婚姻不幸福，有必要堅持到底嗎？如何積極改變？

幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。——列夫.托爾斯泰

熱戀的情侶們個個都覺得自己是幸福的寵兒，可是進入婚姻之後，卻發現婚後的生活和熱戀時期相去甚遠——婚後的失望、爭吵、厭倦、平淡、麻木幾乎成了常規的存在，於是人們就會想：「我一點都感覺不到幸福，這樣的婚姻還有必要堅持下去嗎？」

很多的婚姻其實都沒有走到非離婚不可的地步，畢竟都有感情基礎在，希望下面我的分析能為你們的婚姻做出積極的改變。

011.首先要明白，你對於幸福的標準是什麼。

幸福並不是依存於你是什麼人或擁有什麼，它只取決於你想的是什麼。——毛姆

「幸福」這個詞沒有明確的定義，但是幾乎所有的人都認為達到自己嚮往、期待卻不可得的稱為「幸福」；可是每個人對於自己所期盼的又各不相同。

對於婚姻，更是如此：

有的人渴望婚姻能帶給自己以安定平穩的生活；

有的人渴望婚姻能讓自己被寵愛一生；

有的人渴望婚姻能改變自己的人生……

你渴望的婚姻是個什麼樣子，那就是你「幸福」的標準。

在我看來，大多數不幸福的婚姻都是因為婚前對婚姻期望過高，婚後難免傷心、失望，從而感到「不幸福」。

022.決定婚姻幸福的因素是什麼？

決定婚戀幸福的最重要和最有力的因素，是對方如何愛你與你希望理想愛人如何愛你之間的區別。——《愛的三角》

墜入情網的時候，一個人往往會驚喜地認為自己的戀人就是自己一直期待的那個人，那個可以給予自己幸福唯一的人。

小夢和男友相戀一年便迫不及待地披上了婚紗，結婚那天她還在朋友圈驕傲地宣布自己嫁給了愛情，可是婚後的生活卻打了她個措手不及。

戀愛的時候男友總是對她百般體貼和縱容，婚後卻開始對她」挑剔「起來：

婚前小夢買什麼他從來不說，婚後卻總是提醒她少買點沒用的東西：「親愛的，你的衣櫃都塞不下了。」

「那就再買個衣櫃好了。」小夢滿不在乎。

「你好多都沒有穿過，咱得為以後打算，還要換房子、養孩子呢。」老公心事重重地說道。

小夢不高興了：「女人的衣櫃永遠都少一件衣服，你不知道嗎？」

老公不說話了。

婚前小夢喜歡和朋友出去聚會，婚後老公8點就催她回家「你怎麼還在外面？」老公有點生氣。

「現在才8點，我和朋友唱個歌，晚點回來。」小夢不高興了。

老公掛了電話。

婚前小夢半夜肚子餓了，老公就是打車也會親自給她送食物上門；婚後小夢說餓了，老公卻讓她自己去弄。」老公，我餓了。「

」我上了一天班不想動，你自己做點吧「。老公繼續癱在床上刷手機。

小夢一個人憋着一肚子火去了廚房。

終於，在老公清空她購物車的那個晚上，她爆發了：」你以前對我不是這樣的，你為什麼變成這樣？「

而老公也不甘示弱：」我們結婚了，還要為將來打算，你成天買些沒用的將來喝西北風？「

小夢徹底怒了：」你個大男人養家都養不起，還結什麼婚，過什麼日子？「

老公懶得和她吵，直接收拾了點日用品回了自己爸媽家，丟下小夢一個人在床上哭泣。

接下來的日子更加難熬，雖然老公被家人勸了回來，但是不管小夢說什麼他都不再理會，完全就把她當作了空氣。

這套新房是小夢親自監督裝修的，裡面的每一件裝飾、家具，都包含了她對這段婚姻的愛與重視，如今看起來卻如此刺眼，仿佛在嘲笑她：」看，這就是你期待的愛情。「

在小夢看來，她期望中的婚姻和婚前是等同的，甚至還要超越戀愛時期，可是婚後卻讓她極為失望，不止不像以前那麼寵愛她，在她眼裡，老公也變得又懶、又冷漠、又囉嗦。

小夢的老公不愛她，不想維持他們的婚姻嗎？

也不是，只是和她期待的不同罷了，男方更為現實一點。

兩個人的期待不同，又都不理解、諒解對方，造成了隔閡，從而導致了不幸福婚姻的產生。

03如何讓婚姻幸福？

愛情僅是感情的事，婚姻的幸福卻是感情、理智、意志三方通力合作的結果。——周國平

幸福的婚姻不止要有感情作為基礎，雙方都要理智地去看待矛盾，並且用自己的意志去維護婚姻的完整，當然這很難，但也不是不能做到：

1.不要對婚姻報以僥倖心理。

人們一旦結為夫妻，心中便存在了一個浪漫的，雖然有點幼稚、不成熟、甚至是孤注一擲的想法——他們的結合能填補他們靈魂以及心理上的空洞。

婚姻確實可以讓兩個人的愛情和以後的生命更加完整、充實，但是那需要兩個人的共同付出和努力；如果只是單方面地投入或者是期望過高雙方都不投入，那麼」婚姻幸福「一說就和抱着買彩票中頭獎一樣的僥倖。

要把婚姻當作一份你們正在經營的事業、一件舉世無雙的藝術品一樣，真實、認真、踏實地去對待它、呵護它、完成它，才有可能獲得真正的幸福。

2.懂得換位思考。

在婚姻中，你認為你的期待落空了，對方其實也和你一樣，一樣對你有所期待：

你會失望，對方也會失望；

你會傷心，對方也一樣會傷心；

你會麻木，對方也同樣會麻木；

這樣想，許多的問題也就好解決了，也就是我們常說的換位思考。

可是有的時候，我們即使換位思考了，心裡卻還是不服氣，怎麼辦？

那是因為在換位思考的時候，都是站在自己的角度去揣測對方，那樣當然永遠說服不了自己。

那麼在換位思考的時候，我們把」我為你考慮「改變為」我為我們「來考慮，那樣就能好受多了——這個」我們「不僅僅只是對方，還包含了你自己，為的是你們共同的生活，考慮的是你們共同的利益。

3.把友情融入婚姻之中。

在真正的幸福婚姻中，友誼必得與愛情融合一起——莫洛亞

愛情難免充滿了幻想與衝動，所以許多嫁給愛情的婚姻結局往往是不幸的——我們都會給自己勾畫一個完美愛人的形象，也會給自己描繪一個夢幻如田園詩畫般的婚姻生活——等到夢幻的面紗被現實生活揭開的那一霎那，我們想後悔的時候感情已經是千瘡百孔了。

朋友的相處會讓夫妻之間相處融洽，但又未免太過於相敬如賓；如果能保持住愛情時期對彼此的愛慕和崇拜，再用朋友之間的寬容和輕鬆對看待彼此、對待彼此，這樣也能消除掉不少由於共同生活之後兩人天性的差異而導致的衝突、猜忌、挑剔、嫉妒，有利於讓婚姻的感情基礎變得更加穩固。

但是實際操作起來並不是那麼容易，那需要雙方都拿出誠意來，真誠地把彼此當成最好、最知心的朋友以及最密不可分的愛人。

4.互相接受，互相適應，互相改變。

」同樣的激情在兩性身上有不同的節奏，所以男人和女人不斷地發生誤會。——尼采「

夫妻雙方的幸福來自和諧共存，可這需要一個長期的彼此接受、理解、適應的過程，而在這個過程中，雙方都需要做出改變。

俗話常說：」男女搭配，幹活不累「，男女之間本就是相互吸引，互補長短的。

共事的時候男女之間可以相得益彰，為什麼一進入婚姻就變得水火不容呢？

學會接受彼此都會改變的事實，更要學會接受對方本來面目就是如此。一旦進入婚姻長期生活，就不得不面對一個事實——關係和人都是會改變的。

有的人進入婚姻，卻還保持着戀愛時期的身份，而對方卻早已迅速進入了婚姻的角色，所扮演角色的不同，也導致了婚後衝突層出不窮。

有的人進入婚姻，發現對方居然不是婚前的樣子，感覺自己愛錯了人——其實原本就是這個樣子，要麼就是婚前你自欺欺人。選擇性視而不見；要麼就是你還在過去，而對方則已經走進了現在。

學會適應和尊重彼此的生活方式和節奏共同生活就難免會遇到由於生活節奏和方式不同而導致的重重矛盾，那麼如何去調和這些矛盾呢？——尊重彼此的生活節奏和方式，並且以互相溝通協調的方式去適應它們。

在網上見過一個網友講述他父母的故事：

他的母親做菜其實不好吃，可是父親總是吃得津津有味，他每次都想提意見都被父親制止了下來；而父親喜歡晚上下很久的象棋才睡，母親也總是在一旁看電視或做點小手工陪着他。

後來母親先走了，父親很不開心，他和媳婦想給父親找個老伴兒，被拒絕了。父親的一句話讓他記憶深刻：」我知道你母親做飯不好吃，但是她肯給我做，我就尊重她的勞動成果；你母親不愛晚睡，但是她知道我喜歡下棋，就適應了我的作息陪我一起睡，這樣我也不會熬到太晚，這樣的伴侶我再也找不到了。「

老一輩的婚姻沒有我們當初愛得那麼如膠似漆，也沒有我們那麼多的自我考慮，多年的磨合讓他們彼此適應和尊重，從而能相伴到老。

學會為彼此做出改變不幸福的婚姻中往往都是期望着對方為自己而改變，而幸福的婚姻卻是為了對方而改變自己。

如果想要在婚姻生活中獲得愛和尊重，那麼首先自己就要正確地認識自己的不足，讓自己成為一個優質的愛人，而不是一個一心渴望控制對方、改變對方、依附對方的。這樣你就不會為生活中的種種可能造成分離的矛盾而憂心忡忡，也不會為了勉強維持婚姻而焦慮不安。

04結語

愛不是兩個人互相凝視，而是朝着一個方向共同展望。——聖埃克蘇佩里

婚姻生活的幸福與不幸，皆在於雙方為彼此付出了多少，努力了多少；靜下心來仔細去看看那些幸福的婚姻中，兩個人的付出都是基本持平的：

找一個你們共同的目標，並且不斷地去實現它、更新它，你們會發現你們的感情永遠都是那麼新鮮、充滿活力；永遠不要去迴避你的伴侶，調整自己，做出改變，會讓你們之間的紐帶系得更緊；意識到這個世界上沒有真正完美的人存在，正確看待彼此的缺點，學會去接受它，你們會發現彼此都會更輕鬆一些；不要總是拿過去讓對方妥協的方法來對待現在，時間在變，你們都在變，方法更要改變；認識到婚姻的價值，忠誠依然是婚姻穩固必不可少的重要因素之一；累了的時候，給對方一個充滿愛意的擁抱吧，那是世界上最好的安慰和獎賞。