跟二婚男人過了14年後，我才明白：半路夫妻，各留一手

女性來信白燕飛（化名）口述關鍵詞：再婚 財產

我和他都是二婚，他有一個兒子，我有一個女兒。我們05年結婚已經整整十四年了，他因為得了胰腺炎，在醫院整整躺了十一個月，從鬼門關闖過來，因為他前妻不給錢治療後來離的婚。我是因為前夫出軌離的婚。前幾年他身體不好，總是病痛，我們一起創業經營快餐店，後來掙了點錢，在重慶買了房，開賓館，做了幾年賓館後來又虧了！

女兒在十二歲時，我把她也接到了身邊，兩個孩子相處很平靜。做生意虧了錢，我們把房子賣了，重新買到偏點地方，比較小。偶然發現他給他兒子發微信，說以前的房是我一個人的名字，怕我將來房產給了我女兒所以換房子，加上他的名字，我很生氣，但想到反正都是共同財產，又是二婚，也就算了，前年他買了份保險，他兒回家給我說，他爸讓他拿身份證回來，說他買了保險，要兒子身份證。

我覺得不對，問他才知道他受益人寫他兒子，我很氣憤，因為之前在我們結婚的第二年他也買過一份保險，受益人寫的他兒子，當時想到他前妻對他的傷害，讓他不敢相信我，況且我們結婚還沒有多久，就原諒他了。

在我一再的反對聲中他把受益人改成了法定。去年，後婆婆媽死了，公公來重慶和我們一起住，他叫我馬上辭工，專門在家給他爸煮飯，因為他爸一輩子沒煮過飯，要人侍候。我乖乖在家當一個煮飯婆，但房間太擠，於是準備換大點的，他又來了，說把我們現住的房賣了換大的，寫他兒子的名，因為他前妻承認兒子買房出二十萬，我值一百多萬的房子全變成了他兒子的個人財產？

我不干，他說我有使用權，萬一他走我前面，去寫一個公證書，說讓我住到死，他身體一直不大好，又是糖尿病，高血壓，總之，很多毛病。又大了五歲。總是擔心他死在我前面，我把房產歸了我女兒，我說我現在43，還要活二十年吧，我將來不要保障？至於我那一半的房產，我是不是願意給誰就給誰。

他兒子對我不好我也得給他啊，還有就是他兒子兩年前和我一直很好，從小到大沒有鄰居知道我是後媽，兒子上班之後回他親媽過了春節，就變了，永遠不接電話，不回信息，半年都不回家一趟！就這樣，他打包票說兒子將來肯定孝順我。反正一句話，他就是說死後財產必須得是他兒子的，我真的是想想，我還該再讓他嗎？

這個婚姻當中我到底個什麼角色？免費的保姆，現在為了多掙點錢，減輕他的負擔，我在小區樓下超市上全夜班，一天休息都沒有，因為白天給老頭子做飯，只能找夜裡的工作。我這樣做值得嗎？

小潘工作室回復

再組家庭，再婚夫妻，所面臨的問題其實更為客觀和現實。血濃於水，在這個時候，會體現的淋漓盡致。即使你對丈夫的兒子百般疼愛，但是始終不是他的親生母親。有時候血緣真的是一個奇怪的東西，我們常常在新聞上看到，有些子女長到20歲的時候，發現父母為「養父母」，不顧幾十年養育之恩，也要踏上尋親之路。

這個時候，我們不難看出。人性里有一種東西是無法改變的，對血緣的認同感和歸屬感。我們總想知道我們來自哪裡，因為，我們已經知道，我們終究歸於哪裡。

再婚家庭的問題雖然現實，但是解決起來反而容易。因為你們已經把問題開誠布公的拋了出來，接下來，無疑就是如何協調並解決它。丈夫是典型的大男子主義，而且有着「重男輕女」的意識。即使女兒是他親生親養，那麼他對兒子的偏愛也不會改變。這並非是二婚的問題，即使是原生家庭，他對待女兒的態度也是如此。

但是，恰是因為你們再婚，房子是兩個人的婚後財產，一起打拼賺錢購買。女兒於你是親骨肉，雖然你對待他的兒子盡職盡責，但是還是沒有血緣關係的。這個時候，你考慮的是：公平。

當然，哪怕是在原生家庭，兒女公平也是正常的事情。財產的分割應該是公正透明的，雖說嫁出去的女兒潑出去的水，但是如今這種觀念早已有很大的改觀，女孩也正在肩負着為父母養老的義務。

大男子主義的思想是很難改變的，特別是年過50歲的中老年人，他的這種意識已經根深蒂固，與其講道理，倒不如直接按規則與流程走。婚後財產是兩人共同所有，所以財產如何分割你們兩人說了算。如果子女都是盡職盡責的替你們養老，那麼公正分割並沒有問題。

這個方面倒不如你先與女兒單獨聊，再與兒子單獨談，交換思想，加強溝通，了解他們的想法，才能進一步採取措施。家人之間的矛盾，大都是因為各持己見，又不互相讓步導致的。那麼，解決問題的首要任務就是提升溝通質量。所謂的有效溝通，一定是建立在了解多方想法的基礎之上的。重在各抒己見，收集意見，而不是製造新矛盾。

親人之間的相處，是磨合；共處一個屋檐下，每個人對人對物的看法都不同，如何做到人讓步、妥協以及融合，才能使得大家庭展現出其樂融融的氣氛。顯然，你丈夫存在兩個問題：一，擔心你不能真心實意對待他的兒子；二，重男輕女思想過於嚴重。針對這個問題，你可以與丈夫開誠布公的談判，並了解子女之間的真實想法，簽訂一份婚內財產分割協議。

當然，不能按照丈夫的想法，把房產全部留給兒子。而強行平分又會引起丈夫的不滿。這個時候不如參考公公的意見。你作為兒媳，晚上上班，白天做飯，如果公公作為長者不能客觀的主持公道，那麼在這個大家庭里，你相對而言是得不到尊重的，建議是趁早離開；相反，公公能夠站在你的角度，公平客觀的做事，那麼這場婚姻暫且沒有問題。

說到再婚夫妻,最大的難題是一個「再」字。再次建立新的親密關係,除了自己的孩子需要關心,還要拿出一些心思照顧對方的子女,再次經受財政大權誰掌管的考驗,再次面對更加複雜的家庭關係,等等。在枯燥的婚姻里再走一遭，無疑是需要更大的耐心和決心。而且，既然是再次重建親密關係，那麼就相對而言更有經驗，可以避開一些雷區，避免一些不必要的傷害。

從心理學的角度看,重組家庭的基礎是很薄弱的。由於夫妻雙方或其中一方帶着第一次婚姻的印記,往往比初婚家庭心情更複雜,面臨的煩惱更多,當然，與此同時，也會更加懂得如何躲開經營婚姻的誤區。所以，現在的狀況，你不必太擔憂，而是先做好溝通工作，再做打算。

配圖來自日劇《昨晚過得很愉快吧》，網友來信為真實故事。