別到老了才發現：這個世界上，其實沒什麼婚姻值得你苦熬

#婚姻情感感悟#今天，公司一位未婚小妹妹問我：「晴朗姐，總看你寫一些婚姻感情的文章，覺得很多已婚的人都感覺不那麼幸福。我想知道，是否幸福的婚姻，都是靠熬出來的？」

我問她，什麼叫"熬"？

她想了想，說：「就是包容、忍讓、妥協。」

我搖搖頭，說：「你忘了一個很重要的前提，那就是兩個字：相互。」

相互的包容、忍讓、妥協，那是兩個耐心的廚子在守着婚姻這碗雞湯，文火慢燉細細熬。在生活的煙火中，收穫了幸福，學會了成長。

而沒有回應地單方面苦苦掙扎，是「被」生活熬——一不小心讓自己下了油鍋，被生活燎烤得遍體鱗傷，到頭來卻只能無奈地悔嘆：本是同林鳥，相煎何太急！

婚姻，從來不是獨角戲，而是雙人舞

有一位姐妹說：「我經常半夜睡不着，就上網到各種論壇里搜，看是否有人和我一樣在婚姻中煎熬窒息。」

幸福的婚姻都是相似的，而不幸的婚姻，或多或少也會有一絲徵兆。

她生了孩子以後，夫妻倆就徹底分房睡了。丈夫覺得這樣更能方便自己打遊戲，這個男人當了爸爸，可仍像孩子一樣活着。

這個「佛系」的男人，收入只有老婆的1/3，仍心安理得打着遊戲、吃着軟飯、孩子的事情一律不插手，一下班就窩在書房活在他虛幻的遊戲世界中。

這樣的男人，應該可以不用指望吧。

可姐妹捨不得她婆婆——是的，她有一個勤快的婆婆，這個家裡，她負責工作掙錢，婆婆負責帶娃幹家務。

姐妹覺得自己是和婆婆成了家，而那個大男人，只不過是家中多出的廢物。

婆婆也說教自己兒子，每每被兒子臭罵，回頭婆婆勸慰媳婦：「我這個兒子啊，可能心理有點問題，別跟他計較。」

姐妹有時恨婆婆，教育出這麼個沒有擔待的巨嬰。可她又依賴婆婆，畢竟有了婆婆，有人幫她帶娃顧家。日子久了她也安慰自己，算了，別人家婆媳吵得那麼厲害，難得我家關係好。

直到有一天，婆婆摔了一跤住進醫院，她才發覺身處這樣一個婚姻中，有多令人絕望。

首先，做兒子的依然不願負起責任，打着遊戲，把照顧母親的事情交給妻子。

其次，沒有人幫自己帶娃，這位姐妹醫院、學校、公司三頭跑，人都快崩潰。

出於道德和良心，她不能不管婆婆，儘管她常常不忿地朝丈夫大吼大罵，但給醫院送飯的，依然是她。

婆婆躺在床上對她淚眼婆娑、唯唯諾諾，然而這所有的愧疚背後，其實也是老人的私心，她不是不知道媳婦有多辛苦，但她深知自己兒子靠不住，只能靠媳婦。她也不想看到兒子離婚，更不想媳婦把孫子帶走。

她的婚姻，從一開始就搞錯了定位。婚姻只能是一個丈夫和一個妻子的雙人舞，是她的丈夫先退出了這場配合，她以為只要有婆婆這個替補的搭檔，這場演出還可以繼續進行。

可是那不是婚姻的雙人舞，那只是她一個人的獨角戲。如今舞伴依然不在，那位替補搭檔卻坐在了輪椅中，需要她繼續負重前行。這樣的婚姻，越熬越苦。

不要做這樣的傻女人，對自己用力過猛，對他人卻失於要求。婚姻是兩個人的協奏，要靠兩個人看見彼此、共同成全，一個人的單打獨鬥，兩個人的南轅北轍，沒法成就一段令人幸福的婚姻。

付出感毀滅一切：別把苦熬當付出

電影《無問東西》中，許老師和劉淑芬的婚姻看得令人窒息。

在這一對夫妻的生活中，永遠有一方施加的冷暴力，也永遠有另一方反擊的熱暴力，兩個人就像兩隻困獸，關在自設的囚籠中，永遠無法停止精神上的互相折磨。

就其原因，只是一個咬牙切齒的不甘心：我為你付出這麼多，你竟這麼對我？

很多人，都是在這種付出感中，毀滅了自己、也毀滅了本來可以不那麼絕望的未來。

很多人，寧願和一隻他們心中所認為的「白眼狼」僵持在一段婚姻里，因為得不償失，所以要玉石俱焚。

他們搞錯了一點——如果不是帶着心甘情願，那所謂的付出，也只不過是「熬」的一種。

農夫捂熱了蛇，蛇反咬一口。然後呢？如果農夫不死，難道還要繼續抓着這條蛇要它認一個錯嗎？

德國家庭治療大師海靈格說：我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務。

越過度付出，越沒有自我，就越容易替別人做主，覺得自己有權力、有資格，去規定對方的意志。

我在生活中不止看到過這樣一種女人——平日裡總是哭訴男人對自己如何的不好、自己如何的不容易，可別人一建議離婚，她們便有了千種萬種不能離的理由。有的甚至會和自己口中的「渣男」伴侶站在一邊，和那些勸離的人開仗。

生活是一個蹩腳的謊言，可有的人寧願付出一切，也不願撕去偽裝，向人們承認生活的絕望。

有時候，我們在一段無望的婚姻里苦熬，也許真的只是需要用有這種痛苦的「付出感」，來給自己打造一個能夠安放自尊的角落。

可恰恰相反，這樣做不僅沒有重塑自尊，反而把自尊打碎了一地。

熬的怪圈：對婚姻期待越高，越不放手

不切實際的期待，是殺死婚姻的通用武器。

一位姑娘和相戀多年的男友結婚了，此後數年裡，即便生了兩個孩子，可爭吵成為了婚姻的主旋律。他們兩個人終於活成了那種話不投機半句多的夫妻，嚼着雞肋般的婚姻，食之無味棄之可惜。

他們不會離婚，可是也不會幸福。因為他們抱持着一種觀念：所謂婚姻，無非就是我「拿住」你、或者「被你拿住」。

所以他們要千方百計改造對方，想把對方塑造成自己認為的樣子。

這場角力，他們還沒分出勝負。婚姻，卻已經變成越熬越爛的糊塗粥。

其實一段關係長不長久，看的從來不是對方符合多少條理想的要求。相反，你對對方期待越高，對你們的關係就越是充滿斤斤計較。

有些女孩曾跟我說自己被PUA的經歷，她們說：「他居心叵測地洗腦了我，我竟不知道是如何發生的。」

其實洗腦，歸根到底就是讓你產生幻覺、產生不正確的期待。

對方明明不愛你，你期待他愛。

對方明明只是玩玩，你期待他認真。

婚姻中的幻覺也是如此。

對方明明不善言辭，你期待他甜言蜜語。

對方明明粗疏大意，你期待她心細如髮。

心中早就有一個完美伴侶的樣子，你期待和這樣的人共度一生。可他不是，你便開始用這本應接納和陪伴的一生，去要求、改造、辯論、爭吵……

因為對方做不到你想要的樣子，所以你下意識覺得對方不理解你、不支持你、不愛你，從而有了防禦、有了心結。

一個男人抱怨說自己的妻子從來不給自己熨衣服。雖然他並沒有覺得自己娶錯了人，但在他的心中，妻子永遠不可能成為那個為自己熨衣服的溫柔形象。

他不知道，每一次的抱怨，都在妻子心中種下一個負面的種子。其實他完全可以不看這些，而去看看妻子為自己做了什麼。

而「你應該這樣」、「你本該如此」，種種毋庸置疑的判斷和評價，讓好好一場婚姻，成了對彼此的苛責。

「熬」成為夫妻間唯一的行為模式時，其背後的思維模式是值得人深思的。

有人說，婚姻是一場修行，修行中，沒有不用吃苦的。但晴朗認為，而沒有目標、也無需自我感知的苦熬，不是修行，而是自設牢籠。

究其根本，是當婚姻出現問題時，你不是去直面問題、去積極調整與改變；而是固守着既有的觀念，一邊用付出感來強迫自己吞咽當下的苦果，一邊又對對方充滿期待、充滿苛責，卻唯獨忘記了拯救自己。

有人或許說：那麼，不想熬，就離婚吧。

你可以離婚，但更重要的是，你要清醒地看見對方、清醒地重新認識自我，去找尋婚姻中痛苦產生的源頭。如果這個問題不能解決，你即便離婚了，也難以幸福。

克里斯多福·孟在他的《親密關係》裡寫：「你要認清自己是一個有能力追求幸福的人，你不需要從你的配偶那邊獲得一些關注，獲得一些特殊的照顧。」

有一句話說得好，經營婚姻的關鍵，是在變化中重塑你的內在安全感。在這其中，相信自己非常重要。

相信自己，才能從細微處開始，去改變這種相互消磨的雙輸狀態。你挽救婚姻也好、從婚姻中走出來也好，只要勇敢活出自己，真正的幸福才開始到來。

生活中，處處都需要從悲觀中看到樂觀。

不要再說婚姻是一場苦熬，這個世界上，沒有什麼婚姻值得你這麼熬。

生命有限，投入到成長中去吧。