這兩天的熱搜新聞想必大家都知道了。
歌手王某弘官宣離婚後，在群眾尚未明確真假之際，其妻李某蕾緊跟着寫了近萬字小作文，讓本不平靜的因特網，再次掀起軒然大波。
這篇文章，有理有據，條理清晰，表述精準。
她不僅揭露了很多自己的經歷，也讓我們敲定了兩件事：
其一，該歌手曾經的光圈徹底消散，永遠跌落神壇。
其二，他婚內背叛，私生活不檢點是不爭的事實。
今天我們不討論這個貴圈的事情，我們只是藉由這個事件起個頭，聊點正事。
在如今的社會風氣，婚姻已然成了易碎品，閃婚分分鐘，離婚秒秒鐘。
很多婚姻看似美滿，實則繡花枕頭一包草，壓根經不住柴米油鹽、婆媳關係和子女教育問題的磨鍊，稍微有點事情，婚姻關係就會出現裂縫，直至破碎，難以挽回。
如果故事裡的主人翁換做你，面對另一半的出軌和婚姻的破裂，你該如何應對呢？
浙江大學心理學博士，知名心理諮詢師，家庭治療師陳海賢指出：如果把親密關係中遇到的困境比作疾病，有些關係難題想感冒發熱，很快就能自愈。有些則相當於癌症，一不小心就會導致關係的破裂和瓦解。
比如出軌。
對方背叛了你，你該怎麼辦呢？
陳海賢老師有長達15年的心理諮詢經驗，接待的諮詢者超過8000人次，在他們的故事中，聽過太多關於背叛和出軌的話題。
如何解決這個問題？
他在《愛，需要學習》一書中，給了三個專業建議，可以幫助有類似困擾的人，迅速理清思路，擺脫陰霾，早日構建自己的幸福生活。
第一個建議就是，不要糾結對方出軌的原因，只認事實。
很多人得知另一半出軌後相當憤怒，相當痛苦。
憤怒來源於被對方對婚約的背叛，也是對自己心理契約的背叛。當兩人彼此依戀時，感情就越發牢固，彼此也都無意識地共同維護着親密關係。
當一方突然背叛了，對另一方而言，會遭受巨大的心理挫折和衝擊。
很多人自然而然地想知道原因，為什麼他要背叛自己？
是自己不如外人好？還是哪些地方沒做好？
誠然，有些親密關係的破裂，確實是某方自己的問題，他真的不夠好。
但是，在心理學家看來，所謂的好或不好，更多的是認對於沒有得到的東西一種認知偏見。
出軌這件事，不是原因，而是結果。
它要麼解決了兩個人無法平衡的矛盾，通過第三者達到了平衡。
要麼是某方通過背叛，加強自己在親密關係中的權力，提高自己的地位。
如果你過度糾結出軌的原因，就會讓自己陷入懊惱、自責、羞愧，甚至絕望的漩渦。
陳海賢老師說到：所有的親密關係都會有矛盾和問題，但不是所有的矛盾和問題，都會導致出軌。何況，並非感情不好的伴侶會出軌，很多感情深厚的伴侶也會出軌，它是有一定程度的意外性和不確定性的。
出軌既是人禍，也是天災。
與其思考出軌的原因，不如直視這個結果，找出解決方法更靠譜。
第二個建議：親密關係何去何從？
遭遇出軌後，大家都會思考出軌的原因，如上所說，原因太複雜，有隨機性也有確定性，想太多，太費神。
我們最該想的就是，接下來怎麼？親密關係何去何從？
其實這個問題，是沒有標準答案的。
大家都有自己的考量。
我見過有人當作什麼都沒有發生，依然恩愛的。
我也見過有人深惡痛絕，眼睛不揉沙子，分道揚鑣，形同陌路的。
有人原諒並且放下，有人終生仇恨，老死不相往來。
不論怎麼選擇，就看你自己怎麼想的。
但是，陳海賢老師在《愛，需要練習》一書中提到：千萬不要搖擺，想分手又捨不得，想和好就放不下，結果舉棋不定，讓親密關係在這個過程被來回撕扯，不斷消磨。
這是最要不得的做法。
一旦親密關係中出現了背叛，親密關係的發展就會朝着這幾個方向走：直接分開、貌合神離地在一起、修復關係，把背叛當作插曲。
前兩種情況最常見，我不多說。
最後一種情況，是應對關係破裂最理想的方式，值得我們探討。
判斷關係能否修復，陳海賢老師設定了兩個前提條件，一是背叛的一方願意回歸家庭，斷絕跟第三者的聯繫。
二是被傷害的一方，可以放下成見，重修舊好。
如果我們符合這兩個條件，就可以進行第三個建議了。
建議三，建親密關係的四個原則
原則一，過錯的一方要看自己的錯誤，看到自己對伴侶的傷害。
對方的痛苦和委屈是需要被看到的，否則對方就會通過爭吵、冷戰，甚至是報復，讓你看到。
如果過錯的一方輕描淡寫，不當回事，覺得自己已經回歸家庭了，你怎麼還那麼多計較，這種關係是無法徹底修復的。
但在心理學家的諮詢案例中，出軌方深刻看到伴侶遭遇的傷痛是非常困難的，因為沒有看到伴侶的傷痕，就無法真正做到修復。
陳海賢老師指出，想讓關係儘快修復，一定要直面傷害，諒解才可能發生。
原則二，出軌方主動承擔修復關係的責任
這點很好理解。
誰錯了，誰主動認錯，主動彌補。
背叛的一方，不能把責任拋給對方，要自己看到傷害，請求原諒。
現實生活中，出軌方看到伴侶反應激烈，不依不饒。甚至無理取鬧時，他會感到身心俱疲，他會說這樣的話：「你如果想在一起，我同意。如果你想離婚我也同意，房子給你，我孤獨終老好了。」
這話聽起來沒毛病，其實就是隱秘的要挾。
潛台詞就是：你愛咋咋地，我就這樣了。
尤其是親密關係中經濟和思想都不獨立地被傷害方，聽到這番話，多數會氣得半死，卻又無可奈何。
如果背叛者發自內心要和好，他更應該這麼說：「是我錯了，無論你怎樣，我都會陪着你。你的舉動我都可以理解，我會想一切辦法讓我們重歸於好。」
同時，他需要實際行動和足夠的耐心，修復這段破裂的關係。
原則三：被出軌方要為自己設置反應限度
遭遇出軌後，很多人反應激烈，長期意難平。
但是，如果不打算分開，還想一起過日子，就要給自己設定反應限度。
比如，要求對方明確做到哪些事情？按時下班，周末陪伴孩子？承擔家務等。
短期內，抽象的關係無法迅速改善，但具體的要求是可以做到的。
又如不用利用受害者身份，把出軌這件事當作增強話語權的砝碼。
不能讓對方一輩子抬不起頭來，這樣的親密關係是不平等的，也沒有辦法長久。
原則四，停止追逃模式。
舉個簡單的例子。
遭遇背叛和出軌後，被傷害的一方，會變得更加敏感，緊盯對方的一言一行，讓對方透不過氣來。
對方會覺得沒有一點空間，想逃想反對，又覺得自己愧疚。
這個時候，要想修復關係，就要停止這種警察追賊般的「追逃模式」。
過錯方可以將自己的手機密碼告知對方，允許對方查驗手機，主動匯報每日重要事件，這體現了一種坦白和尊重。不論對方接受與否，大家就停止了追逃模式。
陳海賢老師一般會這麼勸說親密關係中的雙方。
對出軌方：你要告訴對方，你一直都在，你要做點事給予對方安全感。
對被傷害方：你可以選擇跟隨內心，這樣你也不會受傷，但無法幫你找回愛人。你也可以選擇信任。你要想好，這段關係是否值得你冒險，如果值得，那就試着去信任，不要讓自己焦慮。
情感專家埃斯特說過：在這個時代，很多人會經歷多段感情或婚姻。如果把出軌當作上一段感情或婚姻的結束。現在你們願意跟眼前這同一個人，開始另一段感情或婚姻嗎？
如果你願意，無論多難，都要堅持。
如果你不願意，那麼就好好分開，各自重生。
結語
也許你正在一段親密關係中手足無措，爭吵分歧，溝通不暢，你以為只要好好愛對方就足夠，殊不知愛是需要能力的。
陳海賢老師在《愛，需要學習》這本書里，有句話說得很到位：親密關係是需要經營的，而如何經營親密關係，是需要學習的。
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想打造高質量的親密關係，解決爭吵，出軌，背叛等讓人頭疼的問題，這本書就是絕佳的指南。
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文/魚白
圖片來源網絡
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情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
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