婚姻里最可怕的是什麼

你會因為什麼原因跟你的另一半離婚？

外遇，爭吵，冷暴力，性格不合，還是錢？

如果是因為金錢，那你們會因為2500塊錢跟你的伴侶離婚嗎？

前段時間，在微博上看見一個這樣的新聞：一對夫妻家中不幸遭小偷"光顧"，丟失了2500元的現金和1對金耳環。但夫妻二人並不知情，在尋找失物期間，兩人相互猜疑和指責對方，甚至連續冷戰9個月，差點離婚！

其實在我們吃瓜群眾看來，為了這麼一點"小錢"，是絕對不至於冷戰9個月，甚至離婚。但他們真的是因為丟失的財物而鬧到要離婚的地步嗎？並不是。

導致他們連續冷戰9個月的根本原因是，他們在這期間的互相指責和猜疑。

從這個新聞中，我們似乎能窺見許多夫妻的相處之道：當遇見問題的時候，我們總是習慣第一時間指責對方為什麼沒做好，而不是去安慰對方和解決問題。

今天你指責我，明天我就指責你，於是你們的婚姻生活每天都充斥着指責、不滿、抱怨。然後你們的感情就會在不知不覺中慢慢地消耗，直到離婚。

畢竟，被最親的人往身上"扎刀子"才是最痛，因為他們知道怎麼樣的攻擊能夠讓我們痛。

遇見事情，只要一開口指責對方，瞬間就會把兩個親密的人拉到對立面。

一、 最親密的人互相指責時，就像兩隻刺蝟在進攻

有句話說："我們把好脾氣都給了外人，把最壞的脾氣留給了最親的人。"

記得我爸有一次出差的時候，我媽陪着他一起去說照顧他，結果坐地鐵刷二維碼的時候，我媽手機出問題了，開不了機，我爸就很着急，怕錯過高鐵，嘴裡一直就在責怪我媽："都是你天天看抖音，把手機看壞了吧、你怎麼那麼沒用，出門之前不檢查一下嗎，要是錯過了高鐵，都怪你、算了算了，我一個人去。"

晚上我下班的時候，我媽就一直抱怨，指責我爸說："你用新手機，我用你的舊手機，要弄壞也是你弄壞的、我天天在家、給你們當牛做馬，你想着體貼一下我沒有......"就是因為這件事，我媽跟我爸冷戰了好久，互不相讓，後來我從中調和了好久，他們才平息戰火。

你看，生活中其實沒有什麼驚天動地的大事，就是這些雞毛蒜皮的小事，但只要一方出現了失誤，另一方就會一直揪着不依不饒，不願意包容，也不去解決。如果雙方都雞蛋裡挑骨頭的話，婚姻破裂是必然的結果。

夫妻不是敵人，沒必要抓住一件小事，就開始指責對方，非要爭個輸贏才痛快。夫妻二人相互指責，日日爭吵，就如同兩隻刺蝟，以自己的"語言"互相傷害，兩敗俱傷。

我特別贊同汪涵對於婚姻的看法：一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方。沒有一樁婚姻是不會遇到問題的，有的夫妻在指責中針尖對麥芒，有的夫妻在包容中和諧又溫馨。所以，我們在婚姻里最重要的就是：不要老是想着橫加指責爭對錯，贏了結果，輸了感情，多不值得？

二、 婚姻中兩個人為什麼會相互指責？

1、 當我們對另一半的期望落空的時候，我們就會開始互相指責。

我們每個人都會對自己的另一半有一定的期望，男人希望自己的老婆：溫柔又美麗、上得廳堂下得廚房；女人則希望自己的丈夫：能幹又顧家、專一又深情。但這些，僅僅只是存在在我們自己的期望當中的，並不是所謂的事實。

就像我們在嬰兒時期，只要我們一哭鬧，我們的父母就會立馬來哄我們，我們就會被安撫，這種認知就會伴隨着我們的成長。於是，長大後在和伴侶的相處中，我們也希望伴侶可以照顧和安撫我們內心的那個小孩。但實際上，這些都只是我們個人的期待，可卻遠遠地超出了伴侶所能夠達到的範圍。

所以，在相處中，如果對方讓自己的期望落空，那麼我們就會失望，從而演變成抱怨和指責。

就像《三十而已》中的鐘曉芹和陳嶼，鍾曉芹結婚的時候期望着陳嶼能夠像自己的父母一樣疼愛她，而陳嶼也把鍾曉芹當作避風港。他們對彼此都有着期望，正是因為他們沒有滿足彼此的期望，於是有了後來的爭吵和指責，然後走向離婚。

2、 因為愛

陳奕迅有句歌詞"被偏愛的都有恃無恐"，有時候我們在婚姻中極盡地指責對方，就是因為我們知道對方愛着我們，不會離開我們，所以我們才那麼肆無忌憚地指責他們。

我們總是把我們的伴侶當成"發泄區"，不就是仗着對方的愛嗎？所以才有了一次次的指責和謾罵，但是人都是肉長的，我們可以抵擋來自別人的攻擊，但是卻很難避開來自伴侶的攻擊。

於是，我們"以愛之名"傷害着我們最親的人。

三、 遇事不指責，是婚姻長久的秘籍

為什麼說婚姻中的指責是導致婚姻破裂的根本原因？

因為我們在每一次相互指責之後，從來不反思，也從來不會改變雙方溝通的方式。到下一次再遇見問題的時候，又下意識地採取指責的方式，來發泄自己的不滿，如此循環，讓這段婚姻變得支離破碎。

《非暴力溝通》中說到："人們要學會說出自己的感受，而不是評論或者定義他人。告訴對方，你想要什麼，而不是指責。"

所以，想要擁有完美的婚姻，我們就必須要學會正確地使用語言來表達我們的愛。

1、 不要把責備籠統化

我們總是習慣在我們的另一半做錯事情的時候，我們通常會說出跟這件事情無關的指責。

"你真的是什麼事情都做不好，要不是我當初眼瞎，怎麼會娶/嫁你？"

"你什麼記性，又忘了晾衣服，都臭了，你自己重新再洗一遍吧"

你覺得這兩種責備哪一種更傷人？肯定第一種最傷人了，對吧。第一種是因為一件事就直接否定了你整個人，這樣的指責會讓你感覺自己一無是處，陷入自卑，這就是籠統化的責備。

但是第二種相比第一種，就要溫和許多，因為只是針對於某件事的指責。所以，與其放大對方的過錯，籠統指責，還不如針對於問題，就事論事，解決問題。

2、 指出對方的錯誤之前，先反思自己的不對

夫妻間難免會產生矛盾，但是當我們想去指責對方的時候，我們可以尋找一個雙贏的方式，那就是先自我反思。我們先換位思考，站在對方的角度，去思考自己的言行，哪裡有不對的地方，然後再去指出對方的不足之處。

這樣做不僅可以緩衝你們之間的矛盾，既給了自己台階，又維護了對方的自尊。

3、 好的婚姻，是一個相互欣賞的過程

"婚姻教皇"約翰戈特曼，在《幸福的婚姻》這本書中寫道：那些最容易收穫美滿婚姻的夫妻在談論婚姻時，顯示出如下特點和品質，喜愛、熱愛、欽佩：他們會用語言或者動作傳達出積極的情緒（溫暖、幽默、熱愛），強調美好時光，讚美對方。

所以，在婚姻中多一點讚美，少一點指責吧！

小結：這世上是不存在永遠和諧的婚姻的，我們都是在磕磕碰碰中前進的。一段婚姻成不成功，主要看夫妻之間如何相處，黃磊曾說："婚姻是一個相互欣賞的過程。"

兩個人過日子，除了愛，還需要一份理解，好的夫妻都知道互相"裝傻"，正如有句話說得好："所謂好的關係，都是源自一個人的包容和遷就，以及另一個人的適可而止。"

願我們每個人都能在婚姻中，學會包容，與最愛的人攜手過餘生。

測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。