老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了

段子: 找對象挺容易的 你別老盯着一個不放 到時候他拒絕你 還難過 你一次追十個試試 你只會為選哪個而發愁. ???

段子: 今天早上跟閨女商量，咱家在添個小寶寶好嗎？

閨女～男孩女孩？

我～這個不一定也許是男孩也許是女孩。

閨女～女孩可以。

我～要是男孩？

閨女～不要，扔了。

我～

段子: 跟外甥視頻。

外甥：舅舅剛剛吃了什麼。

我：我吃了炸紫菜啊

外甥：炸紫菜很硬嗎？

我：不硬啊！

外甥：那你怎麼掉了一顆牙..

段子: 疫情期間大大好轉的時候，我媽非得出去跟她的舞伴們去跳廣場舞，我很為現在出去還不是很安全，就把我媽反鎖在了家裡。但怕她閒不住，我在手機上找了貝多芬的幾個交響曲，還有肖邦的一些夜曲給我媽聽。我說:在家跳也一樣跟着音樂節奏律動起來！我媽說:你不懂。我等它開始唱了在跳……

段子: 作為名校博士後，感情世界一片空白。

我和老公是通過相親認識的，認識一個月我們就閃婚了。

結婚之後我問老公：老公，和我結婚之前你談過幾個女朋友啊？

老公說：沒談過，你是我的初戀。

我有些不相信的說：你告訴我一個前女友的名字，我給你100塊錢！

結果我居然給了老公3000塊錢！

土豪在家裡閒着挺無聊的，就想買只鸚鵡在家養。

這天土豪去花鳥市場逛逛，土豪看一隻鸚鵡的羽毛挺亮的，

於是就站在它面前等它說話，結果它好像也在等富豪說話！

土豪和鸚鵡對視了整整一分鐘。

最後鸚鵡終於開口了：你是啞巴嗎？盯着本大爺不說話看什麼？

我以後在也不帶女友一起玩吃雞了。

昨天晚上我帶着她吃雞，一直當伏地魔，最後成功潛入了決賽圈。

當時還剩下4個人，我躲在一棵樹後面，

女友就躲在一塊大石頭後面，突然我被人一槍打倒了！

女友說：別我扔煙霧彈過去救你！

結果她把手榴彈當煙霧彈，最後我倆一起被炸死了！

段子: 老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:"有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎麼辦！"老婆似乎認識到了自己的錯誤，看着她低頭不語，感覺自己話好像重了，便笑着轉移話題："再給我枚鋼鏰吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機好開。

段子: 我記得我畢業以後的一個月，我到一家外企公司裡面去面試，然後面試官給了我一個稿子，英文的，讓我朗讀。我立馬就笑了，我心裡想：好歹我也是重點初中的畢業生，輕輕鬆鬆就把每個字母讀了出來。對方在震驚之餘把我趕了出去！我明白，這是嫉妒！

段子: 老婆下班回家後嘖嘖個不停，說脾氣火爆的人打孩子真敢下手啊，打得那叫一個慘啊。我不以為然地笑了笑！

於是她開始給我示範，拳打腳踢的啊，邊打還邊罵：「不給老娘省心，天天鼓搗啥玩意啊？這一天天的，520不知道給老娘發紅包啊？」

我發誓，是個孩子都得被打死……