紹興一對90後小夫妻剛剛結束了三年的婚姻。
提起這段婚姻，女方王靜覺得，像是玩了一場「幼稚的過家家」。
和前夫剛認識時，兩人因為相同的興趣愛好興奮不已，家庭條件也門當戶對，很自然就走到了一起。
但是婚後不久，王靜發現，過日子的家對他們而言就像賓館。
「兩個人都是獨子，都是被家裡寵壞的90後。」
結婚時，雙方父母把婚房買在了離兩家不遠的地方，為了方便他們「隨時回家吃飯」。
結婚三年，廚房只在婚禮結束後的晚上用過一次，家裡的滾筒洗衣機怎麼使用，王靜也不是很熟練。
婚後第二年，兩人迎來了女兒。
吃飯、洗衣服、做家務父母可以解決，但坐月子、照顧孩子，王靜必須親力親為。
但女兒的出生，「似乎和丈夫沒有任何關係」。
這讓王靜很不滿，但她不滿的原因，不是丈夫不管孩子，而是「他可以出去玩，我卻不能」。
到後來，丈夫因為「嫌家裡孩子太吵無法工作」，越來越晚回家。
兩人的矛盾越來越多，在王靜的描述中，他們的生活自理能力幾乎為零：
換燈泡要請維修工，買了一堆育兒指南卻全都扔給父母去學，從沒有為孩子下過一次廚，最常吃的是外賣，在娘家一住就是大半年……
最終，丈夫在沒有和自己商量一聲的情況下辭了工作，兩人爆發了最激烈的一次爭吵。
而丈夫的解釋只有一句：「我跟我爸媽說了，他們都同意。」
這段婚姻也隨之走到了盡頭。
面對婚姻中的巨嬰現象，我們應該怎麼做才能避免離婚事件的發生呢？
第一，直接命令。
你想他幫你分擔什麼，就直接向他「下達指令」即可，千萬別讓他去領悟你白眼背後的深刻寓意…
渴了就說：親愛的，能給我倒杯水嗎？而不是簡單地說：親愛的，我渴了。以免他回你：哦，我也渴了／沒事，睡着了就不渴了…
想讓他洗衣服，就說：老公，你去洗衣服，而不是說：衣服都堆成山了。以免他回你：我覺得堆的不多啊…
總之，直接下令具體的指令就好，這樣才能準確的「指哪兒打哪兒」。
第二，他遵循指令工作時，少批評多讚美。
切忌在他勤懇幹活時插手教育，類似：「洗衣粉放多了、拖把沒洗乾淨」等影響對方積極性的話語，儘量避免。
為什麼男人不愛做家務？瑣碎和重複是一方面原因，更重要的是他們覺得「沒有成就感」。
想讓他愛上做家務，很簡單，給他成就感。那這成就感從何而來呢？來自於女人的誇讚和激勵。
男人在分擔家務時，需要女人的熱情參與和正面反饋。如果沒有了女人的感激，男人就會感到他的付出毫無意義，甚至有點吃力不討好。
這個時候，可能會有學員說：可他就是沒有做好，難道我還要違心地去表揚他嘛？
「結果」不好，你可以去表揚他的「行為」和「動機」啊。
比如：「親愛的，雖然你這次還有地方沒有拖乾淨，但是你能主動去拖地我已經很開心了呦。」
一方面指出了他不夠完善的地方（結果），另一方面還表揚了他這次行為和動機，他心裡可不美滋滋？
第三，驗收環節，睜一隻寬容的眼，閉一隻挑剔的眼。
對於男人完成任務上的疏忽自動睜一隻眼閉一隻眼。
學會自我寬慰，比方：衣服洗了，總比不洗沒衣服穿好；地沒掃乾淨，總比不掃家裡沒法進人要強。
美國知名作家瓊·安德森曾寫過一本《好女人，翹家去》的書，倡議作為媽媽，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是從小的片刻開始，也需要暫停工作和家務，真正留點時間給自己。
很多女人就是容易「管太多」，你要用男人，不是約束男人。
如果你真的覺得男人什麼都做不好，就開始自己大包大攬，那時間久了，他就真的變成缺乏家庭責任感的『家務巨嬰』了。
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我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
被拉黑了，還有希望麼？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
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