好的婚姻，必須要經歷3次放棄

作者：山風

文章轉載自微信公眾號「讀者」（ID：duzheweixin）

許多人在面對婚姻困境時，都會思考一個問題：

究竟是該改善、維持這段關係，還是重新開始一段新的感情？

但很多人不知道，一段關係的結果，其實是自己和對方共同作用所產生的。

有些時候，如果自己不做出一些改變，即使換了再多的人，也無法改變結局的走向。

一段好的婚姻，必須要經歷這三次「放棄」，才能穩定、長久地走下去。

放棄對「完美」婚姻的幻想

我們或多或少都會對自己的婚姻還有另一半有所期待：

期待丈夫的關懷備至，期待妻子的理解支持，期待夫妻二人能攜手到老……

但現實往往不能如願。

通常這種時候人們就會陷入失望、後悔的情緒當中，覺得這段關係是錯誤的。

但當換了個人重新開始之後，還是一樣的結果：失望。

其實很多時候不是伴侶不盡如人意，而是自己的期望過高，當伴侶無法滿足自己的期望，而我們又無法接受伴侶的不完美時，這段關係就會走向終結。

克里斯多福·孟的《親密關係》中就寫到：

「通往地獄之路，是用期望鋪成的。因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。」

如果我不能接受別人現在的樣子，或者不讓他們自由地走自己的路，那麼我就不是真的愛他們，而是只想從他們身上得到滿足。

在這種期望下建立親密關係，並不是為了愛，而是為了滿足自己的需求。

想要婚姻長久，最關鍵的一點就是保持低期待值與高容忍度。

有人會說，自己的伴侶不夠符合期望，那我們讓對方改變不就好了嗎？

關於這一點，克里斯多福在書中分享了一個自己的小故事。

他年輕的時候，希望自己的伴侶可以溫柔親切、成熟大方又美麗動人。

他苦苦尋找了好久，都沒能找到這樣一位完美的女性。

於是他決定找一個有潛力的人選，並對她加以改造。

他讓女孩讀許多書，想讓她博學多才；他讓女孩去健身，希望女孩擁有完美的身材；他還試圖改變女孩的性格，想讓她永遠溫柔善解人意……

當然，如大家所料，女孩沒有變成他想要的樣子，這段關係也在爭吵中不歡而散。

伴侶從來不是為了滿足我們的幻想而存在的，如果一個人只抓着幻想不放，那麼他愛的就僅僅是幻想，而不是眼前這個真真實實的人。

面對伴侶，少說一些「我愛你，我希望你如何」；

要告訴對方：「你就是如此，我愛你。」

（圖源：蕪湖市文化和旅遊局）

放棄討好，做真實的自己

許多人在婚姻關係里總是習慣性地去討好別人，怕自己做得不夠好，怕對方不喜歡自己，總以對方的感受為先，即使這讓自己很不舒服。

這種「討好型人格」總在「犧牲自己，成全別人」。

時刻壓抑自己真實的感受，也不拒絕別人對自己的要求，通過迎合他人來保護自己不受傷。

他們給自己套上一層偽裝，扮演一個對方會喜歡的角色，但真實的自己也被掩蓋了。

但恰恰是這種討好的行為，成了一段關係的分崩離析的導火索。

想起了《親愛的自己》裡的張芝芝。

張芝芝的丈夫劉洋在家做甩手掌柜，每天回家除了看電視什麼都不管，張芝芝應酬晚歸，回到家看到的是一水池的髒碗筷。

對待丈夫，張芝芝可以說是卑微到塵埃里，只要劉洋稍有不高興，她就得低三下四去賠罪，討他歡心。

除此之外，婆婆也不讓她省心，每天逼着她喝生男孩的中藥，即使她不情願，但為了這個家，她還是選擇忍耐。

她為了家庭，為了丈夫，一次又一次地付出，可是最後換來的卻是老公的出軌。

總是習慣性地討好，是因為想要得到別人的認可。如果得不到認可，就會非常痛苦、非常沒有自信。

就像張芝芝，她希望得到丈夫的愛，希望得到家庭的溫暖。

漸漸地，就習慣於優先滿足對方，永遠以對方為中心。因為害怕不被認可，害怕在婚姻關係中受傷。

但關係是講究平等的，當你的付出遠大於對方的需要，或者對方沒有能力回應你的付出時，你們之間的能量就會失衡。

所以無論如何請記得：如果一段關係，是靠附和、靠討好、靠委曲求全來維繫的，那註定無法長久。

但無論多愛一個人，都不要把自己弄丟了。

真正愛你的人，不會因為你做了什麼讓他不滿意的事就不愛你；

但不愛你的人，無論你做了多少討好他的事，他依舊不會愛你。

所以不必討好任何人，不用做別人眼中的「完美角色」，因為真實的自我遠比完美更重要。

（圖源：鳳凰山景區）

放棄執着，懂得退讓

想起之前看過的一條微博。

博主的朋友因為一個燒水壺和老公吵了兩天，她說水壺是粉色的，她老公說是米色的，越吵越激烈，最後竟然要鬧離婚。

很多夫妻吵架吵不出結果，基本都是想證明：我是對的，你是錯的。

因為錯的人要承擔責任，而對的人可以站在制高點，順理成章地指責別人。

但在親密關係里，只堅持自己是對的，對關係有很大的殺傷力。

因為如果你非要把自己擺在正確的位置上，那對方就一定是錯的。

曾經的同事阿雪前段時間離婚了，她又傷心又憤怒，跑來跟我哭訴：

「我跟因為一點小事他吵架，很明顯地，他就是錯了，我把事情講給別人聽，別人也說是他的錯，但是他就是不肯認錯！還要跟我離婚！」

我問她：「他為什麼那麼想離婚啊？」

阿雪說：「他說他覺得跟我在一起他哪裡都是錯的，所以他想找一個能認為他是對的的人……」

你看，在夫妻的爭吵中，不斷地指責對方，會讓對方很有挫敗感，也會打擊伴侶的自尊心和價值感，這就是導致關係崩塌的關鍵。

事實上，夫妻之間哪裡有那麼多非黑即白，大是大非？

你說一個燒水壺，它是粉色的還是米色的，又有什麼關係？

你說一點小矛盾，雙方都有自己的想法，誰對誰錯，又能如何？

面對生活中的細小摩擦，退一步，讓一句，即使不認錯，也讓對方有一個良好的感受。

和心愛的人在一起一定要懂得適時的進與退，這樣才能相處不累，久處不厭，感情也才能長久。

（圖源：天柱山風景區）

婚姻是一場舍與得的修行。

褪去熱戀時的激情與光環，我們不免會在生活中發現不那麼美好的褶皺。

但能否接受這份不完美，取決於我們對待婚姻、對待伴侶、對待自我的方式與態度。

好的婚姻，要在平淡與紛擾中，找尋彼此相處的方式，發現真實的自我，平衡理想與現實的落差。

世上最讓人安心的，不過是四季三餐有人陪伴，滿滿攜手白頭到老。

願我們在婚姻里能有所放棄，也有所收穫。

來源：讀者（duzheweixin）

原標題：《好的婚姻，必須要經歷3次放棄》

作者：山風，為了避免不必要的爭吵水壺只買白色的十八線退役女演員。