最近讀到一篇文章，說到現代女性最主要的課題，就是「能夠獨立於關係之外，在孤獨的耐受中反覆煎熬出一種更趨理性的自我狀態」，這點我非常贊同。
女人的情感依賴問題實在太嚴重，這大大的影響了我們的福祉和快樂的程度，尤其在當代——女性力量崛起，男性可能未能跟得上——很多女人找不到可以匹配的男人，被迫獨身。
同時我也看到，很多女人，就是為了「身邊有個男人」甚至是「心裡有個男人」，而付出了無比慘痛的代價和犧牲，實在不值得。
女人的情感支持
在關係當中我們看到，女性的溝通交流需求似乎比男人大很多，據說這是遠古時代就流傳下來的基因行為。
因為在那個洪荒時代，男人出去打獵，女人負責採集鮮果，照顧家園，這兩個任務都是需要互通有無、交換信息、溝通鏈接的。
為什麼這樣的行為模式到了現代卻成了大問題？
因為在那個時候，生活的方式是大家族甚至大部落一起的，沒有藩籬，沒有障礙，女人一起照顧家庭成員，彼此之間的情誼非常緊密，互相滿足了交流、溝通、支持的情感滋養。
男人出去打獵，幾天甚至幾星期不歸，也不會造成任何問題。
她們不期待自己的男人會成為最好的朋友、最親密的知己、情感上的顧問、和你智力相當、在你悲傷的時候撫慰你。
相反的，苗族女性能從其他女性，如母親、姐妹、祖母、姑姨那裡得到足夠的情感滋養和支持。
她們在生命中擁有許多聲音，隨時都有許多意見和情感支持圍繞着。
這樣一來，男人在我們女人生命中的比重，就驟然升高到了極點。
這不僅僅是因為我們賦予了「關係」和「婚姻」太多的任務和意義，更是因為現代社會女性之間的情誼（應該說是人與人之間的情誼）逐漸淡漠。
男人可以在外面繼續征戰、打獵，而女人卻在家裡失去了交流、溝通、情感支持的對象。
比掙錢還重要的技能
如果我重新養育我的孩子，我最大的教育焦點會放在「讓他們自己找到生活中的樂趣和情感支持」，這是現代所有學校和家庭教育最為缺失的一塊。
父母似乎永遠知道什麼是對孩子最好的，孩子好像也只能從父母那裡獲取感情的滋養和存在感的肯定。
這種親子關係，就會不自覺地被帶到成年後的親密關係中，造成各種問題。
我一個閨蜜的兒子大衛最近在美國戀愛了，對象是一個從北京去的女孩琳達。
看起來，琳達的爸爸在世界各國跑來跑去，媽媽在美國帶着她過着富裕悠閒的生活，挺好的。
但是，媽媽由於沒有從疏離的老公那裡得到足夠的滋養，所以把存在感都刷在女兒身上，甚至在老公那裡受了氣，就找女兒發泄。
琳達學會了這種親密關係的模式和感情滋養方式，和大衛當然不會有什麼好下場——尤其大衛是她第一個男朋友。
對琳達的潛意識來說，親密意味着爭執、控制、互相折磨，所以她會不自覺的把這樣的模式複製黏貼到自己的關係中。結果，大衛和琳達最後都非常的受傷。
如果，兩個年輕人學會了比較成熟的自我負責——能夠不把那麼多的意義和存在感放在關係裡面，那他們的關係就不會這樣一發不可收拾。
所以，如何在自己的生命當中，學會一個人享受生活所提供給你的素材，不仰賴其他的人來滿足你的情感需求和陪伴，真的是一個比掙錢還要重要的生活技能。
婚姻里的三種女人
我們再把話題帶到當今的女性，在婚姻中，可能會存在三種情形：
1.老公是家庭經濟頂樑柱，你是依附他生存的。
但是，如果你能充分運用自己的幸運（不需要賺錢養家），而能夠建立自己的情感網絡，透過親人（姐妹或堂姐妹、表姐妹）、朋友（同學、共同興趣愛好者）讓自己的交流、溝通、情感的紓解都有暢通的管道，那麼那個掙錢回家的老公，每天回家的壓力就沒有那麼大了，他反而會對你更好。
2. 兩個人一起共同撫養、支持家庭。
此時，親友支持團體一樣重要。他們同樣可以「分擔」你交流、分享和情感上的支持，作為你的感情啦啦隊。
雖然經濟上可能不是男方負擔全部，但是精神上的獨立，還是能讓這樣的關係更加的平等、愉悅。
因為，這種關係里最怕的就是兩個人太過於親密，那麼一方就很容易成為另外一方的投射板，把自己和父母未完成的事宜和感受，都投射到對方身上。
比如前面的琳達，父親長期不在身邊，她潛意識裡面就有自己不被愛、不值得被愛的模式。
投射的意思是，我這裡已經有一個不被愛的感受了，所以，我會曲解你所有的行為作為不愛我的證據。
比方說，大衛有一次和琳達去看電影，因為工作忙碌體力不支，看一半睡着了。琳達就大發脾氣，覺得大衛不在乎她，看個電影都不認真。這就是很典型的投射。
看電影睡着有很多原因，可能是太累了，也有可能是電影的內容大衛不感興趣。
無論如何，一個正常家庭出來的女孩，會心疼對方的勞累或是笑笑說我們看電影的品味不同，不會直接發脾氣。
發脾氣的理由其實只有一個：我把「你陪我看電影睡着了」和「你不愛我」聯繫在一起了。
像這樣的不被愛模式，動不動就會在親密關係裡面發作，因為她會把對方所有不順她意的行為都視為「不愛我」、所有的「作女」，其實都是這樣的。
抓住一個對方的罪行不放過，只因為對方的作為觸動到了她的禁忌模式。阿蘭·德波頓在《愛的進化論》這本書中說了非常經典的一段話：
「在愛情的所有假定當中，表面上最不理性、最不成熟、最可嘆，卻又極為常見的一項，就是認為我們承諾廝守終身的對象不僅是我們感情生活的中心，卻也因此必須為發生在我們身上的一切事物負起責任，不論是好是壞。
這種現象非常怪異，客觀看來根本荒唐無稽，並且極不公平，而這正是愛情奇特而病態的特權。」
3.第三種婚姻形式，有可能是女強男弱。
在這種婚姻裡面，可能很多人覺得女人比較厲害，應該情感依賴不嚴重了。
不，我看過很多女強人的婚姻悲劇是：太能幹、強出頭，把所有的事情都幹了，讓男人覺得沒用，然而又在關係里是小女兒姿態，需要男人撫慰、疼愛、嬌寵。
這樣的關係永遠是悲劇，這就是我自身的遭遇。
最近抖音上很流行的一個段子是一個男生說：「公主殿下，臣，來遲了。」然後一個女生不疾不徐地說：「跪下！」。
這個段子很流行，不過它打中我的是那一句溫柔有力的「跪下」。
我這個沒用的公主，以前在關係中如果對方過分了，只會撒潑似的瞎鬧，沒有好端端的、歸於中心的說，「跪下！」
這句跪下雖然溫柔婉約，但擲地有聲，充滿了力量和權威，男人，還真的吃這一套，尤其你在關係中的各種條件是高於對方的時候。
總之，有句話說「不愛最大」，還真的是「愛得少，期待就少，傷害就少」。對於那些一愛就是全部，無法「有限量」給愛的女人，這真是我們要學的重要課題。
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
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