夫妻冷戰不做家務：親密關係，都壞在了彼此的誤解里

看到這樣的一個視頻，記錄了夫妻兩人互不做家務的多少天。

妻子對丈夫抱怨整體帶娃做家務很累，沒有得到丈夫的理解，認為老婆又不上班，只用帶好娃，做做飯，打掃下衛生就可以，為什麼會很累呢？

有天，他自告奮勇帶孩子一天。從孩子醒來的那一刻起，做早餐、餵孩子、洗衣服、打掃衛生、整理物品、做午餐、哄娃睡覺等等，結果一天下來，他手忙腳亂，根本不帶歇的，還把菜炒糊了，這才明白帶娃不是一件簡單的事。

後面夫妻兩人的矛盾再升級，互不做家務，夫妻兩人都在上班，每個人都認為自己很累，回來為什麼還要做家務。

只見隨着記錄天數的增加，家裡越來越亂。吃完的碗放在桌上發霉了，換下來的衣服沒洗，廚房也是亂成一團。

婚姻，是給人帶來美好和憧憬的。當選擇一個人步入婚姻時，肯定是想要了要和這個人過一輩子。

但是，親密關係又是最難處理的，因為當你從一個人變成兩個人時，你需要考慮的便不再是「我」，而是「我們」。

自從結婚後，我也遇到了很多這樣的問題需要解決，親密關係應該怎麼處理，是當下的難題。

最近看到了陳海賢的書《愛，需要學習》，裡面提到的很多親密關係的問題在生活都有遇到過。

陳海賢是浙江大學的心理學博士，知名心理諮詢師，家庭治療師，有很豐富的心理諮詢經驗和從業經驗，他開設的《親密關係30講》《家庭關係21講》在得到很受歡迎。

他在解決親密關係這方面有很多自己的方法，在這本書中的案例都來自他的來訪者，翻開書籍，隨處可以看見不幸福的婚姻都有一個共同點，親密關係出現了危機。

如何處理親密關係，是婚姻中夫妻雙方想要迫切解決的問題。

01 親密關係最怕的是無效溝通

都說產後媽媽容易抑鬱，很多人都說矯情，畢竟生產後有很多人來關心和照顧。但是，她們最需要的是有人能夠關心她們真正的需要。

在《在遠方》這個電視劇里，路曉鷗學習的是心理學，但是她怎麼也不明白，媽媽為什麼會和「好男人」的爸爸離婚。

路曉鷗的爸爸在郵局工作，平時工作也很忙，工作被他放在了第一位。在路曉鷗出生後，爸爸還是忙於工作，沒有抽時間陪伴媽媽。她一個人帶孩子，新手媽媽帶孩子很容易崩潰，也沒有人能安慰她或者開導她。

她的媽媽後來得了抑鬱症，經常和爸爸吵架。但是在路曉鷗爸爸的眼裡，媽媽就是在無理取鬧，沒事找事。

這樣的日子讓她爸爸選擇了逃離，用工作忙來作為晚回家的藉口。

有次路曉鷗回家，甚至看到媽媽站在了窗戶邊，她哭着抱住了媽媽的腿，那一幕一直留在了她的記憶里。

最後感情到了最後一步，離婚。

她以為是媽媽不愛自己，所以討厭自己，最後才和爸爸離婚。直到多年後，她看到了媽媽臉上幸福的笑容，才知道，親密關係最重要的是有人能花時間陪你。

路曉鷗的媽媽和爸爸離婚後，到了香港，後來遇到一個愛她的男人。有次媽媽邀請她去吃飯，飯後她看到兩人一起在廚房洗碗。兩人歡快地唱着歌，一個人洗碗，一個擦碗，臉上洋溢着歡笑，眼裡能看見星星。

這些都是她的爸爸不能做到的，他們曾經也溝通過，但是最後都以爭吵結束。

親密關係里，最怕的就是無效溝通，會讓彼此的關係慢慢陷入僵局，隨着次數的增多，溝通變成了誤解，失去了溝通的信心和熱情。

在陳海賢的來訪者中，有很多夫妻都有這樣的問題，明明都想解決問題，最後卻變成了彼此的不理解。

每個人都以為自己委屈，在為自己辯解，這樣的溝通方式最容易陷入僵局。

02 互相理解，才能維持長久的親密關係

楊絳在《我們仨》裡面說了這樣一個故事：

有次她和錢鍾書乘船出國到英倫留學，在船上，兩人關於一個發音問題爭論了很久，楊絳說錢鍾書的發音有鄉音，錢鍾書不服，彼此都說了傷害對方的話，後來在船上找到了一位法國夫人證實楊絳是正確的，兩人才就此罷休。

但是後面楊絳說到，因為一個發音而兩個人大動干戈，傷了彼此的感情，實在是要不得。從那以後，他們再也不會為了這樣的小事而爭吵。

而我們也知道，楊絳和錢鍾書一輩子的感情都很好。

楊絳習慣晚睡晚起，而錢鍾書習慣早睡早起，他們不會對彼此提要求，而是錢鍾書起床後會給楊絳做好早餐。

很讓大家感動的應該是楊絳生女兒在醫院的時候，楊絳和錢鍾書的對話：

錢鍾書說：「我犯錯誤了，把墨水打翻了，染了桌布。」

楊絳：「不要緊，我會。」

第二天錢鍾書去醫院的時候又說：「我又犯錯誤了，把檯燈搞壞了。」

楊絳：「不要緊，我會。」

親密關係越來越好的表現是一個犯錯，一個卻能包容。而不是一人犯錯，另一個人抓住錯誤不放，不僅數落，還會翻舊賬。

陳老師有一對諮詢的夫妻，妻子對丈夫抱怨說：「我希望你能陪我逛逛街、說說話，可你不是在外面跟朋友玩，就是回家對着手機玩遊戲，你有一點對家庭的責任感嗎？」

而丈夫也生氣地回應：「那你自己做得怎麼樣？我工作這麼忙，壓力這麼大，你體諒過我嗎？那幾天我加班，每天晚上回到家都11點了，有時候連晚飯都沒吃。別說給我弄點宵夜了，你有過一聲問候嗎？」

兩人各自都有自己的理由，互相不理解對方，妻子想要老公花點時間陪自己，而老公也希望老婆多關心自己一點，但是卻又不願意明確地提出來，這才是他們親密關係越來越惡劣的原因。

想要讓親密關係更持久，雙方都能理解彼此，體諒對方。

03 改善親密關係，可以這樣做

親密關係出現問題時，最怕的不是難題本身，而是夫妻雙方是否願意就此作出改變，改善彼此的關係。

有時候問題出現時，想要試着改變，卻又從無下手，往往是豆子嘴豆腐心，說出傷人的話，事後後悔。

想要做出改變，可以這樣做：

不給對方貼標籤：

在和其他人聊天，談論親密對象的時候，不要給對方貼標籤，比如我老公很冷漠，不喜歡溝通；我老婆控制欲太強，脾氣太暴躁；我老公平時連醬油瓶子倒了都不會扶一下等等。

當你貼標籤時，已經暗示對方就是這樣的人，已經失去了改變的可能。

不給對方貼標籤，改變對對方的看法，從對方身上看到新的可能性。

放棄自我辯解：

爭吵的根源往往來自自我辯解，在溝通時，對方提到一個問題，另一方立馬反駁，並且提出了一個辯解的理由，看似很理性，其實很傷害彼此的感情。

在親密關係中，理性的辯解往往都是蒼白無力的，當有問題時，對方想要的不是一個添堵的答案，而是一個「我理解你」。

從我開始改變：

家庭相處中就會知道，改變對方很難，或者說一方強行改變另一方時，會遇到很大的阻礙。

這時就會爆發很大的危機，試着改變對方很難，換一種思路，先改變自己。

看見對方微小的改變：

我們總是對對方懷有很大的期望，也希望對方變成自己期待的樣子，但是改變也需要時間，不是一天就能完成的。

當對方有微小改變的時候，要試着表現出來，畢竟獲得反饋的改變才會被保留、積累、逐漸變成更大的改變。

這本陳海賢的《愛，需要學習》，真的對夫妻間的親密關係改善幫助非常大，讀完會發現裡面很多的問題都會在生活中或多或少的遇見。

我們總是抱怨自己的另一半不夠理解自己，但是想想自己也試着理解另一半了嗎？

愛，是需要學習的。親密關係更需要學習，要知道從「我」到「我們」有很長的一段適應過程。

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