心理學：這6種婚姻很難走下去，如果遇到了，可以這麼做

幸福的婚姻，有一樣的幸福，不幸的婚姻卻各有各的不幸。

是的，我想你聽過因為兩個人聊不到一起而分開的婚姻，聽過因為賺不到錢而分開的婚姻，聽過因為有太多打鬧而分開的婚姻，聽過因為沒了新鮮感而分開的婚姻等等。可以說任何一個細小的因素，都可能成為壓垮婚姻這匹駱駝的稻草。

這時候你不禁去感嘆，婚姻和感情真的是太過脆弱了。

是的，確實可以這麼說，因為維繫婚姻和感情的因素就那麼幾樣，而很多時候我們並沒有意識到，甚至單純的覺得只要兩個人互相喜歡，不用去做什麼經營，就足夠了。沒錯，並不是婚姻和感情本身就太過脆弱，而是我們始終以一個太過輕率的態度來面對和經營感情與婚姻，導致他們成長不起來。

但因為單純說影響因素沒有代入感，我們就基於影響因素把婚姻分成一些小類別，一邊看看不同類別的婚姻會遇到什麼問題，一邊探討這些問題又該怎麼解決。

只有形式的婚姻

聯繫方式：過分單一，甚至聯繫不到交流深度：從不談心交流次數：基本不聯繫交流狀態：陌生相處時間：基本沒有性生活：沒有

這樣形式的婚姻，我想確實會超出你對婚姻的認知。但我也希望你能明白，婚姻是一種法律關係，只要雙方願意就可以進入婚姻。而在有些朋友的眼裡，婚姻是他們避開一些問題的解決辦法。比如避開家裡的逼迫、避開他人的閒言碎語等。

這一類婚姻只是有一個證，並沒有任何其他的東西。面臨的問題往往是如何更好的讓別人不察覺，所以竭力維持一種表面的和諧，而背地裡並不聯繫也不會親密。

這裡有一個特例，那就是婚前兩個人狀態挺好，既有深入交流，也有和諧的性，但進入婚姻之後其中一方就變了，之前有的東西，突然就變的沒有了。這往往是因為這一方礙於一些原因需要一段婚姻，在沒有找到「目的一致」的另一半前，不得不套路另一方，藉助這種形式來解決自身問題。這是非常自私的，也是對另一半非常不負責的。

而處於形婚里的雙方，如果有心改變現狀，讓雙方互相接近的話，也有可能讓兩個人的婚姻變得有血有肉。那完成改變的前提就是雙方都願意，而當初困擾一方或者雙方的問題，一定程度得到解決。

聚少離多的婚姻

聯繫方式：有三種或以上交流深度：偶爾談心交流次數：一周四次及以上交流狀態：溫暖相處時間：較少性生活：很少

你可以將這種婚姻理解為是一種異地婚姻，或者迫於工作需要而不得不離開的婚姻。長時間異地、相處時間過少，確實會使兩個人的關係受到影響。這種影響往往是負面的，往往是基於處於婚姻中，一些訴求因為距離不能得到滿足、缺乏親密接觸、生活壓力需獨自面對等原因產生。

而導致的問題往往是：感情不僅沒有增溫，還出現裂痕、第三者出現的可能性增加、由異地回歸在一起，極易吵架鬧矛盾等。

為了避免地理距離改變而帶來的問題滋生，我們就需要從拉近心理距離、變相的拉近物理距離來着手改變。可以考慮的是：

1、在儘量不增加交流次數多前提下，增加交流深度；

2、在條件允許的情況下，儘量採用視頻、小視頻交流；

3、可以藉助外賣、淘寶等平台來傳遞自己的心意；

4、用一些堅持來增加感動，如堅持下一些情書，堅持在吃飯的時候多擺一副碗筷；

5、記錄、分享各自的生活、想法等。

但也一定要考慮到的是，在異地的時候，雙方往往各自都承載着比較大的壓力，所以切勿因為自己內心孤獨或者想要培養感情，而選擇信息轟炸。一切交流以雙方條件合適為前提。

搭夥過日子

聯繫方式：有三種或以上交流深度：鮮少談心，聊的是生活瑣事交流次數：每天都有交流交流狀態：平平淡淡相處時間：一般性生活：一般

婚姻的存在，不僅需要一定程度滿足我們對婚姻、對對方的期待，也需要能夠一定程度的滿足我們對情感、生理等方面的訴求。而在現實生活中確實也有很多有性生活，也能聊到一起，但是情感上的訴求雙方都沒能滿足對方，也沒能獲得滿足。

這一類婚姻就好像是「為了日子能過下去的經濟結合體」，對方只是提供經濟支持、性滿足的合作者。

這類婚姻嘗嘗會遇到的是：情感不能得到滿足，雙方各自面對的生活壓力持續增大；雙方出軌風險增加；對婚姻、對方、自己、自己的生活等失去信心，喪失追求的動力，得過且過；內耗增加，狀態容易變差，容易吵架等。

如果你說情感訴求的滿足是婚姻的基石之一的話，我是一點也不會懷疑的。而造成這種婚姻的原因往往是：

1、雙方對自我的堅持，都不願意退步；

2、對對方和自己的理解太少；

3、獨立滿足自身某些訴求的能力太差，以至於依賴對方讓對方太累；

4、生活壓力過大，難以應對，以至於無暇顧及對方的感受；

5、交流模式存在問題，以至於傳遞出來的是負能量等。

而至於解決上可以考慮的是：

1、暫時減少期待；

2、交流中儘量減少對另一半的指責、強迫、反駁；

3、提高自己，自己來解決自己的狀態問題；

4、學着在雙方的想法、訴求中尋找共同，減少不必要的堅持；

5、提搞自己，讓自己有能力來解決自己的問題等。

希望你能明白的是，解決自己現在正面對的自己的問題，是提高婚姻質量的基礎，不然雙方狀態都很差，又勉強對方、勉強自己來完成交流，那只會讓婚姻質量往不好的方向發展。

沒有靈魂的婚姻

聯繫方式：有三種或以上交流深度：從不談心或從未真的談心交流次數：每天都有交流交流狀態：融洽相處時間：很多性生活：很多

兩個人走到一起確實不容易，從我的角度來說，我覺得真正維繫兩個人情感的核心，不是性生活的質量、不是交流的質量、不是一方或雙方的家世、不是各自的條件，而是最終能不能互相走到對方的心裡。

而你說走到心裡最直接的表現是什麼呢，我覺得是有比較深入的、比較走心的交流。這裡可能你會說，對方給我的好，都是我需要的，我覺得這也是走心。可這裡我說的是互相走到對方心裡。如果不用藉助交流，雙方都具備能力去了解、理解、擁抱對方的靈魂，那當然好。可現實是，我們必須藉助交流才能真的去嘗試做到這一點。

當然，既然提出來這一點，就是生活中存在有「各方面都好，就是不走心、不走心，甚至不真實」的婚姻。想象一下，只要你想要和對方有深入的交流，對方就岔開話題，或者講一些虛假的東西來搪塞你。

而這種婚姻會帶來：

1、想要提高婚姻質量，卻無從下手的無奈，讓努力方越來越累；

2、婚姻質量維持在一個虛假的、表面的和諧中，缺乏真正的和諧；

3、對方一直逃，自己一直單方面努力，努力方很累，逃的一方也很累；

4、努力方和逃避方越來越難以互相理解，越來越容易吵架等。

他為什麼會逃呢，你一定很奇怪這個問題，他可能是因為：

1、並沒有真的想要結婚，或並沒有真的想要和你結婚，但又不得不結婚；

2、缺乏安全感，自卑，害怕講出來會失去；

3、迴避型人格障礙導致習慣性的逃避等。

在這種時候，塑造一定的安全感，讓對方覺得自己即便講出來也不會受傷害是很重要的。並且，我也希望你能夠做好心理準備，如果對方講出了一些你不願意聽到的而發脾氣，就會讓對方繼續縮回去。請先放下自己的情緒，給對方足夠的尊重，即便他的內心裡可能放了一些不好的東西，但只有你們能夠交流了，才有共同解決的可能。這時候你可以考慮：

1、增加對對方的鼓勵和認可；

2、有外人的時候，給他一些面子；

3、儘量減少言語、行為中的勉強和逼迫；

4、給對方留合適的時間和空間；

5、生活中增加一些間接交流，比如文字、肢體；

6、增加一些略帶刺激的共同經歷，比如過山車、密室逃脫等。

少性婚姻

聯繫方式：有三種或以上交流深度：經常談心交流次數：每天都有交流交流狀態：融洽相處時間：很多性生活：基本沒有

曾經有很長一段時間，導致離婚的主要因素是「性生活不和諧」。性，作為人類的本能及基本需要之一，對我們自己、對戀愛婚姻、對情感等都有不可替代的價值和意義。

我們這裡所提到的少性婚姻，並不是包括雙方都排斥性生活的那種較為和諧的無性婚姻，而是一方排斥，另一方不排斥的婚姻狀態。這與前面的缺乏走心交流的婚姻狀態，都可以說是美中不足。

而它可能帶來的影響是：

1、互相不理解增加、矛盾增加、爭吵增加；

2、不被滿足方出軌幾率增加；

3、離婚等。

性，作為我們的本能及基本需要之一，確實會因為一些原因而使我們變成「性冷淡」。比如：

1、極度自卑；

2、對自我身份的不認同；

3、沒有一個合適的性觀念；

4、早年不良經歷的影響；

5、生理、疾病影響等。

而如果冷淡方也有心做出一些改變的話，那不必要走到離婚。但也請理解的是，只有在我們給與對方足夠的耐心、信任和尊重的時候，對方才會有想要改變的念頭。而有了念頭，接下來就是通過專業人士的幫助，來看看問題出在哪兒，進而去改變。

太過獨立的婚姻

聯繫方式：有三種或以上交流深度：偶爾談心交流次數：交流不多交流狀態：高於朋友，低於戀人相處時間：較少性生活：次數一般，但和諧

有時候我們常說建立在依賴上的婚姻，走起來會很辛苦。因為對方不可能一直滿足我們的期待，有時候也會因為我們的期待而非常辛苦。但這也並不是說我們要走向另一個極端——極度獨立。

極度獨立的婚姻你可以理解為，雙方都很優秀，有能力賺錢，有能力照顧好自己，對於對方依賴較少，相處狀態雖然平淡了些，但也高於朋友。整體上就好像是兩個以過好生活為目的的兩個同事。

要說有問題的話，這種相處其實也還好，但這種模式沒能滿足兩個主要的訴求。第一，對方處於這樣的婚姻中，會很容易沒有價值感，也就缺乏繼續維繫、提高情感的動力；第二，在一方過度重壓的時候，另一方可能難以及時出現，造成雖然結婚，但大部分時候又得獨立面對的尷尬局面。所以會導致的問題是大概是：

1、缺乏情感潤滑，導致兩個人都很容易辛苦；

2、談話難以走心，多以具體事情為談話內容，鮮少情感交流；

3、能夠談心，但是往往點到即止，可有可無；

4、沒有價值感，也就沒有存在感，導致難以在對方的生活中有一席之地；

5、長時間相處就會使兩個人都處於食之無味，棄之可惜，又不得不勉力維持的尷尬狀態；

6、對婚姻質量的提高喪失信心，不知道該如何對對方好等。

有裂縫，陽光才能照進來。我們拒絕絕對的依賴，也要拒絕絕對的獨立。獨立是我們對自己的責任，因為只有獨立了才能減輕自己和對方的負擔，有一個比較好的基礎來塑造好的婚姻，可這份獨立也要給對方留一定的空間，讓對方參與進來，收穫價值感。這樣，我們才能不再是為了過好生活的同事，而是共同營造生活的夥伴。那麼，你可以考慮這麼做:

1、在對方狀態合適的時候，要求對方為自己做一些自己原本可以獨立做的事情；

2、故意遺留一下東西給對方，製造一種忘帶的假象；

3、挑選合適的時機，讓雙方都拋下工作，去旅遊、遊玩、烘焙等，塑造一些共同的美好回憶；

4、一些不好的共同經歷其實也必要的，所以進行一些點到為止的吵架，也可以考慮，但切記不要玩脫了；

5、贈與對方一些小部件，讓對方隨身攜帶等。

在這裡我們基於聯繫方式、交流深度、交流次數、交流狀態、相處時間、性生活等六個維度，簡單分析了六種婚姻狀態。希望能讓你對你婚姻或者未來的婚姻有一些思考。

當然，這六個維度僅僅只是用來參考的，並不是絕對的，你可以有一些套用，但不要把套用後的結果當作最終結論。具體問題還是要具體分析的。

感謝你的閱讀。

作者：老友手札 普通心理諮詢師 無他