影視作品裡一直把感情打導致極致的模樣！因此在許多沒結婚對象眼中，就覺得可以跟深愛的人走入婚姻聖殿，就擁有永恆不變的幸福快樂！
卻不知道，實際上邁進婚姻聖殿，只不過悠長一生的逐漸……
1
以前看了一個叫《我從不幫我太太》的視頻，視頻的內容主要是一個丈夫的自訴：
盆友來我們家飲用咖啡，我們在一起聊人生、聊理想化。閒聊恰好告一段落時，我告訴他：「你等一下，我要去洗個碗！」
它用浮誇的小表情望着我，好像我想去造一架宇宙飛船，隨後用既欽佩又消沉的語調說：
「我很欽佩你能幫你夫人。現在我都不太幫我們家這位。每一次我做了，她都不容易謝謝我。上周我拖了木地板，她一個謝字也沒有。」
我又坐回家跟他表述：「其實我幾乎也不幫我老婆！實際上，我老婆壓根不用幫助——她必須的是小夥伴。
我從來不幫老婆清潔衛生，由於因為我住這兒，我原本就應當清掃。我從來不幫老婆煮飯，由於因為我餓，因此就應當親自動手。我從來不幫老婆刷碗，由於因為我用了這些碗，因此是我刷碗的責任。我從來不幫老婆照料孩子，由於那也就是我的孩子，我原本便是孩子的爸爸，因此我也應當照料孩子！
我並不是「幫誰做家務事」，由於我就是這個家中的一部分！
很長期你才在家裡拖了一次地，就希望一個熱情的讚揚和謝謝？可你老婆每日都在家裡拖地板、洗衣服、煮飯、照料孩子，你跟她講過感謝嗎？
也許在男主角外、女人主內的舊思想里，這部就應該是她的崗位職責。也許男生自小就被教育要養家糊口，可家中的事大家確實就應當無論不談？
做這種家務活，意味着的是我們都是真真正正的小夥伴，而不是一個客人，來家中僅僅為了更好地達到各種各樣吃吃喝喝的要求！
社會發展真真正正的更改就應當從家中逐漸！
在現如今我國的婚姻關聯之中，跟蹤服務老婆、喪偶式育兒、守活寡式婚姻等狀況數不勝數，有很多人因此茫然、疑惑，我們結婚了究竟 為了什麼？
電視連續劇《我的前半生》裡靳東的回答是：由於人生艱難，必須一個人來風雨同舟。
如同小視頻中丈夫的自訴一樣，我們在婚姻中，不用有全力才想起來搭把手的顧客，大家必須的是可以風雨同舟、並肩前行的小夥伴。
從實質上講，婚姻便是一個經濟發展共體；孩子要兩個人共同撫養；工作低谷期時，互相照顧；必須協助時，另一方在身後讓你能量！變成彼此之間的守候者、聆聽者、回復者！
因此，感情最好的結局，便是把婚姻變為船，把兩人都渡到之岸去。
2
英國知名作家瓊·安德森曾讀過一本《好女人，翹家去》的書，提倡做為媽媽，女性一定要有自身的小暑假。
就算僅僅自小的一會兒逐漸，也必須中止工作中和家務活，真真正正留些時間為自己。
由於，與生俱來的天性、社會發展的希望，非常容易讓初學者媽媽在進到這一人物角色後，不自覺地 深陷一種「無我」方式。
媽媽們非常容易對孩子資金投入過多的、永無止盡的愛。而那樣不管對媽媽、孩子，或是全部家中，全是一件太過可怕的事兒。
我身旁有一位典型性的媽媽，她的性情要好，任何東西都要想保證最好是。在生了孩子後，為了更好地勤奮均衡家中和工作，她基本上是傾其所有。
從生了孩子仍在坐月子時，她就每日用小筆記本紀錄孩子的吃奶時間，依據權威專家建議在固定不動的時間內給孩子冼澡、聽歌、擦洗肚臍眼。
而自身僅僅草率的扒飯、洗澡、午休一下。生育假完畢後，她每日一下班了又進到另一種「過度緊張」。
她堅持不懈規定姥姥做育兒教育手記，一下班了就嚴苛查詢。以後自身也會再次依照日程表，任勞任怨的給孩子說故事、做寶寶輔食、上親子早教……
她的丈夫心痛她疲勞，也不是沒有提議過讓她離職在家裡專心致志當全職的媽媽，她拒絕了。她並不期待自身只留到家中里當一個家庭主婦，她追求完美自身的工作與人生道路。
哪好，找保姆來幫助照顧孩子也無外乎一個好方法。僅僅在選擇家庭保姆的全過程中，兩口子被各種各樣見諸報端的家庭保姆虐童案嚇得一次又一次地提升 了規範，最終在綠城集團縱火案的嚴厲打擊下完全放棄了這一想法。
請老人來照顧孩子當然也是能夠 的，僅僅老年人已勞碌了一輩子，如何有臉再讓她們再次勞心呢？
因此在孩子斷奶後後，她和丈夫就果斷地將姥姥送到了家鄉安享晚年，只說確實太忙會擺脫老年人來搭把手，卻愣是不願再將孩子丟給老年人了。
兩口子商議了幾回，決策工作中日還由媽媽照料孩子，父親則禮拜天全權負責清洗家務活，好給媽媽留有歇息的時間和空間。
無可奈何，她總感覺丈夫一個老爺們家務勞動過度粗心大意，照顧孩子也照顧得不細緻，就老是禁不住拉開丈夫親自動手，這下可好，工作壓力又都堆在了她的身上。
可根據我所知道，她五歲的閨女現如今並不 「領情」，反倒常常在家裡痛哭大吵大鬧、頑皮判逆，還曾說「我非常反感的是媽媽」。
而曾經心疼她日夜艱辛忙個不斷的丈夫，如今卻總是口頭上喊一兩句「別忙了」，也沒見親力親為幹活兒了。為何？
3
由於一個徹底把自己放棄掉的媽媽，對孩子與家庭反倒是工作壓力，這種工作壓力最終都是會返回親人的身上。
在丈夫積極明確提出幫助時，她不應該由於做得不太好就簡單直接地自身替代，那樣做，總是讓丈夫沒法學習培訓恰當的作法，也令他喪失分攤家務活的驅動力。
她或是感覺丈夫僅僅在幫她的忙，卻忘記了夫婦二人本便是一個總體，這種事兒也是丈夫的崗位職責。她一直將丈夫拉開，倒看起來把他當別人了。
自然，在我國社會發展里，男主角外女人主內的觀念仍是流行，因此只要是有哪個丈夫能幫老婆做一做家務活，就夠得上是一位好丈夫了。
但在我的見解里，婚姻就應是一個互動交流系統軟件，夫婦彼此在婚姻中是互助合作的關聯，兩人是對等的。
假如夫婦中的任何一方只把婚姻當做感情落地式的數據信號，結婚後就當上甩手掌柜，對另一方漠不關心，那這一段婚姻毫無疑問不容易有一個幸福的結果。
實際上，一個好的家庭成員關係，並不是愛人自始至終是個長得慢的孩子，孩子始終是個嚶嚶待哺的孩子，只是每一個人都能在這裡段關聯中，不僅有所發展又互相造就。
理想化的婚姻，理應是2個持續完善的個人，將夫婦一同打導致一個不可缺少的總體，這才算是婚姻的較大實際意義。
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
可以幫助複合嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？