的。

家喻戶曉「姐弟戀」的文章和馬伊琍，在其懷二胎時，文章被爆出軌。可見文章即將要跨這條底線的時候，沒有問一下自己，這值不值得？只有自己管得住自己。 明明知道這樣會失去家庭仍去做。

出軌後，文章髮長文懺悔 ，馬伊琍的爸爸也表示如果文章誠心悔過，願意包容，而馬伊琍本人也表示原諒並說：「愛情不易，婚姻不易，且行且珍惜」。

可見仍在努力想挽回，大家都在猜測他們會離婚時，馬伊琍選擇愛情，選擇婚姻，更有人說是因為孩子。她是一個明星，但更是一個母親。也許她的底線給孩子完整家。

眾說紛紜，但他們選擇在一起繼續着。

沙士比亞說過：如果你愛一個人，就請讓他自由；如果自由了，他選擇回來，他永遠是你的；如果自由了，他選擇離開，那麼，他從來就不是你的。

有裂痕的婚姻為了孩子繼續：很多人說，他們婚姻破裂堅持不離婚，是為孩子好。為了孩子，他們可以隱忍。而作者一針見血地道出了這種心理背後的真相。

第一，這是謊話。我們把孩子當作舒適圈，把孩子當作爭奪家庭權力的武器。

第二，作者認為，在父母感情破裂的環境中長大的孩子，很容易心理不健康。父母總是在吵架，孩子的安全感每一天都不斷地在被剝奪。但是如果夫妻的離婚是非常乾脆的，那給孩子帶來的傷害，絕對不如讓他每天都活在煎熬中來得大。

樊登老師舉過一個案例：北京有一對夫妻鬧離婚，妻子讓兒子對着攝像頭念稿子聲討他的爸爸，宣稱爸爸不給他贍養費。這個畫面非常殘忍，很明顯，妻子把孩子當作了爭奪家庭權力的武器，絲毫不在乎孩子內心的感受。

這個孩子長大後，該怎樣面對他的愛情和婚姻？作者認為，這個孩子的愛情觀和婚姻觀可能會不健康。

而馬伊俐也選擇為孩子繼續婚姻。因為孩子小不能理解，無論父母犯怎樣錯，孩子都是愛他們。等孩子再大一些，慢慢能理解父母對感情的選擇。這時傷害就會小很多。所以他們可能努力後邁不出那道坎選擇和平分手，共同撫養兩個孩子，親情相待。

所以，作為父母別打着為了孩子的旗號干着傷害孩子的行為。即使不能給孩子一個完整的家，起碼也要給他一個完整的親情。

有裂痕的夫妻因種種原因，都選擇留下來，重修舊好，又該怎樣去相處？最終走向圓滿。

首先，有一個務實標準就是不要期待太高。既然兩人的關係已經有裂痕了，我們不能像什麼事都沒發生過，期望感情還能回到從前。

其次，我們要有足夠的耐心和信任。既然兩個人都選擇留下，就證明雙方的內心有足夠的誠意。

我們常說：「建立信任很難，放棄相信很容易。」

導致婚姻出現問題原因千奇百怪，感情方面、婆媳矛盾、教育理念等等。非一朝一夕改變。

我的同學小青，老公在省會城市工作，自己在小縣城當老師，異地戀很辛苦修成正果。儘管她外表漂亮，廚藝不錯燒一手好菜，婚後婆婆仍舊嫌棄她小地方人配不上她老公。兒子3歲多兩人還是離婚了。

後來兒子因生活照料不周，醫生診斷「肥胖症。」為兒子身體健康，她停工作回去照顧兒子和前夫相處。她們離婚後前夫再婚後又離婚。她們要建立信任再緒前緣更難。

事實如此，他們失敗了。剛開始小心翼翼配合着，中間只要有一點坎，雙方都在質疑，打問號。時過境遷的兩人那份感情已是昨天過期。痴纏糾葛，分分合合，最終徹底翻片。

再次，不要翻舊賬。這個壞習慣一定要改掉。我們在生氣時就事論事，不要遇到問題，就把前幾年，幾十年陳芝麻，爛穀子都翻出來再理論，越說越生氣，越分析越覺得對方不好。我們在不斷理論的時候，其實就是在分清對錯，最終受傷害是我們自己，與幸福無關。

我的同學小青，選擇回去時和前夫能深深認識到異地戀的不易，不去計較婆婆。前夫再婚是她心裡一根刺，前夫也計較她以前的態度。只要一遇事，往事立刻躍眼前，前夫一家人如何與自己過不去，挑剔自己，對不起自己。少了包容，少了對過去釋懷。原本想要幸福在對與錯的理論中葬送。

最後，要對自己的決定負責。我們在自由意志下衡量各種情況做出的選擇，對自己選擇負責。我們要學會管理自己的情緒，比如說，讓情緒給自己一個3秒鐘的中斷，而不是情緒來威脅對方，只會將對方推遠。

在《我的前半生》這部劇中，馬伊琍飾演羅子君，在雷佳音飾演丈夫陳俊生出軌要求離婚時向閨蜜訴苦：「當初聚我時，叫我不要工作，說要養我一輩子。」很顯然羅子君不想承擔全職太太失婚，生活無依靠這一結果，將其推給丈夫陳俊生。

當初陳俊生沒有強迫她一定要做這樣決定，她可以繼續工作，請保姆照顧家庭。是她自己貪圖奢華享受不勞而獲生活，在婚姻遭遇變故後不願承擔這樣結果，怪罪對方的背信棄義，認為自己是受害者。

所以，女人在為家庭做決定時，我做決定，我承擔責任。我做決定，我承擔結果。我做決定，我承擔我做決定結果，而不是我做決定，你來承擔結果。不要認為都是對方的錯，以此來指責對方。要對自己負責。

做為女人不想選擇做全職，怎樣去平衡事業和家庭呢？

本書作者很明確告訴我們「不可能做到真正完美平衡。」至於如何取捨，這取決於我們肩上的判官。

身在職場，卻覺得自己對不起家庭；辭職後身在家庭，又覺得對不起自己。其實在我們每個人的肩膀上，都有兩個判官，一方面去評判我們愛的人，另一方面評判我們自己。每個人肩上判官的態度都不一樣。

一方面我們在評判自己價值觀，社會上有很多高學歷，經濟獨立女性，因為從小媽媽告訴女孩要努力靠自己，不要做一個伸手向下女人，那日子會很慘，所以女孩每天問自己是否在勒奮工作，有價值贏得他人尊重。在家裡地位，老公對自己態度等。

一旦結婚後要有現實考量，也就是只有全職太太，少有全職丈夫。成家後我們在選擇家庭和事業時要多位權衡，這時家庭利益要大於個人利益。

很多女孩怕結婚後影響事業，不結或晚結；結了婚不要孩子怕影響晉升。所以出現催婚或催生，很難兩頭完美兼顧。

我幾年前培訓時遇見一姑娘，她是中山大學社會專業碩士研究生，在小縣城民政局工作。她說：「她本可以到大城市發展，談了幾年男朋友準備結婚時，男朋友家做生意，家境殷實，希望她婚後不工作。」她覺得我讀這多年書，回歸家庭不值，而且時間久會在家沒地位。就分手回家鄉父母身邊療傷，正好遇上招人就考上，現在有一警察男朋友，過得充實又幸福。

所以，在家庭和事業取捨平衡上，因人而異，沒有標準好壞對錯。

再身在職場，卻覺得自己對不起家庭；辭職後身在家庭，又覺得對不起自己。

婚後與前任孩子相處。

現代社會的開放，對離婚不再偏見，雙方如果實在走不下去，優雅華麗的轉身，給自己於尊重。

但也不要一味哀傷，不再相信感情。應繼續往前走遇到合適人組成新家。新的身份「後媽，」人們常說：「後媽難當。」要用我們智慧和母愛去溫暖前任的孩子。

很多女性會陷入這樣一個矛盾的心理：如果我管他太多，別人可能會指責我是個後媽；如果不管他，別人又會覺得我不重視這個孩子。所以該怎麼拿捏好這個度呢？遇到問題不去刻意打自己孩子，驕慣前任的孩子，一視對待不偏不倚。

首先，女性的心理強度非常重要，要有強大的內心。

其次，很多人再婚後，面對前任的孩子都會有一個心理動機，會認為自己是弱勢的一方。其實不是，那個孩子才是，他怕得要死。所以他有可能表現得特別叛逆，特別膽小，憂鬱。但一定要理解，他才是需要被幫助的人。她不再乎爸爸對他態度，而在乎後媽的態度。

最後，不要有受害者情結。

演員章子怡在綜藝節目《妻子的浪漫旅行》第二季里，聊起來了繼女「小蘋果」，說道「我很心疼她」，而且還稱她們二人的關係很棒跟好朋友一樣。汪峰還誇張章子怡，她讓「小蘋果」感受到了母愛。以真心換真誠。

讓很多女人難受是「我的丈夫是媽寶。」

媽寶男指什麼都聽媽媽話，媽媽說的做的不加辨別認為是對的，以媽媽為中心。也是那些從小被媽媽嬌慣沒主見的孩子。

成家後不能擔起責任，遇到意見總是以媽媽的意見為準。

首先，如果我們想要改變媽寶的話，必須先改變和媽寶後面的女人之間的關係，也就是婆媳關係。和婆婆友好相處，不然吃虧受氣是自己，因為他的選擇一定是媽媽。

其次，對待媽寶，我們要給他一些行為治療。可以先讓他去承擔一些小責任，不斷地累積一些成就的動機。讓他明白自己的決定是可以讓兩個愛他的女人都滿意的，要慢慢地增加他的這個能力。

03 回歸二人生活

我們從相戀結婚過二人世界，生活一路愜意舒爽。孩子出生這個強大「第三者」打破平衡，一切以他為中心。孩子成人獨立出去後，又回到二人生活。

我們的中心又要轉移到彼此身上，有些老人會有失落、恐懼、無所適叢。其實早在孩子上大學後，我們就在慢慢適應，開始心裡建立起這種只有彼此，依靠彼此的「廝守關係。」

相處了半生的最熟悉的兩個人，要接受身體衰老，孩子離家，心裡孤獨等。克服恐懼，多走出去，身體允許參加老年大學，和三五老友結伴出遊，相信晚年生活依然過得精彩。

04

婚姻不易，願每個家庭都能掌握經營婚姻的秘笈，用心經營，白頭偕老的婚姻不是神話。

現在回顧本書的核心內容：

首先，從腦部結構，溝通方式及翹翹板理論講了男女有別。我們理解這種差別，不對號入座，就會釋然、寬容、溫暖。

其次，婚姻中遇到各種各樣狀況及應對。婚姻兩人要劃底線，雙方不要去觸碰，一旦碰了證明對此婚姻沒有留戀。那優雅轉身，給自己尊重。有裂痕婚姻為了孩子選擇隱忍，其實是不可取的，孩子不是爭奪家庭關係戰利品，在爭吵中成長孩子傷害更大。

有裂縫若雙方有誠意選擇留下，要降低標準，給對方信任和時間，不翻舊帳。相信時間會證明你們的選擇。

若修復不好離婚也要好聚好散，再組成新的家庭。和前任孩子也要用母愛和智慧相處，拿捏好度，不針對，不驕慣。

對媽寶男的老公，最好保持和婆婆關係，友好相處，同時對老公以行為治療，給他適當的壓力，擔起責任，滿足他男人的成就感。

最後，講孩子成人離開家獨立生活，最熟悉兩老人又回歸二人世界廝守。消除恐懼，平和心態，走出去減少孤獨。

婚姻不是「避難所」，是「修煉場」，用心用智慧，每對夫妻都能幸福相守一生！