婚外情結束後，還痛苦的你，常是被自己的「情感勒索」心理牽絆

專欄【如何擺脫婚外情的痛苦】29

作者：北蘇，情感作家，國家二級心理諮詢師，眾多讀者信賴的心靈導師，你身邊的情感顧問，女性情感心理成長倡導者。

【帶你看透所謂的深情與不舍，擺脫愛而不得的苦。也許這不是一個方法論的專欄，但卻是一個可以幫助你，讓你幫助自己找到方向，擺脫婚外情痛苦的專欄。】

為情所痛，很多時候並不是情感的發展不如我們所願，而是我們寧願困在自己對感情的「狹小」理解里，也不願意接受明擺着的道理。

所以，當婚外情結束時，有很多人會說，「道理都懂，也知道彼此不合適，甚至知道他不是真的愛我，可我就是不甘心，不甘心他為什麼如此對我」。

對應類似傾訴內容的故事一般都很雷同，相識之初很美好，兩個人你儂我儂視對方為真愛，遇到矛盾總會更在乎彼此的感受。

慢慢的感情開始變淡，之前可以被秒回的信息開始許久得不到回復，之前有一點點小情緒就能被關心的在乎也消失的無影無蹤；

然後兩個人的關係開始更加冷漠、惡化；開始有彼此間的抱怨，對方開始顯露更多真實的一面，自己也開始變得越來越敏感。

一場風花雪月般的愛情故事，最後還是免不了現實生活里的討價還價。

大部分的婚外情結束後，都會有一方不願放手，因為心裡有太多的不平衡，有不平衡就不願意面對現實，總想活在過去，或者讓對方給一個可以讓自己打消不平衡的解釋。

這份不平衡，就是讓其中一方不願放手的根源。

有類似情感困惑的你，不願放手是你覺得，自己的糾結不甘心、自己的痛苦都是源於對方的冷淡和改變，卻不知讓這份不平衡久久不能消散的原因是：你受自己對「情感勒索」的心理牽絆，是自己困住了自己。

提到情感勒索，很多人都是一頭懵的狀態，也很可能會第一時間的否認「我從沒有敲詐過他」，不急讓我們來舉例說明，你是如何受困於自己對對方的「情感勒索」的心理牽絆的。

情感勒索內在形式：你說過會愛我會對我好，你就必須按照你之前承諾的樣子來對待我，如果你不能按照我的意願、感受、和期待去行動，就是沒有履行你的承諾，我可以討伐你指責你。

放到具體的案例中就是：

「他之前對我特別的好，我想不明白他為什麼會變，我不甘心啊，他怎麼可以變得這樣無情，這太讓我失望了」；

「他說過，雖然我們不能離開各自家庭在一起，但是他會一直關心我，在心裡為我保留一份位置，我相信他的話，我也同樣用心的愛着他，他怎麼可以變，他說過的話他就應該履行。」

「我對她很好，她也說過感恩遇到我，心裡更在乎我，不會離開我，但是她卻變得越來越冷漠，還說要和我結束了，她怎麼可以這樣對我？」

從這些傾訴的言語中，從不願放手的一方所站的角度去看，好像的確如此，的確對方過去做得很好後來卻變了，的確對方也給承諾後來卻沒有履行，這些也的確是讓人痛苦、不甘心和不平衡的原因；

不過仔細分析一下真的如此嗎？到底是對方變了讓你痛苦，還是「對方變了你不能接受，你覺得他應該按照你期待的樣子繼續對你好，他沒有做到你就不平衡，你就不甘心，你就很痛苦」？

在婚外情的感情里，一般不願放手的一方，都是很認真的一方，你對婚外感情里的戀人的期待、要求，你希望ta能夠如你所願的行動，是因為你很認真，但也正是因為這份認真讓你走向了用「情感勒索的方式，讓自己期待他繼續滿足你」的這條路，而讓自己越來越痛苦。

他變了，並不會按照你因「情感勒索」而希望的方向走，這才是你覺得他無情、他讓你不甘、他讓你痛苦的根源。

看到了這一點，該如何幫助自己擺脫情感上對對方的勒索模式，實現幫助自己不再因婚外情而過分痛苦呢？