文 | 張琦
在婚姻中有很多這樣的現象：
在老公狀態不好的時候，老婆不僅不會安慰他，還不允許他表現出這種不好的情緒。
比如說：
老公在外面忙了一天，晚上回到家感覺很疲憊，就不太想說話，表現出來的樣子好像不是很開心。
老婆看到後，臉冷得更厲害，要麼也一言不發，要麼就對老公發脾氣：別天天一回家就耷拉個臉，別把不好的情緒帶回家等等。
好像她對老公的要求只能是開心的，積極的，不能有半點消極的情緒。老公一旦情緒不好，她馬上就會情緒更不好。
老公只能放下自己的情緒，去安慰她，照顧她。她在關係中只能是被照顧的那個，而她卻不能給對方同樣的支持。
時間久了，老公會覺得自己在對方面前永遠不能放鬆下來，只能小心翼翼的，感覺越來越累，越來越想逃離關係。
很多人可能很好奇，老婆為什麼會是這樣的？今天我們一起來看一下。
述（最多18字01
這位妻子的行為，總結一下就是：只要，不給。
老公心情不好，狀態不好的時候，老婆考慮的不是自己要去關心他、安慰他，而是你的情緒影響到我了，讓我不舒服了，你不能把情緒帶回來。
看起來，這個人好像特別自私，以自我為中心，只能要求別人為自己付出，一點也不在乎別人的感受。
但每個人的行為，都不可能是無緣無故的，背後都有她獨特的原因在。
前面提到的這位妻子之所以對老公有這樣的要求，是因為，在這段關係中，她一直是活在自己的世界裡，自己的感覺里。
要麼是把對方當成了一個滿足自己需要的「工具人」；要麼是非常害怕失去對方，害怕受到傷害，一感到危險就把自己蜷縮起來的「可憐人」。
不管是哪種狀態下，她的關注點都會圍繞着一個問題：對方是怎麼對我的？
如果對方滿足了她，她就會覺得很高興，覺得自己是被愛，被滋養的，整個人也會覺得是安全的，舒服的。
可一旦自己不被滿足，或者是對方做不好、做不到的時候，她不會認為對方是遇到困難了，需要自己去關心，去照顧。
她只會覺得對方是不是不愛我了，自己會很受傷，很痛苦，可能自己害怕、受傷的東西要來了，自己可能會撐不住。
這個時候，她就會用各種各樣的方式去作，去鬧，去攻擊對方，要求他趕緊振作起來，這樣自己才能感覺這段關係是安全的，對方是愛自己的。
但這對對方來說，卻是一種折磨，因為自己不能活成自己真實的樣子，還要不斷壓抑自己的情緒去滿足對方。
她為什麼會形成這樣的心理狀態呢？
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通常有兩種原因：
1、過度滿足
心理學家溫尼克特提出「60分的媽媽，就是最好的媽媽」。
父母只需要做到60分就夠了，剩下的那40分，就是孩子提升成長的空間，由孩子自己來補。
當孩子有這個空間的時候，就可以自己去挑戰，去試錯，讓自己從小孩子的狀態去提升到和別人是平等的一個狀態。
但很多時候，父母其實太過度滿足孩子了。
換句話說，父母做到了100分的父母，孩子要什麼給什麼，甚至連孩子本來不需要的，父母也都給了。
這種情況下，孩子確實會在關係中感覺到特別安全，感覺自己是被愛的，但父母的全部包辦可能會讓她習慣了這種別人會為我無條件付出，圍着我轉的感覺，沒辦法走出來。
同時，因為父母占了孩子那40分的成長空間，很容易讓孩子失去了挑戰，發展自己能力，讓自己變得越來越強大，越來越自信的機會，一直固化在一個小孩子的狀態下。
當她帶着這樣的狀態進入婚姻，對丈夫也會是這個標準和期待，要求對方為自己付出，為自己妥協，但卻看不到對方的需求和感受，給不了對方關心和反饋。
這會讓男人越來越累，覺得自己像是在養一個孩子，什麼都要為她考慮，為她妥協，可她永遠不會來愛自己，直到最後承受不了，想要逃離關係。
2、滿足不足
前面提到，父母愛的太滿的時候，她會是這種索取的狀態，相反地，如果父母照顧，滿足地太少，她也會是這樣的狀態。
還拿剛剛「60分的媽媽」舉例子，前一種的父母可能做到了100分，這種的父母可能只做了40分，剩下的60分讓孩子自己補。
這個時候，孩子確實有了很大的自由空間，但這個空間原本是要用愛來填滿的。
這就會導致，孩子在成長的過程中，是處於一個缺愛的狀態，在關係里，對於別人給自己的愛，也會是一個饑渴的狀態，就像一個黑洞一樣。
當她帶着這樣的感覺進入婚姻時，就會一直關注於別人有沒有來愛我，有沒有關心我，有沒有滿足我。
對方滿足她的時候，她就會很開心，很享受這種感覺，但她內心的黑洞太大了，這一點愛不足以填滿她，她很害怕對方什麼時候就不給了，或者對方不是真心愛自己的。
所以對方的狀態稍稍有一點變化，她就會非常緊張，害怕，顧不上考慮對方是不是需要自己照顧，只是一味地沉浸在自己的恐懼中，讓關係變成了單方面的付出，導致對方真的會遠離她。
那這樣的人該怎麼改變呢？
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對於這樣的人來說，需要學習的是兩點：
1、從自己的感覺中跳出來，開始看見別人
很多時候，我們在內心總會帶着這樣一種期待，希望自己可以不用長大，可以一直被照顧，被呵護，做一個只需要被愛的小孩子。
當你沉浸在這種感覺中時，就會試圖讓對方成為滿足自己需要的「工具人」。
所以，嘗試從自己的感覺中跳出來，去承擔自己該承擔的責任，已經是一種成長和進步了。
當你開始意識到世界不是以「我」為中心的，不再把自己當作一個只需要被關心，被照顧，被滿足的小孩子時，再去看到別人，愛別人就很容易了。
2、學習，成長自己，彌補自己內心的空洞
不管是被父母滿足的太多，還是太少的人，其實本質上都是自己的內心沒有成長起來，自己的內在安全感是不足的。
人的內在安全感通過兩個層面體現：自信和熱情。
簡單來說就是，你既可以自我滿足，也可以給予他人滋養和關注。
想要達到這樣的狀態，是需要通過成長來實現的，當你的能力提升起來，可以嘗試自己滿足自己部分需求時，對方在你面前也會感覺是輕鬆的，享受的，同時在對方有需要的時候，你也有能力去照顧到對方。
婚姻不是獨角戲，一個人演，一個人看，好的關係更像是「雙簧戲」，兩個人可以相互支持，一起付出，一起努力。
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評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？