感受愛：3個方面告訴你如何得到愛和留住愛，幫你獲得幸福的生活

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今天分享的書籍是《感受愛》。

作者珍妮·西格爾博士，心理學家和情緒智力專家，擁有40多年個人和家庭領域的治療經驗，擅長整體健康、依戀、情緒智力、減壓和人際關係領域。她的著作被翻譯成13種語言出版發行。西格爾博士和她的丈夫羅伯特是非盈利性質的健康網站Helpguide.org的創始人，這個網站專注於如何讓個人賦予自己力量，以及做出可以轉變生活的社交和情緒改變，每年幫助6500萬讀者。

西格爾博士在如何維繫有利於實現個人價值和促進身心健康的人際關係領域開闢了新的科學路徑。她在本書中列舉了大量的真實故事，並且提供了建議和答案，可以幫助你培養有意義的關係，找到持久的幸福感。

我們都想感受愛，但你可能還不知道，這是我們的生理需求，就像食物和水一樣。《感受愛》這本書會告訴我們如何得到愛、留住愛。如果你在一段關係中總覺得少點什麼，因而變得不開心、有疏離感，這並非你獨有的困境。大量心理學和神經科學研究證明，能否感受到愛與人們在壓力和創傷中能否煥發活力之間存在關聯。感覺被愛並不只是一種你想要獲得的感受，它是幸福安康所必需的一種生理條件。

1、如何分辨愛和恐懼

作者說，愛和恐懼是對生活最有影響力的兩種重要情緒。我們每天的感受、思維和所做的事都會受到二者之一的驅動。那麼怎麼去分辨愛和恐懼呢？當我們感到害怕的時候，一系列的激素會自動讓我們感到憤怒、想要逃跑或者不知所措。而當我們感到被愛的時候，心裡暖流開始湧現的時候，分泌的就是催產素。催產素有一個非常重要的作用，就是它可以抵消皮質醇。

皮質醇是怎麼回事？當我們長期處在壓力之下，我們體內的皮質醇不斷累積的時候，你的身體會出現各種各樣的病症。包括心血管疾病、高血壓、心臟病、肝臟的疾病等等，都跟我們體內長期的皮質醇過度分泌有關。所以為什麼高壓之下很多人會得疾病？就是皮質醇在起作用。而且最近的研究發現，如果嬰兒感受不到愛的時候也會分泌皮質醇。

比如，媽媽衝着嬰兒發脾氣，這個時候孩子會分泌皮質醇。皮質醇的大量分泌會抑制孩子大腦的發育，然後孩子可能會變得不愛學習、不愛說話、不愛跟別人交流等等，都是有可能的。所以，當愛出現的時候，你體會到的是快樂、充盈、受保護、接納、開放、平靜、專注、放鬆。生活中大量的人都渴望愛，但是找不到愛。

找不到愛的原因基本上有三大類。第一類就是不去找，就是他覺得沒什麼好找的。第二類是無法識別，就是你身邊已經有了很多愛的行為，已經有很多人對你表達了關心，你應該能夠感知得到，但是感知不到、無法識別。第三類就是讓更多變得更少。

什麼意思？我們剛開始到大城市去奮鬥，會覺得特別沒有安全感。這時候你怎麼才能有安全感？你會覺得我得買個房子，我就有安全感。然後你就拼命地去賺錢還月供，去買一個房子。當你真的買到這個房子以後，你發現你還是沒有安全感。我應該是把房貸還完了就有安全感，然後你就拼命地掙錢去還房貸。然後等你過了幾年，把這房貸還完了以後，你會發現還是沒有安全感。為什麼？你追逐的方向錯了，你所追逐的東西根本不是給你帶來愛的東西。所以你會獲得的越多，感受到的越少。那麼如何知道你有沒有感受到愛？

作者說：用語言來描述感受是一件很難的事，尤其是空虛或渴望的感受，但通過回答一些具體問題，也許就可以揭示出我們缺失的是什麼。你的配偶或伴侶願意跟你說話嗎？還是說他會翻個身跟你說，睡覺吧？如果你一個人住，是否有人在你心情低落時會到你身邊安慰你，在你感到興奮時和你一起慶祝？是否有人讓你感到信任，和他在一起讓你覺得安心？你確定那些你所愛的人真的能感受到你的愛嗎？他們知道你欣賞他們真實的樣子嗎？如果你對這些問題的回答都是否，那麼你或者你所關心的人，就可能沒有體驗到被愛的感覺。

我們每個人的早期體驗和我們能不能夠感受到愛是有非常大的關係的。一個嬰兒在出生的時候，他的腦細胞的連接是無序的沒有規律。而且人的腦細胞的連接是終身都會改變的，直到你要離開人世的那一刻，你腦細胞的變化還是各不相同的，人和人都是不一樣的。

那麼人的大腦細胞聯繫的狀態反映着什麼？一個嬰兒大腦腦細胞聯繫的方式和狀態，反映出和母親、看護者的關係。這個嬰兒被誰看護？更多的是被媽媽看護，也有被別的看護者看護。他和媽媽、和看護者的關係將決定着他大腦細胞連接的豐富程度，以及他哪個區位會更加發達。那麼我們如何才能獲得更多的催產素？我相信無論男女，都希望自己分泌足夠的催產素，讓自己感受到愛、感受到幸福。有三個途徑。

第一個，催產素的分泌基本上都發生在當下，發生在面對面的時刻。你要珍惜更多和他人面對面的機會，只有在這種時候，才能夠真的帶來愛的感受。

第二個，你沒有愛就很難給別人愛。假如你沒有被愛的感覺，你缺乏被愛的感覺，你很少有這種感受，你就很難給到別人。

第三個，想要獲得催產素永遠都不遲，什麼時候都來得及。比如，有一對70歲的老人家相戀。這對70歲的老人家見了面以後，決定要結婚。他們的兒女都反對，說不要結婚。他們說，我們真相愛。兩個人非常親密，就是完全找到初戀那種感覺，每天非常開心地在一起。這就證明，不管多大年齡，你依然可以愛別人，依然可以感受到被愛。

2、我們為什麼感受不到愛

為什麼我們會感受不到愛？我們自己應該分清楚情緒和壓力的區別，這一點很重要。我們經常會把情緒和壓力混為一談。比如，一個人在發脾氣，這時候我們就會勸他說，控制好你的情緒。當你說控制好你的情緒的時候，這個人會怎麼做？好，我壓抑我的情緒。或者如果這個人抑鬱症很嚴重，醫生就會說你吃點藥，控制你的情緒。

但是當我們控制情緒的時候，帶來的副作用是什麼？就是情緒不可能被單個控制。你控制他一個情緒，他其他的情緒都會變得麻木。一旦你讓他的憤怒情緒完全降低，這個人的生活就會變得無趣，他會覺得什麼都沒意思，這就叫做麻木。所以我們過去對情緒有一個誤解，我們總想抑制自己的情緒，就導致我們經常讓自己變得喜怒不形於色，我們要控制自己的情緒。在你不斷控制自己的負面情緒的過程當中，你對於愛的感受也會不斷地減弱。

情緒從來不是單個出現的，情緒是一種混合物。愛當中伴隨着擔心，伴隨着恐懼，伴隨着各種各樣複雜的情感。而讓我們失控的是壓力。憤怒的情緒有它正向的積極意義。每一個情緒都要傳遞一些信息給我們，但是如果我們害怕這些情緒，我們就接收不到一些信息。因此你要去分辨，這個信息到底要給你帶來什麼樣的東西？所以當憤怒、恐懼、憂鬱這樣的情緒出現的時候，你應該停下來去分辨，這個情緒要告訴我什麼？它希望我做什麼？它嘲笑了我，它讓我很生氣，它希望我能夠通過生氣來奮進，我有了動力，我努力地去工作。但是當我們壓力大的時候也會失控。

比如，別人嘲笑你什麼都不行，你可能會破罐破摔，拒絕別人的幫助，拒絕合作等等。這並不會讓你解決壓力，也沒有解決嘲笑的問題，這只會讓你逃避。而逃避的原因就是你無法承受這些壓力。為什麼這兩者難以區分？是因為壓力經常在我們情緒不好的時候出現，就是我們釋放壓力的機會經常發生在負面情緒出現的時候。這兩種情緒會同時出現，導致我們分不清壓力和情緒的關係，最後就會導致我們對生活缺乏感受。

我們如果想要學會感受愛的能力，最重要的一件事是什麼？其實是處理好你的壓力，就是當你能夠處理好你巨大的壓力感受的時候，你才能夠仔細地分辨情緒的升起和落下，你才能夠感受到細枝末節所帶來的愛意。

1、抗抑鬱藥物

在20世紀80年代，製藥行業開始主導心理健康領域，抗抑鬱藥物百憂解上市了。這是第一種SSRI（選擇性5-羥色胺再攝取抑制劑），它的主要工作原理是通過調整5-羥色胺（負責傳遞神經細胞之間的信號的化合物）緩解抑鬱症症狀。醫藥公司聲稱，它可以快速而永久地緩解抑鬱症，比昂貴的長期心理治療更合算。

比如，作者也曾相信藥物可以改變情緒、幫助人們恢復健康。直到1996年，多種抗抑鬱藥都沒能挽回作者的女兒，她的情況持續惡化，最終結束了自己的生命。接下來4年裡，作者每天都感到悲傷，而使她得以繼續生存下去的原因是她接納了這種悲傷，她告訴自己：「如果我的餘生都將伴隨這種感覺，那麼就順其自然吧。」熬過了這次經歷，作者變得更強大而且智慧，她逐漸認識到，儘管家人們都深愛着女兒，但女兒似乎並沒有感覺到。藥物非但不能解決這個問題，而且會使問題惡化。

情緒是一種混合物，我們抹殺某一種情緒時，就會降低所有情緒的強度，包括那些我們所期望的情緒。同樣的道理，抗抑鬱藥物會減少不好的感受，也會減少好的感覺，包括所有的獎賞通路。這會讓某些人的抑鬱症狀更為惡化。而停止服藥可能並不容易，因為戒斷過程中出現的某些症狀會讓人誤以為舊病復發。

當然，在特定情形（如急性發病威脅公共安全）下，藥物對於保持健康有着重要的作用。但以各種方式無限期地服藥，在作者看來，不僅沒有什麼用處，還會限制人的行為。更為平衡的做法：利用服藥期間開始改變生活方式，同時嘗試加入其他非藥物的干預手段，比如運動、冥想、節制飲食、充足睡眠以及令人滿意的人際關係等。

2、過度依賴虛擬世界的聯結

我們的生活因為技術變得舒適、迷人，與此同時，我們也時常見到面對面坐着的兩個人各玩各的手機，相互之間沒有進行真正的對話，也沒有好好享受彼此的陪伴。發展心理學家認為，非言語線索促成了人與人之間情感的聯結，它們對成年的我們和嬰兒時期的我們來說一樣重要。而在虛擬對話中，大部分讓我們認識和理解彼此的非言語線索都丟失了，即使是視頻聊天也不可能產生真實的眼神接觸，我們沒有機會從一塊屏幕中探索到味覺、觸覺、嗅覺之類的感官。因此，我們需要偶爾從虛擬場景中抽身出來，關機一段時間。我們可以享受互聯網帶來的趣味、興奮以及教育和社交的機會，也可以在需要專注於讓自己感覺被愛時關閉技術設備。

比如，作者在一次散步中，小嬰兒把手指放在了老人的鼻子上。老人跟着也把自己的手指放在孩子的鼻子上，孩子報以微笑。接下來，她開始用手指探索他的嘴巴，當老人把自己的一根大手指放在她嘴唇上時，她開心得咯咯直笑。老人做了一個張大嘴的高興表情，也哈哈哈笑了起來。小嬰兒變得更加興奮，並且開始拍起手來，先是拍自己的手，然後又拍爺爺的臉。

3、思考太多，體會太少

隨着年齡的增長以及生活日漸忙碌和複雜，我們腦中那些喋喋不休的話語變得越來越大聲，這讓我們錯過了當下，也錯過了那些讓人由衷感到快樂的體驗：我們似乎過度擔憂了，一遍又一遍地回顧不好的事，直到自己感到筋疲力盡。然而，擔憂只是在錯誤的地方尋找答案和保護，如果目標是過更好的生活，那麼擔憂就是一塊絆腳石。為了應付工作/生活的壓力，我們常常同時處理好幾件事。科學家們稱，這樣做會讓人很難排除無關信息的干擾，反倒更難集中精神，使壓力像滾雪球一樣越滾越大。此外，預先胡思亂想或者對人/事做出預判也是阻礙我們感覺被愛的壁壘。在不考慮情緒情感的情況下，制定計劃和戰略必然會有疏漏，與其做這種無用功。

3、如何感受到被愛

作者整合多重迷走神經理論、積極心理學、生物神經科學和情緒智力理論，提煉出一套簡單易學的「感覺被愛指南」，幫助我們在充滿挑戰的情境中培養積極的人際關係！「感覺被愛指南」，是一個公式，叫作AACCRR。A是評估，兩個A，一個是評估自己，一個是評估他人。第二個，CC是溝通和聯結，聊天是溝通，面對面是溝通，擁抱、親吻、牽手、都是聯結。第三個，RR就是重塑和反應。重塑就是你換了一套神經的系統，你現在發現你變得更加有感覺了，你變得能夠感受到他人的關愛，你也能夠給別人關愛了。然後對別人的行為作出反應，去體會美好。這就是AACCRR。

1、AA：評估自己和他人

提醒你首先評估（assess）你自己，然後評估（assess）他人。評估你的壓力、情緒意識和環境。評估其他人在當前環境中的壓力水平和舒適程度。AA評估可以有效避免你在面臨壓力時所做出的本能反應，阻止事態演變得一發不可收拾。

2、CC：溝通和聯結

即溝通（communicate）和聯結（connect）。通過傾聽情緒、情感，帶着問題溝通；在不脫離他人感受的情況下，通過表達自己的感受來建立聯結。清楚自己和他人的需求之後，你才能在闡述觀點時不脫離對方或者你的問題。而建立安全的交流環境則可以激活社會參與，這是人與人之間相互理解的基礎。

3、RR：重塑和反應

RR，重塑（reframe）和反應（respond）。這個時候你需要重塑你對情境的認知；根據調整過的認知，以行動做出反應。大部分解決方案都需要經過調整才能恰好正確，有些則需要不斷調整才能持續發揮作用。不過，也不用灰心，努力並不會付諸東流，你將以更明智、更富創造力以及更靈活的方式來反應，最終你們彼此之間的信任感也將因此得到增進。

比如，自從有了孩子後，喜歡獨處的帕蒂留給自己的時間越來越少了。而丈夫卡爾依舊像往常一樣「黏人」，這使得妻子覺得很挫敗。而當她意識到丈夫因為自己感到失望和受傷時，她又會覺得非常愧疚。不同的需求給兩人之間的關係蒙上了一層陰影。

某一天，妻子安排了放鬆愉快的氛圍，下定決心和丈夫談一談：經過一段充滿愛意的暖場之後，妻子開始解釋道：「有時我只是需要自己待着。如果沒有獨處的時間，我會覺得壓力很大。但這件事讓我很糾結，因為讓你失望會讓我覺得很難過。」妻子觀察到，這段充滿關懷的陳述讓丈夫感覺不錯，他的臉放鬆了下來。妻子繼續說道：「我想更多地了解你的感受。你能告訴我，當我沒有停下手頭的事去和你聊天的時候，你心裡是什麼感覺嗎？」

丈夫略帶猶豫地慢慢回答道：「我希望你在看到我的時候能變得很高興，如果沒有這樣，我可能就會覺得失望。我對你非常依賴，這讓我很不好意思。我不希望自己很黏人，也不想你這樣看我。」妻子拉起了丈夫的手說：「我並不會瞧不起人的脆弱。事實上，這對我很有吸引力。並不是說你沒有我正在做的事重要，但是為了能讓我感覺到被愛，我需要你理解，我需要一些獨處的時間。我需要你尊重我的這一部分。」

卡爾仔細聽着，然後說：「我想我直到現在才真正明白是怎麼回事。我想要感覺到被愛，也希望你感覺到被愛。我們該怎麼做才能讓兩個人都滿足各自的需求呢？」

要想通過改變生活方式來適應兩人的需求，需要花一些心思，做一些試驗。他們採用了早睡早起的辦法，在孩子們醒來前就面對面坐着，談論一些對彼此來說都很重要的事。妻子繼續在晚餐前獨處，丈夫回家後陪孩子們玩到吃晚飯的時間。這些安排讓晚餐成了鞏固全家情感關係的好機會。