每日一個哄睡故事 | 小果子媽媽廣播電台
完婚很多年的你，早已多長時間沒有和家中這位好好地溝通交流說話了。
你要會和TA真心誠意的溝通交流嗎？還會繼續期盼TA的每一條信息內容嗎？每日溝通交流得話超出十句了沒有？
匯總婚姻里的現況，不會太難發覺，這種早已變成中國式家庭婚姻的常態化：
在辦公室高談闊論，回到家默不作聲；
在飯桌面帶笑容，在朋友聚餐上眼神呆滯；
談戀愛時無話不說，婚後沒有話說；
共處一室，卻分床而睡；
同學用餐，甘願在手機里閒聊；
無話不說，彼此之間相對無言。
影片《世界上最偉大的父親》有一段經典台詞：
在一次次的託詞繁忙當中，消耗殆盡的可能是孩子最珍貴的文化教育，可能是夫妻間彌足珍貴的情感。
過多男生，覺得家中里絕大多數事兒理所應當就該女性擔負，在婚姻里投入一點點，就認為自身保證了老公的本份，長期性缺陣，還合情合理，死不悔改，即便 在家裡也是玩手機，低品質的守候。
跟媽媽不管怎麼吵架，就算是擺脫了頭，過不上幾日，媽媽就會寬容你。跟家婆卻不是這樣，只需有一次不愉快，就會變成 內心深處的刺。
婆媳之間便是婆媳之間，始終都不容易是母女倆。每日在這類細微的關聯里待在家裡，婚姻不受影響就怪了！
婚姻這般不堪，為何還需要再次？沒有人想再次啊，想離婚的一抓一大把。
但總有人勸：
為了更好地孩子分離了，給孩子一個詳細的家比任何東西都關鍵！
孩子還小，沒有了父親或媽媽，好可憐……
孩子立刻要小學升初中了、要初中升高中了、要今年高考了，
離異會危害孩子學習培訓，之後再聊……
並且離異不僅是毀壞了詳細的人生道路，還需要再從頭開始，回到最初，這種感覺讓自身感覺害怕。
及其家中老年人感覺離異是很沒有臉面的事兒，為了更好地臉面，她們會期待孩子去保持一段苟且偷生的婚姻。
相比想離害怕離，更好笑和悲哀的是：
身旁許多那樣的事例，前不久本來聽見她講老公外邊擁有女性，兩個人吵鬧聲不相往來。
在爸爸媽媽的勸導下臨時沒離，可是往後面吵沒動了，就兩地分居了，各過各的日子，她也但是問起在外面的一切事兒了，他呢，依然會給孩子生活費用，隔三差五看一下她和孩子。
這個是什麼邏輯性，許多情況下我匪夷所思，但看多了，也就無所謂了。
我總感覺啊，我們中國人活得太累了。
在窘境中，大家太非常容易發覺另一方的難題，見到另一方的不夠，卻經常會忽略了自身在這種分歧、衝突或是困局中存在的不足。
分歧和衝突中，通常瀰漫着過多的心態和主觀性的想像，例如許多出軌的實例中，出軌方只需一晚回家了，被出軌方就會感覺一定是找第三方了，隨後又哭又鬧，或是作出很多猛烈的行為。
可是，本能反應和心態的反映都是會讓兩個人的關聯不斷惡變下來，對解決困難、解決衝突，尋找平衡情況沒有一點益處。
她究竟為什麼會那樣做？那樣做身後的必須是啥？如何做能夠降低一些衝突而多一些聯接？大家是否有很有可能再度協作？
但實際上，大家許多總數年乃至數十年早已產生的干固方式，是難以根據自身的信念去操縱的，就算邏輯思維上很搞清楚如何更有益於關聯解決的，行動上也難以保證。
假如以前所做的勤奮，無論是對自身各層面的提高，或是對另一方的重新了解——這種轉變 假如對自身現階段的日常生活合理，那就需要持續保持；
假如沒合理，就得看是否自身都還沒保證，為何做不到，怎樣才能保證，是否方位有什麼問題，必須調節。
當兩個人的衝突方式慢下來時，才可以開展下一次的掌握和試着，進而一點點地彼此之間挨近。
如同知名主持人楊瀾常說：
翻過江河歲月重巒疊嶂的情感，隨後，與戀人同心齊力，一起，看這熱鬧而溫暖的人間。
有些人說，
三流的婚姻是搭伴過日子，
二流的婚姻是兩個人變為一個精英團隊，
一流的婚姻是充分發揮了彼此之間的強項，
攜手共進，變成 更強的兩個人。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
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