指責型伴侶一直被人誤認為是不會溝通,
不懂經營婚姻,「指責型」伴侶並不是不會溝通那麼簡單,
我想也許還有很多人在忍受着指責型伴侶,
為了幫大家識別指責型伴侶,守住自己的底線。
老師你好:
我結婚不到五年,但是我總覺得自己和他過了五十年,
度日如年不過如此了。
我們是相親在一起的,剛開始他真的是一個暖男,
對我特別好,我公司和他公司是兩個方向,
但是他每天都會去接我,雷打不動。
衝着他對我的這份好,我父母只要了八萬禮金。
剛開始結婚沒什麼,後來我就發現他幾乎沒有什么正能量,
一點小問題都能讓他大發雷霆,再後來他會把矛頭指向我。
我回家晚了一點,他會說我加班也沒多賺幾個錢回家,
還讓他餓着肚子等我;我做的飯菜他不喜歡吃,
會說我自私,只做自己喜歡吃的,不考慮他的胃口;
後來我懷孕了,生了一個男孩,他的指責範圍就擴大了,
兒子剛上幼兒園,不會數數,他會指責孩子笨,
連帶着也會指責我生了一個笨兒子。
起初,我會為自己爭辯,後來我發現他真的太多的想法,
無論我怎麼說,他都有辦法把問題推到我身上。
有一次我尖銳地問他:
「家裡什麼事不是我的問題就是寶寶的問題,難道你就沒問題嗎?」
他脫口而出:「我能有什麼問題?
我要有問題就是當初不應該娶你,這是最大的問題。」
從那以後我就不跟他說話了。
現在他一個不順心,就會指責我,
就連出門沒帶傘,結果下雨了,
他會怪我沒關心他,沒給他送傘。
我現在已經不願意和他有話題了,
日子過地很煩躁,很想逃離,但是我又沒有勇氣離婚,
我已經三十歲了,沒顏值沒學歷也沒賺錢的能力,
離開他,我一個人沒有辦法撫養好兒子,
我想問老師,有沒有辦法讓他不再指責我,跟我好好過日子?
他為什麼只看到我的錯?
對於婚姻她坦言自己沒有「及時止損」的能力,
又沒有辦法讓丈夫變好,一直處於被動的位置,
對於指責型伴侶,婚姻真沒有救了嗎?
沿襲傅一老師一貫的作風——想找答案,先分析問題。
指責型伴侶看到的永遠都是對方的錯,
他們會把自己糟糕的感受,
簡單粗暴地歸結為是另一個人的原因,
他們自帶顯微鏡功能,你的每個不好,他都能敏銳的發現。
理性上,我們知道,任何一個不好的結果,
都不是一個人導致的。
丈夫不假思索地反問「我能有什麼問題?」
最後把他唯一的問題歸結為不該娶這麼一個老婆上。
對於指責型伴侶而言,接受自己有錯,
是非常困難的,因為他們經受不了指責也不能承擔自己的過錯,
所以會把所有的問題都推給別人。
對他們而言,「我錯了」是一種恥辱,
如果恰好他們為家庭付出了很多,
甚至在他們看來是犧牲自己為家庭,
付出感又會跳出來為自己正言,
他們會說:「我做了這麼多,付出了這麼多,結果到頭來我還有錯了?」
於是,他們會覺得,我犧牲了自己,
我也沒得到好處,所以我沒有錯,錯的都是你。
這是指責型伴侶最常見的腦迴路。
指責型人格的形成
指責型人格的形成,還要歸結到一個人的成長環境,
如果從小就被教育任何錯都是因為你有問題,
一個巴掌拍不響,肯定是你做了什麼不對的事才會有面臨這樣的結果等。
任何一句話都暗含指責。
所以在成年之後他們再也承受不起指責,
唯有把所有不好的結果都推向別人,才能保護自己。
本質上來說,指責型伴侶指責對方,
是一種自我保護的行為。
其實指責別人,他們自己也不好受,
在成長過程中他們一直在反思自己,甚至指責自己,
成年後他們開始指責別人,指責完後他們也會想:
我的脾氣為什麼這麼暴躁?
我為什麼會這樣對我的親人?
只不過他們不會去想自己有沒有犯錯。
如何拯救指責型伴侶?
想和指責型伴侶繼續過下去,可以這樣做:
A:區分
他說是你的錯,就真的是你的錯嗎?
說白了就是你要拎地清,不是你的鍋,你不要背。
在心理上給自己做好一個免責建設,再來第二步。
B:認可
強行和他講道理,為自己爭辯是沒有用的,
這只會惡化你們的關係,所以第二步是在態度上認可他,
但這並不代表你認可他把錯誤推到你頭上。
你可以對他的心情和他的出發點表示認可:
我認可你現在的壞心情,因為這件事,確實讓人很不愉快,
對於指責型的人,一定要懂得共情,
只有先認可他的情緒才能讓他覺得自己是被理解的,
安撫好他的情緒才能讓他學會去反思自己。
C:否認
先認可他的情緒,再來否認他的腦迴路;
你要告訴他,我知道你心情不好,
但是這件事我也很委屈,我也不希望是這樣的結果,
但是這並不是我造成你,你想,
這件事我事先也不知道會這樣,而且我不是超人。
他之所以讓你背鍋一方面是他需要發泄,
另一方面是為了保護自己,掩蓋自己的問題,
那麼在溝通的時候就要有一個態度,表示這個鍋我不背。
前面兩步是為了安撫他的情緒,這一步才是至關重要的。
D:抽離
在引導他自我反思的過程中可能會再次激起他的情緒,
這個時候你的情緒控制至關重要,
關鍵時刻你要學會替自己委屈,你可以說:
我知道我這麼說你很不開心,可這是我的看法,
你生氣也是因為我覺得你錯了,而你覺得自己沒有錯,
既然如此,我們都冷靜一下吧,
你想想你的問題,我也想想我的問題。
指責型的人,在成長過程中是缺乏被理解的,
他的張牙舞爪,他的不敢認錯,
都是因為承受了太多莫名的過錯,最好的治癒,
是給予共情和擁抱,只有他能放下一身的刺,才能和你好好擁抱。
評論列表
情感方面有問題,真的是要找專業的諮詢機構
被拉黑了,還有希望麼?