很多人的婚姻都敗在了「你不給我就算了，我也不想要」的心態上

「為了和老公能重新開始，我去打掉了孩子，可他卻開始有意疏遠我。

我和老公通過親戚介紹認識，當時我們兩個人一見傾情，聊得很來。所以，感情濃厚時我辭職回到老家，原以為這樣會讓我們的關係更好，卻沒有想到，他變得對我很冷淡。我當時住在單位宿舍里，他對我不管不問，每個周末都是婆婆打電話讓我過去。時間長了，我也非常灰心，不想過去，我討厭他的冷暴力。

於是我背地裡和第三者好上了，兩年後我們仍然結了婚。但我感覺我們不像夫妻，像朋友。後來，我不小心懷上了第三者的孩子，劈腿的事就讓他知道了。我原以為他會堅持和我離婚，沒有想到他說我如果去打胎，就仍然接納我。

我有種上當受騙的感覺，非常的後悔。胎是他要求我去打的，當時我為難了很久，但想着保有現在這個家，我照做了。現在他卻常常不回家，也不接我電話，我覺得他是故意在懲罰我。

我想離婚，但是雙方父母都不同意，他們並不知道實情。我怎麼辦？」

金穎：親愛的，愛都不在要家來做什麼？但我不是要支持你離婚，而是要你去看到自己的問題。

首先，你做事從來沒有想過後果。結婚前，你沒有考慮找第三者對關係的影響，結婚時你沒有想過和已有情感縫隙的老公怎麼好好生活，更沒有想過要即刻和第三者斷絕來往，懷孕時你沒有想過要怎麼處理混亂的局面，似乎你的人生都是在無腦的情況下，接二連三地創造出混亂與問題。

其次，你一直都在當「鴕鳥」，你真的想離婚嗎？你並不想，否則你不會聽老公的話去拿掉孩子。離婚，是你面對不了老公的冷落，而想繼續逃避，但逃避永遠解決不了問題，只會讓問題越來越嚴重。

你的婚姻走到今天，就是因為你一直在用逃避的方式面對和處理問題。當你最初感覺到對方的冷淡時，你逃避了。你讓猜疑、面子、失望、害怕占據了主導，而讓自己走上了一條錯誤的路，那就是「以冷製冷」——背叛。

人類的自我防禦機制很強大，可以在遇到危險時會自動進入保護機制。比如，當我們感覺到自己不被愛的時候，會自動化般的關上心門，因為我們害怕自己的付出得不到回報，害怕付出越多越容易受到傷害。所以，我們會對自己說：「你不給我就算了，我也不想要！」，其實我們的內心是那樣的渴望親密和彼此靠近，但自我保護機制卻驅使着我們越走越遠、心越來越涼。

如果在你最初感覺到對方的冷淡，可以勇敢而智慧地去面對和處理問題就好了，但你偏偏以遠離對方，用出軌來製造更大的矛盾，以至於走到今天讓兩個人都很尷尬的境地。

我不清楚你老公說只要打胎就可以接納你，是因為愛而給你機會，還是因為想將就地過下去，或是故意懲罰你。但我很清楚作為一個男人需要時間去面對你給他帶來的不堪與傷痛。

他的疏遠是你自我反省的好時機，別再繼續推卸自己的責任。你呈現了大多數諮詢者的通病——總是過多地談及對方的問題，而很少檢討自己。「他一次又一次的冷淡才讓我出軌的；他現在還騙我打掉孩子後，繼續冷淡我，所以我才想要離婚；現在家長們都反對，所以我才不知怎麼辦」。

停止怪罪對方，勇敢地直面自己的問題，找到老公最脆弱和最柔軟的地方，用你真誠的道歉和實際的行動去挽回他，讓婚姻可以重新開始。

我是金穎，從業23年的心理諮詢師，如果你正在遭遇感情問題與婚姻危機，私信向我提問，我來教你處理。