夫妻沒有隔夜仇,爭吵只為往前走
01
世界上沒有不吵架的夫妻,再和諧恩愛的夫妻,也會因為看法相左,態度不同,因生活中雞毛蒜皮的小事產生摩擦,引發爭執。
其實,在生活中,每個人的觀念思想,由於成長環境,接受教育的不同,不可能是完全一致的,達成不了共識,產生矛盾也是在所難免的。
但對於其他人,面對和他們的衝突,我們通常會有更大的忍耐限度,不會輕易引發爭吵。
這是因為,在社會中,我們和那些同事、上司、客戶的利害關係更重要。
我們需要為自己的利益負責,如果產生爭執,不能指望他們等包容退讓。
並且,我們和那些人的交際都只是暫時的,與其較真爭吵,多一事不如少一事,通常忍一忍就過去了。
而我們和伴侶,是最親近的人,住在同一個屋檐下,低頭不見抬頭見。
面對將來的生活,夫妻約定相伴一生,就需要找到最舒適的相處方式,對於摩擦和衝突,我們做不到視而不見。
同時,我們也期望着對方能夠包容理解自己,在自己提出了改進生活的想法時,希望伴侶能夠配合自己的想法,作出調整和改變。
但是,我們都知道自己在爭吵的初衷,是簡單的善意,因此會覺得:
我這樣做都是為了這個家,為了我們的生活好。為什麼自己這點要求,其實只是舉手之勞,對方為什麼這麼固執,甚至還要和自己爭吵對抗呢?
沉浸在這樣的邏輯里,我們很容易認為:
他根本不在意自己的感受,他不願意為自己改變,他在和自己作對,他不愛自己了。
雖然起因是一些細枝末節的小事,但一旦陷入這樣的認知,伴隨着爭吵的升級,認知的內容都變成現實,婚姻萬劫不復。
02
那麼,夫妻間的爭吵是怎麼發生的呢?
某個周末,妻子辛辛苦苦把家收拾得乾淨整潔,結果打完球的丈夫一回到家,就把髒鞋子,臭襪子,汗透的衣服隨手一丟,一句話也不說,就沖涼去了。等到丈夫沖洗乾淨出來,看到妻子雙手叉腰,站在客廳中央,他預感到有什麼事情要發生,卻一時也摸不着頭腦。妻子忍無可忍,終於開口:「說了多少次,你這個臭毛病能不能改改。」丈夫:「這有什麼,不就是…」
周末的美好時光就此結束,一場爭吵就這樣爆發了。
我們通常會認為,是那些瑣碎的日常事件,導致爭吵的發生。
比如,在上述的情景中,我們會認為,是丈夫隨手亂丟衣物的壞習慣,導致妻子和他的爭吵。
但實際上,這個事件,只是壓垮駱駝的最後一根稻草,是引發爭吵的導火索,並不是妻子爭吵動機的全部。
心理學對情緒的研究發現,我們的負面情緒就像一個口袋,存在着容納的極限。
越接近這個極限,我們的情緒就越容易集中爆發。
我們在爭吵時,驅動我們的是憤怒的情緒。對於例子中的妻子來說,憤怒情緒來源於工作的不順,孩子的淘氣,家務的繁瑣。
而丈夫亂丟衣物的行為,恰巧導致妻子憤怒的情緒達到了極致,隨着妻子情緒地爆發,爭吵也就開始了。
如果妻子情緒的發泄,導致丈夫對憤怒的容忍也達到了極限(比如打球的時候一直在輸,心裡不爽),那麼他們就會在互相傾倒情緒的過程中,無休無止,兩敗俱傷。
情緒這個東西就是這樣,我們能夠感覺到它,受它的影響,但卻不能清楚地知道它的來源。
情緒同樣會干擾我們的思維,讓我們的認知簡單化,會認為就是眼前的事件,導致我們產生這種不愉快的情緒體驗。
舉個例子幫助理解:比如掰手腕,你先後戰勝了好幾個人,但還是輸給了一個人,你會簡單認為是他戰勝了你,而忽視了力量衰減的過程。
03
我們都清楚,支持自己和伴侶爭吵的理由和目的。
卻沒認識到,矛盾的根源,就是雙方的理由和目的的差別。
比如那個妻子,她爭吵的理由,是丈夫亂丟的髒衣物,破壞了她的勞動成果,讓她覺得丈夫沒有尊重自己。
同時,她也希望丈夫能夠改一下這個習慣。
然而,她沒有嘗試去理解,丈夫這樣做的理由和目的。
對丈夫而言,他並沒有沒有想要破壞良好的家庭環境,更不是不尊重妻子。
他在外面運動完,一身臭汗,渾身難受。回到家裡,他只想着趕緊痛痛快快衝個涼。
也許他想着,不趕緊沖涼,一身汗味在家亂逛才是破壞環境。也許他打算,等沖完涼後就去收拾。
但在他沒說出來的時候,妻子不會知道,就開始了爭吵。
更深層的原因,還有我們根深蒂固的觀念習慣的差異。
比如,一直以來,妻子回到家,都是習慣先把鞋子擺好,髒衣服扔進洗衣機,才去沖涼。
而丈夫從小運動完就是這樣做。
吵架也可以是溝通的方式,有時候真的能吵出個所以然來,前提是我們能夠把自己真實的想法說出來,讓對方知道了差異的存在。
吵完之後,理想的狀況應該是爭吵雙方都認識到:
原來他是這樣想,不是我認為的那麼嚴重;原來我們吵架是因為存在誤會,而現在誤會解除了,我們更了解對方了。
04
但是,並不是所有夫妻在爭吵中都能做到有效溝通,甚至很多人採取的都是錯誤的吵架方式。
錯誤方式一:發泄情緒,衝突升級
很多人處理衝突的方式,就是發泄情緒。
在他們的世界裡,我不爽了,就要發泄,逮到誰算誰倒霉。
被我逮到了,你就要乖乖給我受着。
這種錯誤典型的表現,就是在爭吵中,不講邏輯,說粗話,重複的話,聲音越來越高,面紅耳赤,肢體動作越來越大,甚至演化到摔東西,動手打人。
結果就是,情緒發泄完了,心情是痛快了,但問題絲毫沒有解決,還給家庭,給對方的身心造成了很大的傷害。
錯誤方式二:翻舊賬,牽扯家人
會犯這種錯誤的人,與其是為了化解矛盾,不如說他更想打壓對方。
一旦開吵,當年的陳芝麻爛穀子的事全被翻了出來,對方的爹媽親友,全被牽扯進來,數落了一遍。
這樣的爭吵,用一句話概括,就是你自始至終都對不起我,你們全家都對不起我。
你這麼對不起我,還想跟我吵架?
這樣做的結果,就是理不清任何頭緒,解決問題無從下手。幾次下來,對方必然會採取迴避衝突的冷暴力相抗衡。
錯誤方式三:上綱上線,極端糟糕
會犯這種錯誤的人,通常內心會很脆弱,缺乏安全感,看待問題十分悲觀消極。
為了確認自己的價值,獲得安全感,爭吵是他們「作」的方式。
他們在內心和表達上會誇大事情的嚴重性。
比如:沒有接電話,伴侶有外遇;忘記買禮物,他不愛自己;解釋?解釋代表掩飾,掩飾代表確有此事。
這種吵法,配合噙滿淚水的幽怨眼神,將對方釘在道德的審判架上。
讓伴侶覺得自己不管怎麼說,怎麼做,都會是天大的錯誤,不如什麼都不做不說。
錯誤方式四:得理不饒人,沒理就否認
很強勢,好勝心強的人會犯這種錯誤,他們在爭吵中也想要占據絕對優勢,立於不敗之地。
他們口齒伶俐,思維清晰,一旦占了上風,他們會讓伴侶百口莫辯,無力反駁。
但他們卻不懂得饒人處且饒人,見好就收的道理。
但如果是自己理虧,犯這種錯誤的人的口頭禪就會是:「你胡說!你放屁!你給我閉嘴!」
採用這種方式,他們的伴侶通常會在表面上認錯服輸,但在生活中繼續我行我素。
如果你發覺生活中的問題越來越多,和伴侶的矛盾越積越深,需要看看自己是不是採用了這些錯誤的吵架方式。
05
面對爭吵,我們還需要明白,任何爭吵的背後,都是在表達強烈的被關注,被理解的需要。
陷入爭吵的夫妻,失去了理智,只感覺到自己的憤怒和痛苦,希望讓對方理解,而不會去想,對方的心情和感受,其實和自己完全一樣。
其實吵架並不需要語言,剛學會說話的兒童也會「吵架」。
我們都見過,兩個小孩子,不知道什麼原因,就你一下,我一下地打了起來,然後出手越來越重,最後一起哇哇大哭。
如果這個時候,大人想去評理,會發現他們都說「他先打我的」,從客觀上根本分不清誰對誰錯。
從他們身上,可以看到我們大人爭吵過程的影子:
我們都有各自的角度,各自的理由,又怎麼能分得出對錯呢?夫妻吵架的時候,原本緊緊相連的兩顆心互相推搡拉扯,距離越遠,牽扯越痛。你們的傷害是相互的,疼痛是深刻的,計較誰把誰傷得更深,又有什麼意義呢?
連小孩子都能做到,在動手打過架,一起哭過之後,能夠握手言和,繼續玩耍還是好朋友。
為何作為成年人的我們,還非要擺着所謂的架子,要着所謂的面子,不願主動,不肯讓步,非要等到夫妻感情傷透,分離之後才追悔莫及呢?
06
那麼,正確的吵架方法又是什麼呢?
在次之前,我們必須要明白一個大前提:
爭吵不是為了爭輸贏,分對錯,是且僅是為了解決問題。
首先,在吵架的過程中,學會正確地表達情緒非常重要。
這個正確的方式,就是儘量只用語言來表達情緒。
因此,語氣輕柔一些,聲音小一些,減少肢體動作都會是行之有效的做法。
當你能平靜地對伴侶說出:「當你做出…的行為時,我覺得你…,所以我感到很憤怒/悲傷/失望…」這樣的句式時,你就掌握了表達情緒的正確方法。
其次,相比於表達自己的看法想法,更重要的是聆聽對方的聲音。
因為只有雙方都做到積極聆聽,爭吵才能成為溝通,否則只是各自單方面的發泄而已。
並且,在任何人際關係中,人與人的溝通,聽都比說重要太多。
之後,你們要做到,通過溝通,找到真正引發矛盾的問題,然後解決問題。
這個根本的問題,通常是來源於你們的觀念,認知,習慣的差異。
而所謂的解決,不一定是一方做到迎合改變,而是達成共識,互相理解。
如果沒有控制好情緒,當時吵不清楚,也是有補救辦法的。
那就是,等到雙方冷靜下來之後,及時對衝突事件進行還原和復盤。
這非常重要,因為矛盾不會因為冷卻擱置而消失,而是會在下次爭吵時,以更加強烈的方式爆發。
寫在最後,我們的世界並不完美,夫妻的關係也不完美,問題與衝突的發生再正常不過。
發生了爭吵,我們只需做到:及時解決,適可而止。
夫妻沒有隔夜仇,爭吵只為往前走。
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導,心情也好多了
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?