夫妻離婚都不要孩子？生而不養，何為父母

在大多數人看來，孩子都是父母的掌中寶、小棉襖。為了能夠讓孩子健康成長，父母都會傾其所有，不計成本。

直到最近看到這樣一則新聞，才發現並非所有的孩子都能獲得父母之愛，他們帶着遺棄的標籤，一邊羨慕着人間溫情和萬家燈火，一邊瑟縮着面對殘酷的現實。

沒錯，這是一個關於孩子被遺棄的故事：一對90後夫妻，在結婚兩年後，面對感情破裂的事實，不約而同的選擇離婚。新聞中說，雙方對夫妻共同財產和債務處置沒有異議，卻都不願意撫養未成年的孩子。

雙方爭論不休並不惜對簿公堂，女方認為自己經濟條件不好，男方說自己經常出差顧不上孩子，況且孩子是女兒，跟着媽媽比較方便。

雖然最終雙方被法院判決不准予離婚。但我看到這裡早就驚掉了下巴，當孩子知道自己被父母當作皮球一樣踢來踢去時，不知作何感想。況且孩子還這么小，這種被遺棄感，說不定會伴隨他一生。

子女遺棄的話題通常都是沉重的，主要原因在於它違背大多數人對父母之愛的認識：父母之愛應該是無私的、純粹的甚至是自我犧牲的。

但即便如此，也不能掩蓋這樣一群人：父母之愛對他們而言不再是理所當然，需要小心翼翼的維繫和略帶討好的乞求，即便如此，他們仍然會一夜間失去所有。即便如此，他們除了默默忍受，別無他法。

故作堅強是他們帶着的面具，但很可能因為一句「有媽生，沒媽養」而瞬間破防。

今天我就來談一談遺棄子女的問題，包括遺棄子女的幾種形式、被遺棄對孩子來說會有哪些影響、一切遺棄行為背後的深層原因。

別誤會，我並不否認父愛母愛的偉大，只是覺得，這樣一個群體不應該被忽視

01遺棄=放棄撫養？

首先要明確一點，父母對子女的遺棄行為，並不僅僅指的是放棄對孩子撫養，現實中發生的遺棄，在類型上遠比你想象中的多。

根據經典的馬斯洛需求理論，人類作為社會性群體動物，自身需求是多元的，從底層開始分別是生理、安全、社交、尊重和自我實現。

通俗一點講，人要想活下去，吃飽穿暖是第一位，在實現這個最基礎的目標之後，就產生了結交朋友、渴望被別人尊重、渴望實現自己人生價值等等其他需求。

而遺棄行為的產生，通常都和孩子的種種需求得不到充分滿足有關。

放棄撫養小孩，是大多數人認為的遺棄：父母連孩子吃飽穿暖的基礎需求都不想滿足，甚至將他們作為一種拖累，急於脫手。

曾經認識過一個從一出生就被送人的朋友，30多歲的人，現在還不知道親生父母是誰。不過他還算幸運，因為養父母自己沒有孩子，待他如親兒子一般，而且那段被拋棄的經歷並沒有在他心裡留下太多回憶。

我也經常看到有關棄嬰的新聞，年輕女子在商場衛生間裡生娃，將其溺死在馬桶後揚長而去；小夫妻半夜將孩子放在公園的長椅上，隨後銷聲匿跡。

對於此，我只能爆粗，因為他們不配為人。

但相比於將孩子直接拋棄，其餘的很多遺棄行為則顯得更加隱蔽，甚至於遺棄者自己都沒有發覺。

比如，對孩子的刻意忽視和冷落。

《芳華》這部電影大家都看過吧，裡面的何小萍出場不久，就因為自身孤僻、敏感的性格受到很多人的排擠。看完之後我就有這樣一個疑問：為什麼何小萍會有這樣的性格？

我翻看了原著，才明白，這一切都源自於何小萍的原生家庭。

在她的親生父親在她六歲那年自殺了，母親嫁給了一個南下幹部。何小萍就這樣作為一個拖油瓶被帶到了寄生家庭。弟弟妹妹欺負她，後爸刻意忽視她，母親則為了保住自己在家裡的地位，懇求她「要聽話」。

何小萍被沒有被拋棄，她沒有到缺吃少穿的地步。但她卻在無形中被家裡的所有成員忽視，她的願景、她的需求都無足輕重。

這種隱形的遺棄，往往在不經意間就會發生。遺棄者振振有詞：我供你吃供你穿，你應該感到知足。但人又不是小貓小狗，除了吃穿之外，還需要陪伴以及關愛。

02被遺棄的孩子，後來還好嗎？

心理學家認為，在一個人成長的過程中，原生家庭有着重要的影響力。因為孩子逐漸建立的人生觀和家庭環境息息相關。

被父母遺棄的經歷，在很多孩子心理，也許就像深深扎入內心的匕首。時間一長，可能表面的傷口已經癒合，但內心深處的創傷永遠無法抹平。

在我小時候，同一個弄堂里住着的一個小男孩，據說父母生下之後就離了婚，他遭到了雙方的遺棄，在姑媽家長大。

按理說小朋友之間玩耍，打打鬧鬧，發生衝突是正常的。可他一次都沒有和人吵架，看到誰都是笑眯眯的，甚至笑的有一點刻意。只有說不帶他玩的時候，才會顯得着急。

大人們愛嚼舌根，背地裡說這孩子是個拖油瓶，沒人要。雖然小孩子不完全懂，但也開始漸漸沒緣由的疏遠他了。當我們在弄堂里瘋的時候，他一個人落寞的趴在窗邊看着，再也笑不出來。

我至今仍然為自己加入孤立他的小團體感到內疚。但也明白了他笑容背後的卑微，這大概是很多被遺棄的孩子內心真實的感受：早早失去家庭溫暖的他們，極度渴望被他人所接納，即使需要自己不對等的付出，也在所不惜。

這種對依戀的需要，對被拋棄的恐懼，即使在他們長大之後，也會如影隨形。在他們走進一段親密關係時，帶有缺陷的性格就像一顆定時炸彈，隨之可能爆發。

「當我需要你的時候，你為什麼總是不在？」

「你是不是不愛我了，是不是要拋棄我？」

早先被遺棄的經歷已經深深刻在他們的腦海中，並由此產生對自己的另一半可能隨時拋棄自己的焦慮。一旦感到自己被忽視片刻，便會恣意抱怨對方。

他們需要隨時被關注、被呵護，甚至不惜用生氣、吵架甚至威脅的方式迫使對方來關心自己。他們哭鬧着像個孩子，來獲得過去父母不曾給過的愛。

03遺棄，僅僅是因為養不起？

《何以家為》是我去年唯一一部看哭的電影，內容聚焦於黎巴嫩貧民窟中那些因為各種原因被父母遺棄的孩子。十二歲的男孩贊恩在被父母拋棄後受盡生活的磨難，並最終將他們告上了法庭，控訴他們為什麼給予自己生命。

看似荒誕不經的劇情，卻道出了遺棄問題的內核：生命的降臨是一件異常嚴肅的事，因為之後發生的所有一切，都與你有關。而匆匆的遺棄，無異於是一次早有預謀的扼殺，蓄意將稚嫩的生命拋棄在蠻荒之中。

有些遺棄者辯稱因為經濟原因，自己養不起孩子。

我覺得這樣的理由特別荒唐。如果生育不再是一種責任，而是源於人類最原始的衝動，那麼人與禽獸的差別應該所剩無幾了。

就像很多人說的那樣：養不起就不要生，生下來的孩子，就要負責到底。

與其說是養不起，還不說是他們不願承擔背後一連串的責任：餵養、教育、陪伴等等。

很多寶媽都知道，將一個孩子培養成人從來都不是一件容易的事。望而生畏，甚至選擇逃避不是一件丟人的事，但這應該發生在孩子出生之前。

身邊的一位90後朋友就是這樣，結婚4年的她至今還沒有打算要小孩。她說，自己還沒有做好準備，還想再和老公過幾年的二人世界。

這樣的想法對嗎？對啊，太對了。

我常常戲稱，生孩子是買定離手，概不退貨的。一旦生了小孩，玩玩沒有退回的道理。你要是養不起，你還生他幹嘛？孩子是無辜的，他們招誰惹誰了？

養不起、沒準備好、沒條件養，所有這些都不能成為遺棄的藉口。而最深層的原因，是他們對生命缺少最起碼的敬畏。

詩人席慕蓉說：

我總覺得，生命本身應該有一種意義，我們絕不是白白來一場的。

每個生命對於整個世界而言都是獨特的存在，都有不凡的意義。

孩子被帶到了這個世界，就開始了屬於自己的旅程。開始的時候，他們還很弱小，需要父母的引航和伴護，直到自己能夠獨自面對風浪為止。再後來，父母逐漸年邁，在孩子的庇護下安穩度日。

周而復始，這就是生命的循環。

遺棄子女者按下了循環的按鈕，因為短視和自私，選擇了逃離，任其身後的一切崩塌。

遇到這樣的父母，只能說是孩子最大的不幸罷。