作者 | 關山月
爸,你早就不愛我媽了吧?
如果孩子問你,你怎麼回答?
當然愛啊,要不然怎麼會有你。小孩子懂什麼,一邊去。都這把年紀了,糾結這些虛的幹嘛。
說實話,愛不愛,可能你自己都不知道答案。
想到日劇《最完美的離婚》中的一幕。
在大地震的晚上,兩個普通的都市男女,慌亂逃離的時候在街頭相遇。
於是,在交通癱瘓的寂靜凌晨,他們相互安慰調侃,一起步行三四個鐘頭回家。
再然後,兩個人自然而然地戀愛結婚。
然而,並不是所有浪漫的開端都有天長地久的結局。
結婚兩年後,在柴米油鹽、一地雞毛的蹉磨下,他們變成了一對怨偶。
又是一次地震,老公在外面吃飯,老婆在家裡忙碌。
短暫的驚慌後,老婆收到了老公的一條問候短信:
我的盆栽沒事吧?
於是,妻子毅然決然地提交了離婚申請。這段感情,從大地震開始,到大地震終止。
等丈夫緩過神來才發現,屋子裡只剩他一個人了,他離婚了。
儘管他私底下抱怨過無數次妻子和他不合拍,動過無數次離婚的念頭,但從來沒有設想過有這麼一天,他原本打算要忍一輩子的。
他不停地懊惱:為什麼呢?
是什麼時候開始,兩個曾經發誓要相愛一生的人半路走散了呢?
你會發現,愛情與生活,經常發生碰撞。
你喜歡整潔,他卻亂糟糟地不愛收拾。 你們約好情人節去吃飯,他卻加班到晚上12點。 夫妻之間最常交流的是孩子,招呼對方的名字是:哎。
結婚幾年,老公把老婆當成了冰箱,他習慣了不管什麼時候打開門就有食物。
他知道壞了會很不方便,但卻不懂怎麼保養。
結婚換來了穩定,但失去了激情。
於是,當一方開始心冷了,失望了,不願意付出了,這段感情也要結束了。
從無話不說的歡樂時光,到只聽見電視聲音的漫長沉默。
從凝望彼此的溫柔眼神,到房間裡相隔最遠的躲閃目光。
從深情愛意,到對簿公堂。
婚姻中多的是,人還在,愛沒了。
同事說:我有時候會懷疑現在的選擇是錯誤的,如果當初我走上另外一條道路,人生會不會不一樣?
可我想說,和誰結婚,其實都是一樣的。
哪怕是一個好男人,誰也不能保證他沒有變心的可能。
《親愛的自己》裡,劉洋在外人看來是一個寵妻狂魔,工作努力又上進。
可他還是出軌了。
妻子張芝芝,被冰冷的現實一錘頭砸醒。
她哭過,鬧過,打過,最後終於幡然醒悟。
就算後來劉洋有多麼悔恨,對她多好,就算她自己帶孩子再苦再難,她還是沒有原諒劉洋,選擇獨立謀生。
因為,靠山山會倒,靠人人會跑。
殘忍嗎?
可這也是現實。
婚姻里,比喜歡更重要的是成長。
1915年,孫中山與宋慶齡在日本相愛。
然而,世人皆知山齡喜,無人知曉盧氏悲。
盧氏,17歲嫁給孫中山,是他當時明媒正娶的妻子。
她裹了小腳,出身書香門第卻沒有太多文化,曾經以為兩個人,一雙筷,一張床,就能過完一生。
可一紙離婚申請打碎了這個一點都不奢侈的夢想。
出乎意料,傳統的盧氏卻欣然接受。
她知道,孫先生需要的不是一個在家做好飯縫好衣的女人,而是一個陪他所向披靡無畏向前的伴侶。
她說:
我常識不夠又不懂英語;纏腳行動又不便;幫不上先生什麼忙;願先生與我各尋良人。
可離開孫中山後,盧氏終生未嫁,一個人孤獨活到八十歲。
卻始終對自己的感情守口如瓶:
「我愛你是真的,
但我不能阻止你奔向比我更好的人。」
世上的確存在美好的關係,和溫柔的注視。
但有時候,彼此喜歡、尊重、信賴和欣賞的人,也有可能會選擇結束他們的婚姻。
因為,愛情可能只需一見傾心,但婚姻需要勢均力敵。
是做彼此的矛和盾,
是棋逢對手打通九九八十一關,
是人生不易一起同舟共濟。
你不進步,沒有人會留在原地等你。
就像《我的前半生》賀涵告訴羅子君的那句:
沒有任何人成為你今生今世的避風港,只有你自己,才是最後的庇護所。
有句話說的好:
用愛情方式過婚姻,沒有不失敗的。
要把婚姻當飯吃,把愛情當點心吃。
愛情可以隨心所欲,但婚姻不可以隨性,婚姻需要的是理解、忠誠與情義。
·理解·
我一個男性朋友跟老婆抱怨:不就是做個飯嗎,為什麼要讓人謝謝。
他老婆說:因為我不說,你就會一副理所當然的表情,不管我多麼努力做飯,你還會嫌棄這個咸,那個沒味,從來不稱讚我。
朋友很困惑:要是什麼事都要誇你,那才奇怪吧。
但妻子一句話點醒了他:
在外面吃頓飯你要跟服務員說謝謝吧,你還要交錢吧。
但在家裡吃頓飯,你說一聲真好吃啊,就相當於付錢了,這不划算嗎?
我不是你的保姆,做飯也不是我的工作,因為覺得你會高興,我才學着努力去做。
婚姻真的是兩個人的事。
一個人好,婚姻未必好。一個人差,婚姻肯定差。
如果只一個人努力,另外一個人卻不做出改變,日子怎麼都過不好。
·忠誠·
一段感情走到盡頭,如果實在過不下去了,請一定要坦誠。
而出軌,是最懦弱的解決方式。
我有個朋友行差踏錯,一不小心越了線。
他老婆知道後整天以淚洗面,氣不過去他公司大鬧了一場,孩子也開始叛逆不聽話,一家人鬧得不可開交。
反正誰都別想好過。
他不止一次地後悔,是自己造成了現在的局面。
無論男女,婚姻的幸福,都在於控制自己的欲望。
無論有何緣由,出軌就意味着傷害。
當你有這個念頭的時候,請先思考一下,對於家庭、孩子造成的傷害能否承擔?
失去家人愛人,我們其實一無所有。
·情義·
在漫長的歲月中,我們生兒育女,利益一致,彼此信任,相互扶持。
但是除此之外,還有情義二字。
你對我有情,我對你有義。
老家有這麼一個人,這個男人被保護得很好,小時候有父母溺愛,長大了有妻子包容,不求上進,30多歲了,還像個孩子。
不成熟,愛生氣,莽撞惹事,甚至不懂得好好珍惜妻子的心意。
直到妻子患癌,走之前,妻子還把房子車子存款甚至保險都安排得井井有條。
在她彌留之際,突然驚慌失措地抓着丈夫,盲目而悲傷地喊:
我走了你怎麼辦?你這樣衝動,人家算計你怎麼辦?我不能陪着你了,孩子沒人幫你照顧,我不在,你怎麼辦?
到現在,他才明白自己失去的到底是什麼。
她不僅僅是他兒女的母親,他的妻子,還是他知心知肺的愛人和知己。
父母還會有別的子女,兒女會有自己的人生。
但是,這世上再也不會有人如妻子一樣愛着他,原諒他,替他善後,着急他,捨不得他了……
妻子離開後,他好像換了一個人。
努力克制住自己的粗心大意,認真規劃自己和孩子的所有支出,遠離狐朋狗友,約束自己的行為,他才懂得自己究竟錯過了多少……
他說:如果,有這麼一個人,於貧寒困苦之處,於毫無希望之時,依舊在身邊看着你,護着你,你聽清楚了,這份人情,誰都可以不領,但你得領。
你替我操持家計,我讓你風光無限;
我們可以爭吵,抱怨,但外人絕不能欺侮你怠慢你。
這叫有情有義。
《我的前半生》裡有句台詞:
婚姻就是一個鬥獸場,
要不勝者為王,要不血濺當場。
曾經覺得這句話太可怖,後來知道這才是常態。
如果生活是一面白牆,那麼婚姻就是拳頭砸出的那個坑。
是讓坑留在那裡日積月累成疤最終破裂瓦解,還是不斷粉刷讓它光滑如初?
這中間的差別就是互相遷就、承擔責任、彼此分擔……
一段婚姻里最壞的結局,不是離婚,而是成為面具夫婦,到最後,對對方既沒有愛,也沒有期待。
這才是無望的婚姻。
我有個朋友結束了上段慘痛的婚姻後,曾經覺得這輩子就這樣了。
直到遇到現在的丈夫,她說終於嘗到了夫妻情篤的滋味,覺得兩腳落到地上,一顆心有了歸處,再也不是飄來盪去無所依傍。
因為他們清楚彼此的性情,誰也不用裝模作樣,吵吵鬧鬧也親親密密,哪怕喜好不一樣,也很合拍。
就像《心靈捕手》裡說的:「他知道我所有的瑕疵,人們稱之為不完美,其實不然,那才是好東西,能夠選擇讓誰進入我們的世界……」
好的婚姻讓人變成孩子,壞的婚姻讓人變成瘋子。
婚姻是一場修行,結了不能太放鬆,離了也不必太悲觀。
因為不管結婚還是離婚,其目的都是為了幸福地活下去。
我們能做的,就是看清婚姻的真相,仍然勇敢地生活。
世間有傾蓋如故,也有白首如新,有同床異夢,也有伉儷情篤。
願我們都能找到彼此的婚姻合伙人。
日月漫長,歲月悠遠,你我終究會白頭偕老,共赴天邊……
你護我一程
我伴你一生
作者:關山月,自由撰稿者,走人間世,寫世間人,部分圖片來自網絡,版權歸原作者所有。
評論列表
有時侯自己陷進去出不了只能找專業的人士幫忙,我覺得挺不錯的,推薦!
求助