如果你的婚姻出現問題，那就先修修吧

結婚後，我成了一個怨婦，隨之而來的是情緒變壞了，人變醜了，身體變差了。

於是我思考，《圍城》中所說的「婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來」，為什麼會這樣？

這是婚姻的問題，還是我們自己的問題？

如果脫離這段婚姻，開啟下一段婚姻我會變得更好嗎？

直到我看了《親密關係》才發現，並不是所有的「城裡人都想出來」。只要你懂得經營，城裡的生活也會很幸福。

不知道大家是不是也會這樣，覺得伴侶這兒也不好，那兒也不好，如果能按照我們的想法改變一下，那就太好了。於是各種看不上，各種數落。

如果你跟我一樣，婚姻生活已經到了一地雞毛，相互傷害的階段，甚至對婚姻感到絕望，說明我們對伴侶的要求太高了，把自己的幸福全部寄托在伴侶身上了。

那該怎麼辦？

首先，我們要懂得尊重，每個人都是獨立的個體，都有自己的靈魂和思想。包括你的孩子，不能因為TA是你的孩子或你的伴侶，就要承受你強加的思想包袱。

英國詩人紀伯倫說：「你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。」

子女尚且如此，更何況伴侶了。

其次，我們要正確看待需求。

《親密關係》告訴我們：開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。

在日常生活中，我們的所作所為，絕大部分都是為了讓某些需求得到滿足。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、了解、支持、接受、讚賞、撫摸和相擁而眠……

但是若我們相信，我們所需要的快樂、安全感、自尊或其他的許多事物，都要經由別人來實現的話，這就成為一個大問題了。

英國前王妃戴安娜，曾被時代雜誌評選為「20世紀100位最重要的人」之一，這麼受人愛戴的戴安娜王妃，與查爾斯王子的婚姻生活卻過得不幸福。眾所周知，查爾斯的感情都給了另一個女人--卡米拉。

在這段關係中，如果戴安娜王妃能明白自己真正的需求，或許就不會生活得那麼痛苦，甚至一度患上「神經性暴食症」。

如果她想要追求幸福的婚姻，那就需要考慮一下目前這個對象是不是還適合自己；如果她想要維持現有的王妃頭銜，那就需要控制好自己的情緒，不過度受到干擾。

所以，你看到問題了嗎？所有我們想要實現的，都要靠自己。當我們在思想和情感上獨立了，就不會過多地要求伴侶改變，也就不會有太多求而不得的煩惱。

然後，懂得溝通，注意方法。

當你感到受傷時，一定要讓對方知道，直接說出原因和感受，而不要拐彎抹角地讓對方去猜。

「女孩的心思男孩你別猜，你猜來猜去也猜不明白」，這首《女孩的心思你別猜》已經說到了我們的痛處。所以，女同胞們，勇於表達心中所想，不要等着 伴侶猜中你的想法，等待的過程很消耗感情。

下面我們來看看如何溝通。

先問下自己，你希望別人如何跟你說話？是命令、指責、批評、吼叫、挖苦等等一系列讓你感覺不舒服的方式？如果這讓你意識到你也在用類似的方式跟家人溝通，那你就要改改了。

語言帶來的負能量和傷害，不僅解決不了問題，還會導致各種矛盾、衝突，破壞關係......

《非暴力溝通》告訴我們，生活里80%的不順都是溝通的問題。我們要避免使用4種暴力語言：過分診斷、否認與否定、命令與威脅、應該。

一個簡單的句式告訴你如何做到非暴力溝通：我看見……我感覺……我需要……你可不可以……

凡事先說觀察到的事實，然後表達自己的感受，讓別人能對你有同理心。

接下來不要忘記關注自己的「需要」，最後用委婉的語氣給對方提請求：你可不可以做出什麼樣的具體改變？

總結為溝通的四要素就是：觀察，感受，需要，請求。

我們來看一個例子：

有一對夫妻，結婚39年，他們在金錢問題上經常有衝突。

結婚半年之內妻子就兩次刷爆了信用卡，還欠了一些小額貸款。在那之後丈夫就很少給妻子打錢，限制妻子消費，他們為了這個事爭吵了幾十年。

妻子說：你不想讓我花任何的錢。

丈夫說：你太荒謬了。

妻子說：你跟你爸一個德行，捨不得花錢。

丈夫說：你對錢完全不負責任。

那用非暴力溝通的句式，丈夫可以怎麼說呢，比如這樣：

「我看到你已經兩次刷爆信用卡了，這我感覺有點焦慮，因為我覺得自己需要在經濟上保護整個家庭，我需要你能夠明白這一點，你可不可以在以後買東西的時候，對一些不必要的物品就不要再買了，好嗎？」

這個請求就是告訴對方，為了改善，我們希望他去做什麼。

在電影《失戀33天》中，有一個著名的片段，老太太感慨：

你們現在的年輕人，東西壞了總想換掉，我們那個年代只想着修。就像買了台電冰箱，保修期一年，你嫁了個人還能要求他一輩子不出問題啊？出了問題就修嘛。

你以為我們走到今天，靠的是親親熱熱歡歡喜喜？我們也有過急風暴雨的時候，可我們走過來了，一塊兒生活了一輩子。

婚姻生活需要經營，核心其實在於我們自己，我們要努力讓自己在這段關係中感覺到舒服，而且還能成就更好的自己。

想要建立一段長久的親密關係，我們需要投入、溝通，還有反思。