解讀《愛，需要學習》4、想成為好父母，先要成為好夫妻

我們正在解讀《愛，需要學習》，作者陳海賢。今天我們要聊的話題是如何應對孩子給親密關係帶來的挑戰。

孩子所帶來的衝擊

孩子的到來當然是每個家庭都高興的大事兒，但是新生命帶來欣喜的同時，也給夫妻的親密關係帶來了衝擊。孩子剛出生的幾年，也是小家庭最容易出問題的時候。應該每位為人父母的同學都深有感受。

孩子一出生，就是整個家庭唯一的中心。在此之前小兩口彼此照顧，彼此關心。可只要有了孩子，都關注孩子，彼此的需求很可能就被忽略了。

當女生成為媽媽之後，孩子的需求完全凌駕於自己的需求之上，什麼漂亮衣服、首飾、化妝品統統只能暫時告別，取而代之的是奶粉、尿不濕和早教班。同時更要在事業發展與家庭生活之間做出取捨。

這時候妻子會變得非常的敏感，需要丈夫的理解與支持，更需要確定自己不是一個人在面對這一切，以及自己的付出是值得的。

而丈夫呢？妻子懷胎十個月，很早就進入到媽媽的角色了，但丈夫很多時候感覺自己是在孩子出生的一瞬間才變成爸爸的。還沒來得及適應這個新角色，就已經要承擔來自家庭各方面的期待與壓力了。

作為丈夫也很無助，有時候我們都會嫉妒孩子搶走了包括妻子在內的所有人的關心與愛。有的丈夫在這個時候就會選擇忙於工作，或者找尋家庭以外的關係來逃避孩子帶來的壓力。

等孩子長大一些，那些原先就沒能建立起良好溝通模式的夫妻，就會面臨更加嚴峻的挑戰。最直接的就是體現在孩子的教育問題上，關於孩子某個的問題，夫妻二人各執一詞，都要證明自己是對的，非要掙個輸贏。

兩個人都站到了對立面，因為孩子，夫妻之間的關係進一步被破壞。關係不好的結果是夫妻把更多的注意力轉向孩子，而各自的需求更被對方所冷落。

當父母要從孩子身上尋找親密關係中缺少的慰藉的時候，就會形成一種有問題的家庭結構。一般是媽媽跟孩子過於親密，而爸爸逐漸在家裡找不到自己的位置，就變成了不回家的人。

三角關係與孩子的三角化

這樣的問題家庭機構，陳海賢用三角關係與孩子的三角化來解釋。要理解和解決孩子所帶來的挑戰，我們需要從這裡入手。

所謂三角關係，是說兩個人通過引入第三個人，來減輕關係中的壓力，這是一種普遍的人際關係現象。比方說我們很難開口和自己的好朋友說：「你這件事情做得讓我很不舒服。」但是我們談論第三者的時候就很自如：「某某怎麼能這麼做呢？我真是接受不了。」

這不只是因為八卦，而是因為我們對關係是很敏感的，直接討論對方會有很大的壓力。所以談論第三個人，有時候我們就是通過討論第三個人，來間接的表達對彼此的態度，從而維持一個巧妙的平衡，這是一種關係常態。

夫妻關係，越是親近就越是敏感，矛盾的壓力也就越大。所以夫妻經常會找第三者來緩解關係壓力，而這個第三者有時候是工作，有時候是外遇，最多的時候，這個第三者就是孩子。

三角關係本身並不是什麼問題，但很多時候夫妻會把自己的矛盾的融入到孩子的教育中，借用孩子來表達對彼此的不滿，而不去直接解決彼此的問題。孩子成為了父母關係的犧牲品，這個時候，我們就說孩子被三角化了，這是很多教育問題的癥結。

比方我們剛才說的，夫妻進入到爭輸贏的模式，很容易出現拉攏孩子來反對另一方的情況。

有一對夫妻找陳海賢做諮詢，兩個人常年吵架，丈夫經常藉口加班不回家，把工作當成第三者。

這是很多矛盾夫妻都有的問題，畢竟「我們的關係出了問題，給我造成了很大的壓力，我不想回來」這句話很難說出口，因為要直面問題。但是說「我工作忙就不回來了」就容易得多，可以暫時的逃避問題。

家庭中的女兒被醫生診斷患有焦慮症，很少說話。她好不容易才跟陳海賢吐露了心聲，原來媽媽隨時都向女兒傾訴，埋怨爸爸。女兒很心疼媽媽，媽媽對爸爸的怨恨就成了她心中的負擔。

有一次因為學校的作業要求，女兒給爸爸寫了一封信，希望爸爸能多關心家庭，早點回家。本來這封信只是女兒自己的小秘密，抒發一下情緒，沒打算給爸爸看。可是媽媽收拾房間的時候發現了這封信，之後經常用它去指責爸爸，而爸爸面對女兒的要求也無可反駁。

女兒知道了之後，很愧疚，她也分不清楚「讓爸爸多回家」是自己的要求還是媽媽的要求，但是她知道自己的這封信變成了媽媽指責和對抗爸爸的工具。

後來女兒就不敢說話了，她害怕媽媽又用自己的話去攻擊爸爸。

在這個家庭里，父母都認可孩子是最重要的，孩子的需求是應該首先得到滿足。所以當媽媽的需求被忽視的時候，就借用孩子的名義去要求爸爸，因為只有這樣爸爸才會聽。而在這樣的家庭里，孩子就被三角化了。

有類似問題的家庭很多，還有這樣一個家庭：

爸爸工作很忙，很多應酬。媽媽很希望爸爸多回家，但是每次一打電話過去爸爸都很厭煩：「什麼事兒？快說，我在忙呢。」久而久之，媽媽就不再表達自己的需求了，而是用兒子當藉口。「兒子想你了，兒子不做作業了，兒子在學校又闖禍了，你快點回來。」

兒子也樂意成為讓爸爸回家的理由，但是後來發展成什麼樣子了呢？孩子的問題變得越來越嚴重，他開始焦慮，不肯上學。

在諮詢室里，兒子說：我知道自己的問題是媽媽讓爸爸回家的理由，如果這樣可以讓爸爸回來，那我願意一直做這個理由。

這個孩子就為了維持父母的感情，不惜犧牲自我的發展，甚至把自己變成一個病人。

家庭角色固化

更多的家庭是父母中的一方，多半是媽媽和孩子結成了聯盟，去對抗爸爸。孩子吸收了媽媽大量的負面情緒，跟着媽媽一起怨恨爸爸。

這樣一來，一方面爸爸想要回歸家庭就變得更困難。而媽媽對爸爸的不滿通常不正是因為爸爸的缺席嗎？那結果就是問題更加的嚴重。

另一方面媽媽的心事變成了孩子的壓力，而且孩子把媽媽當成是同伴，和媽媽一起對抗爸爸，父母作為管教孩子的角色就缺失，教育孩子就變得異常困難，甚至孩子會徹底失控。

作為孩子來說，他對於父母都是愛的，但是當父母之間出現問題的時候，同時愛兩個人就成了一種矛盾，這時候孩子就會調整自己，適應這種矛盾。比方說無條件的支持媽媽，反對爸爸。

於是孩子就會忽略爸爸的好，放大爸爸的壞，成為媽媽的安慰者。孩子會認為爸爸是家庭關係中的迫害者，媽媽是受害者，而自己是解救者。

家庭角色一旦這樣固化下來就很麻煩。我們都聽說過說一句話：「敵人的敵人就是朋友，敵人的朋友就是敵人。」對方的角色是什麼，就決定了我們怎麼去解讀他的行為。我們對敵人的怨恨會被放大，同情會被壓抑，反之亦然。可以說很多時候就是屁股決定了腦袋。

有這樣一個家庭，父母之間的矛盾很深，女兒在媽媽抱怨爸爸的聲音中長大，女兒的角色是媽媽的盟友和爸爸的反抗者。這是典型的三角化關係。

後來女兒長大了回憶自己的童年說：「現在回想起來，其實爸爸對我不錯的，每次和弟弟有矛盾，爸爸都站我這邊，有什麼好吃的也總是留給我。他是想親近我的，只是長時間以來我都看不到這一點，因為他欺負媽媽，我就沒法接受他的好。」

因為角色固化，所以女兒忽略了爸爸的好，只留意爸爸很壞的一面。

有一次，女兒又在激烈反抗爸爸，說出了一些類似你不是一個合格爸爸這樣的狠話，媽媽覺得不妥，就跟爸爸一起批評女兒不懂規矩。

女兒一下就炸了，她感覺遭遇了媽媽的背叛：「每次都是你說爸爸不好，明明是我幫你，你卻和爸爸一起來批評我。」

因為家庭里矛盾重重，誰和誰站在一起就是一件很嚴肅的事情，如果一個人站到了另一邊，就成了背叛。

後來，媽媽也覺得內疚，很快又回到了和女兒結盟的位置，繼續抱怨爸爸的不好。這個家庭也就一直被困在爸爸是迫害者，媽媽是受害者自己是解救者的固化角色裡面，無法動彈。

而一個寬鬆的家庭絕不是這樣的，角色的流動與聯盟的轉換都是輕鬆且自由的。

比方說：

爸爸喜歡打遊戲，孩子和媽媽一起批評說爸爸貪玩，不帶我們出去玩。這時候媽媽和孩子是一夥的。

媽媽在家裡發脾氣了，爸爸和孩子做鬼臉，抱怨媽媽脾氣真大，這時候爸爸和孩子是一夥的。

當爸爸和媽媽爭論誰洗碗的時候，孩子站出來做主說：「媽媽做飯，媽媽辛苦，所以爸爸洗碗。」這也是一種良性的三角關係。

更多的時候，爸爸和媽媽一起批評和教育孩子。

在不同的場景里有不同的結盟方式，這樣的流動性很重要。在不同的關係里扮演不同的角色，我們才能體會到更多不同的自我，接受各種複雜的情緒，而不是一直壓抑某種情緒。

在關係中，情緒是副產品，關係流動起來，情緒才能舒緩釋放。當爸爸和女兒聯合反對媽媽的時候，孩子對爸爸的愛和對媽媽的抱怨，都被表現和接納。同理，和媽媽聯合的時候也是一樣的，對媽媽的愛和對爸爸的抱怨都被接納。而當爸爸媽媽聯合批評教育孩子的時候，作為孩子自己的角色也被接納了。

隨着各種角色和情緒的流動，我們都能把複雜的情緒整合在一起，也才能個更好的接納我們自己。

想成為好父母，必須要先成為好夫妻

很多夫妻找陳海賢做諮詢，說孩子的各種問題。但是當陳海賢問到你們夫妻之間有沒有什麼問題的時候，對方都不能理解，我們夫妻能有問題，也沒啥好說的，現在要說的是孩子的問題。

他們不知道，其實很多時候孩子問題的根源，是在爸爸媽媽身上的。我們需要重新打造良好的家庭結構，解決掉孩子被三角化和家庭角色固化的問題。

如果是像剛才說的，父母中的某一方跟孩子形成了聯盟，排斥另一方，那就需要夫妻重新站到一起，不能再把教育孩子當成是你我之間的爭鬥，或者是對於孩子的爭奪。

夫妻要統一戰線，一起商量，有一個相對一致的態度讓孩子看到。如果雙方都能夠維護彼此的權威，當孩子明確的知道，媽媽的批評也代表爸爸的意思的時候，他才會對家庭的規則產生一定的敬畏。

當夫妻教育理念不一致的時候，也不要在伴侶教育孩子的時候干涉，而是私下跟對方溝通。當面糾正只會起到反作用，並且把孩子也捲入夫妻的矛盾之中。

很多時候，伴侶在教育孩子的事情上有矛盾，會覺得是彼此的溝通出了問題。可是很少有人注意到，並非是溝通的方式不對，而是我們把對方放到了對立面。

對於習慣了以孩子為中心的夫妻，要做出一些改變，不能因為愛孩子就忽略了彼此。可以多抽出一點時間，在沒有孩子的時候，聊聊彼此的工作和心情。

儘管常年的生活在一起，但是夫妻還是需要有這樣專屬的時間去重新發現彼此，也讓我們都能意識到，無論我們怎麼在意孩子，其實我們的內心仍然渴望着伴侶的親近與愛護，這才是家開始的地方。

在當好父母之前，一定要先當好夫妻，這是一個良好家庭最重要的秘密。