給蔣凡太太們的建議——伴侶出軌下的情感修復的心理準備

蔣凡之事，三人俱損。

對蔣凡太太的心情，表示理解。我也把「手撕」看作她是孤立無援、忍無可忍下，做出的最佳選擇。但並不清楚她是做好了「寧為玉碎不為瓦全」的決心了，還是純粹「捍衛婚姻」的被動反應。如果是後者的話，我不知道她做出此行為後，其它的心理準備如何。作為一名常年處理這些情感事務的諮詢師，想藉此機會，把我的一點經驗和體悟，編成語錄，和正在遭遇類似情況的蔣太太們分享下，希望對她們有所幫助。

1. 杜絕小三不等於婚內衝突的解決。這是兩件事。

2. 當注意力放在任何關係上的輸贏時，（婚內權力，或戰勝小三等）都將是輸家。

3. 你可以真實地表達你的感受，但對伴侶欺騙行為的道德審判、責難，換來的只能是「敷衍了事」的回答。

4. 坦然面對伴侶披露的欺騙行為背後的各種心理活動和情緒。畢竟還是得些許搞清楚點欺伴侶騙行為產生的原因。

5. 重建關係的核心在於信任，不是對方的「絕不再犯」，或者「十分慚愧」。

6. 伴侶對關係的渴望，是關係修復的最有效推動力。因地制宜，把腦力放在如何激發對方的渴望上，而不是自我消耗，一廂情願。

7. 互動從尷尬、疏遠、防備到親密、溫暖是一個螺旋上升的過程。抱着一錘子買賣的着急心態，實則是白白添加自己的痛苦。

8. 關係的發展如同水流，糾結於某個行為上的對錯長短，實際上是關係的阻滯。想對過去和當下的「替換」，那就對未來的儘可能的愉悅、互動參與、個人發展等的擁抱。

9. 關係消亡的路徑基本是統一的：消極對比，消極情緒，消極角色和心理、消極的關係態度和行為。

10. 受害和迫害的心理（角色），是一體兩面的一回事。不能因為對方出軌，而成為情感勒索者或施虐者。越是如此，婚內壓力反倒讓他更渴望婚外補償。

11. 察覺各類「悖反」，受害轉眼可以是迫害，防禦可能是攻擊。

12. 重修關係在連接、發展、深入、升華的過程中，伴侶雙方價值觀上的趨同性，是重修長期和穩定的基石，而不是流於表面的生活方式、共同事項。

13. 相愛是關係質量的因素，但不是絕對的、唯一的。同樣的，承諾、浪漫、性都是如此。不是陷入伴侶還愛不愛你的迷思，而是投入更有價值的現實創造中。

14. 關係失去控制的當下，拼命要滿足控制欲和掌控感，那是在追逐海市蜃樓。

15. 不要做預設！無論假定伴侶是敵意的，還是友好的。坦然且真實地面對。

16. 傾聽固然重要，但一味傾聽並不等於積極互動。傾聽本質上是為反饋服務的的。

17. 修復初期儘量避免話題的沉重、溝通氛圍的凝重。畢竟，言語上，兩三個回合的命令/拒絕、請求/拒絕、提議/反駁等，就能輕而易舉地變成衝突。

18.婚內衝突總是存在的。迴避衝突，指望關係重返親密和激情，都只是假說，是理想化的。

19.涉及到雙方家庭的矛盾，是較為難化解的部分，建議一定修復後嘗試化解。

20.對於衝突、爭吵、分歧，需要負責任、關係建設性的態度。而不是簡單的對錯，更不是製造「平和友好」的假象。

21. 重複、嘮叨、辯解、逃避、指責、操縱、蔑視、抱怨、挑剔、刻薄、威脅，很難實現雙贏。

22. 關係不是簡單的兩個主體的相加，還包括兩個主體間存有的「主體間性」。這種主體間性，恰恰是關係修復視角下的主體，而不是各自的兩個人。

23. 裂痕是中性的。對於關係變好或變壞，都可以是催化劑。而是好是壞，就取決於關係模式是從舊到新，還是從舊回舊的流變中。

24. 這話既無情還有點「荒誕」，但不無一些道理：因伴侶分手而產生的內心掙扎，都是觀念上的限制和思想上的「自我解放」不夠。

25. 想關係修復，當務之急是情緒成熟。

26. 伴侶出軌後修復關係的過程，也是學會獨處的過程，為此必須拿出勇氣。

27. 還想要過安穩日子的話，總要學着寬恕，放下憤怒。「反芻」出軌事件，是給雙方心裡添堵。

28. 固然可以懲罰伴侶，但不殃及池魚，這也是人品的表現。「人情留一線，日後好相見。」，除非你就打算「老死不相往來」。

29. 修復的技術其實沒啥複雜的，和哄騙孩子一樣，無非就是講故事、笑話、鼓勵讚揚、引導性提問等。技術也是在個人愛、柔和、耐心的基礎之上才能有所發揮。

30. 積極情緒體驗和消極情緒體驗之間，還有無情緒體驗或中性的部分。這部分才是生活日常。過分關注積極，迴避消極，那是戲劇。

31. 信任破壞後生活在一起，還是得面對對方的邀請、請求，把回絕看成懲罰，實則也是破壞了關係相互間的開放性。

32. 修復關係的開始，先思考一下舊有模式中的家務和財務分配。

33. 如果伴侶出軌，還伴隨其它「硬癮」，賭博、嫖娼，那麼一次出軌往往「來得快去得快」，而「軟癮」，打遊戲、看電視劇，一次出軌「來得慢去的慢」。

34. 信任博弈揭曉一個道理，選擇信任實則收益更大。所以，嘴上也偶爾掛着些會信任對方的漂亮話。

35. 不要害怕被拒絕或是尷尬，就要更多的性，為關係修復提供良性溫床。

36. 我們聽到的「淨身出戶」的故事，絕大多數都是背叛者願意淨身出戶。

37. 對於法院，認定出軌是一件事，如何分割又是一件事。對於婚姻法要有務實的態度。法院畢竟不是你家娘舅，不能想當然。

38.出軌證據主動送上門的一般少見，要積極收集，巧妙創造。如何暗中取證，要聽取法律相關建議，保證有效性是門搞腦子的學問。

39. 出軌事件後的親密感建立，先得是信任的些許基礎，接着是雙方確認信任是正確（的選擇決定），最後是逐漸地坦誠布公。面對這種步驟性，仍然要保持足夠的耐心。

40. 重修關係的更高要求是，重生關係，這是講雙方的體驗性的。快樂、主動性、幽默、驚喜等等仍然是需要的。

41. 金錢上的衝突本質上是生活習慣的衝突。（消費習慣只是生活習慣的一部分而已。）腳痛醫腳，反而會加重病情惡化。

42. 在一個複雜的、不間斷的、不斷發展的修復交互過程中，自我印象系統的管理意識，也是不間斷，力求包容複雜性和尋求印象發展的。

43. 辯證地看，衝突本就是關係生命力的有機組成部分。所以，不是不能爭吵、指責、抱怨、表現脆弱，而是它們得服務於關係建設性這個前提。那麼它們也在創造性的範疇內，即使很難達到雙贏。

44. 的確如人所說叫婚姻保衛戰，但如何戰鬥之前要搞明白什麼值得戰鬥，什麼事不值得戰鬥。戰鬥的目的是為了停止戰鬥。莫不能嗔心一起，失去控制，成為戰鬥妄人。當然，也不能講和平主義。

45. 限制自由，最多是約定每日何時回家，過了就不是有效手段了。相反人性里有自我辯護的可能性，即，明知道是罪惡的錯誤的，但仍然一意孤行。

46. 出軌是事件，不是離婚的根本原因，最多說是誘因。而是雙方出軌後形成的心理活動，加快了分離。比如背叛方認為沒有得到婚內原本的尊重、理解、支持等，而被背叛的認為喪失了愛、親密、信任等。

47. 實際上，婚外性是高發的。同時也不得不承認，一次婚外情，也容易產生第二次。但是男人因出軌她人而非要離婚的比例只有小部分，即使當下離婚率高漲。之所以顯得比例較大，就在於人們更關注「駭人聽聞」的。

48. 什麼樣的是易當情婦的特質？概括起來，物慾強、性慾強、年紀輕、內心戲足，所以看哪一點都指出易做小三的，其實心理素質一般都不高。長期且多重外遇的男子，不僅欺騙妻子，也會騙其他女子。所以不必把情敵假想的太過強大，哪怕她比你年輕漂亮。說句荒誕的話，有些男人回歸家庭的原因，倒不是婚姻關係有了大起色，反倒是因為婚外情的快速夭折、幻滅。

49.沒有人迫使你留在一個出軌的男人身邊，哪怕是「為了孩子」、「還有愛」、「不願拱手相讓」這些理由，最後使得你留下，但是你必須得開始為個人未來做打算並採取行動。

50. 去留都得你一個人承受，所以太糾結，實則就是讓伴侶的婚外情既剝奪了親密，又剝奪了時間。

51. 除了欺騙背叛，你對於他之前也有諸多不滿的話，最好就別留了。

52. 如果想修復關係，你可以一再重申、步步緊逼、無理取鬧、無中生有、蠻狠撒嬌等等，但是就是不能剝奪婚姻這個小組織的社會功能，哪怕這個功能流於形式。

53. 蠢女人才是最可怕的情敵，叫囂的情敵往往都是想着上位。實則，讓對方胡亂出牌不難，因為你有先發優勢，難的是管住自己的焦慮和嫉妒而胡亂出牌。

54. 面對伴侶婚姻出軌，考驗的不是反應能力，考驗的是從容的自尊水平。

55. 一旦發現伴侶出軌，日常溝通中的口吻，建議馬上開始學習和實踐起來。最理想的狀態是幽默且溫和，但又不失自尊和嚴肅。市面上這類教授如何調整伴侶間口吻建議的書籍很多。

56. 的確有些伴侶出軌和人格缺陷有關係。但被背叛者這樣歸因，而又想繼續關係，實則是讓自己處於更大的矛盾泥潭中，建議歸因的上線是伴侶的暫時弱點或認知偏差。

57. 一個男人再稀里糊塗的出軌，認知層面上多數也會在後來完成「合理化」，哪怕始終矛盾糾結、愧疚。所以，在他的認知和感覺分開作比較的話，感覺是修復的第一戰場。而認知層面急不得。

58. 關於出軌話題的雙方討論，最好避免座對座，眼對眼。散個步，長椅上，小河邊。

59. 伴侶離開情婦後的感情修復，不是「漸變論」，仍建議視為「突變論」。所以，柔性口吻、彈性關係、刺激渴望等等，都基於「求穩」的基礎上，仍然不能麻痹大意而丟棄。然後等待和創造突變，進一步升華關係。這就還比打棒球，多次揮擊不中，但一次本壘打，就是得分，甚至多分。

60. 伴侶是否愛你、需要你、你對於家庭的價值、你在他心裡的價值，這是不同的認識。