如何反擊冷暴力分手？

醒醒吧各位，不要再包容冷暴力那顆「毒瘤」了！

因為你越包容理解冷暴力，施虐者就會越冷你！

被狗咬了，必須懂「反擊」二字，懂嗎？

不然很容易被那條「狗」精神控制，從「受害者」變成「加害者」。

注意，如果施虐者已經在用冷暴力脅迫分手了，作為受害者，我們這時必須以牙還牙，讓大家知道分手時冷暴力者虛偽的嘴臉。

但估計很多人都會打圓場：「冷暴力的人也很痛苦，你得明白他們迴避外表下的脆弱。」

好一碗難以下咽的雞湯。

這就好比你在大街上走得好好的，突然被一條狗咬了一口，你說該拿這條狗怎麼辦，周圍的人卻勸你別管那條狗，還讓你去理解那條狗的原生家庭，給出的理由是：「你不是狗就行了，處理好自己的情緒就好，管他作甚？」

不是，這邏輯不對啊，狗弄傷了我，我想讓那條狗難受，跟我是不是狗有什麼關係？

因為就算我把自己的情緒控制的再完美，我內心變得再強大，生活中還是有可能遇到見到人就亂咬的小野狗啊。

所以我們應該去討論：「在被瘋狗道德綁架時，我們應該怎麼保護好自己，維護自己的利益。」

而這條瘋狗就是「冷暴力」，不，準確地說是「冷暴力分手」。

冷暴力，沒有那麼多理由，你說你原生家庭的問題也好、不會表達情緒也好，迴避人格也好，但只要你用冷暴力跟我分手，拒絕和我溝通，對不起，你讓我難受了，我被你折磨的讓我無數次懷疑自己的價值，那我就必須要揭露你的懦弱與虛假的面具。

「「在這個偽善的社會，表達憤怒才是美德，忍耐根本不算美德。」」

我敢保證每個人多多少少都曾體會過冷暴力的荼毒。信不信？就算你擁有一個完美的原生家庭，都無法保證在遭受冷暴力這件事上就能擁有一層堅固的保護屏障。

因為善良如我們，都堅信這麼一個道理：「就算我們之間沒有愛了，我也不能讓對方感受到不悅，我不應該用我自己的情緒和私慾傷害別人的感受，我也不應該讓別人為我的情緒負責」。

「尊重別人的感受」——這是小孩子都懂得道理，但某些成年人卻做不到。

而冷暴力最嚴重的時候會怎麼樣？會把一個人逼瘋掉，最後，大多數人被逼無奈，提出分手。

但他明明才是那個加害者，現在卻要搖身一變，妄想成為人人可憐的受害者，博圍觀者的同情，讓你成為眾矢之的。

看看想要冷暴力分手的他，是不是像下面這樣？

1、他會突然喪失了對你的新鮮感，開始突然不和你說話，平時保持的每天電話報備的習慣也缺失了整整半個月。

2、你能感覺到他心思已經不在你身上了，但他還是什麼都不跟你說，仿佛你們也根本沒什麼好說的了。

3、他仿佛從你生活中死掉了一樣。當然，我相信，在你被他冷暴力時，你曾真的希望他死了。

你問我為什麼會突然表現得這麼異常？不管你相信不相信，這些所有針對於你的冷暴力，都指向一個真相：

「他已經不愛你了，所以他不在乎你的感受。」

我相信很多人都不想面對這個血淋淋的事實，因為誰不希望自己的男/女朋友還能繼續愛你如初呢？甚至最起碼不能是一個臨陣脫逃的迴避者吧？

但是！但是！擅長、習慣用冷暴力的人，和他之前愛你有幾分、愛你有多深根本沒有關係。他不會因為你們曾經共患難那麼多年就會對你留有仁慈。這和一個人的性格，甚至是人品有關。

要知道，冷暴力者（尤其是想用冷暴力分手的）是一群什麼樣的人？

本質上他們對待感情的態度極其隨便，他們缺乏兩性關係中最為基本的同理心與共情力，或者極度自戀、認為所有人都需要為他的負面情緒負責。

至於他為什麼養成了這樣的性格？

可能是原生家庭、可能是成長環境、也可能是一個人天生的共情能力差，造成了他們逃避、自我中心的天性。

又來了，原生家庭決定論，故施虐者情有可原。

難道原生家庭就能為一件犯罪行為開脫嗎？原生家庭就是一個人的保護傘了嗎？為什麼有的人原生家庭不完美，但他就知道人與人交往中，最起碼不能傷害別人的感受？為什麼他們寧願傷害自己，也不去傷害別人？

他的原生家庭，不是你要關心的，我也不會像其他雞湯文那樣勸你理解他們。

你沒必要原諒他，你也不需要原諒他，就像那句話：原諒他們是上帝的事情，而我的任務是送他們去見上帝！

而你也必須要接受你的伴侶很懦弱的事實：冷暴力分手，就是因為他自己想分手，但他不想主動和你提。

而且只要他在感情最後階段使用了冷暴力，你的熱情與耐心，善良與自我剖析，他都不會珍惜，他甚至還會利用你的愛，作為自己魅力能萬古長存的炫耀資本。

你越糾纏他，他越冷你，你越去分析自己的問題，希望讓他看到你的真誠，他們這種人會越不會珍惜、越會忽視。

重點到了。

不知道你有沒有遇見那種還為冷暴力開脫的人？

這類人，要麼是沒經歷過冷暴力者的噁心嘴臉，要麼就是自己就是罪惡的冷暴力者，為自己的犯罪行徑開脫。因為只有經歷過的人才知道，冷暴力分手帶來的那種壓抑的痛苦與絕望，是一場多麼折磨至極的酷刑。

習慣用冷暴力逼迫你分手的人，往往自我中心、缺乏責任感、喜歡精神控制別人的行為與思想，這種人還能怎麼洗白呢？雕牌、藍月亮齊上陣，都沒辦法。

所以被野狗咬了一口怎麼反擊呢？總不能咬回去吧？到時候可一嘴毛。

在遭受冷暴力的受害者們，最重要的是：這時你要意識到他現在在精神控制你，而你要做的，就是擺脫他的精神控制。

怎麼擺脫？就要靠「演技」，來，當影后影帝的時候到了。

怎麼「演」？

1、不要成為他精神控制下的傀儡，切忌自己提出分手

2、不要為他的選擇負責、不要為他的情緒負責、不要為他的原生家庭負責，不要為他的所有行為負責。

3、轉移注意力，「裝」死。

1、不要成為他精神控制下的傀儡，自己提出分手

首先，大家被冷暴力後，一定不要自己提分手！

我發現那些被冷暴力折磨的受不了，無可奈何下主動提分手的，無一不會後悔，這種後悔，都是源於後知後覺的憤怒。

而憤怒來自兩個方面：

1）對惡意精神控制自己的對方的憤怒

2）對受到對方的擺弄、操縱卻不作為的自己的憤怒；

就像我之前說的，冷暴力的是他，宣告了這段感情死刑的也是他，他卻要讓你當那個人人臭罵的劊子手。

他們還會時不時地言語嘲諷你，那種不冷不熱、不咸不淡、對感情毫不在意的態度，任何人都無法忍受。

所以很多人無法忍受被當成空氣的失落感，便會自我反省，陷入自我懷疑的黑洞，故那段時間你很有可能陷入低自尊、低自我價值、情緒極其波動的死循環。

當你所承受、體會到的情緒達到一個閾值的時候，你的自我認知就會完全崩潰，為了停止這種白色的恐怖氣氛，你選擇停止這段關係，提出分手。

他有可能順口答應，有可能還會給你發一張好人卡，甚至裝模作樣挽留你一下，或者擺出一副虛偽的嘴臉想跟你繼續做朋友。所以直到那一刻，你才醒悟過來，原來，他是真的不愛了。

因為愛過的人，怎麼可能還會在分手時和你談笑風生？怎麼可能還會想和你做朋友？

所以，被冷暴力時，一定不要因為受不了冷暴力而破罐破摔，提出分手，或者在他面前展露出自己合理化很久了的憤怒，不然你會很後悔自己的失控。

你的憤怒、對你的虧欠，定要找一個合理的時機，讓他在日後對你加倍奉還。

2、不要為他的負面情緒、行為負責

你可以理解為，這群可恨又可憐的冷暴力者在不斷探測你的底線，在小心翼翼地驗證你對他的愛，他們還會進一步暗示：如果你照做了，他就會回來。

但，你能回來又怎麼樣？我為什麼要為你的負面情緒買單？

所以當他不理你，你打了幾遍電話都不接、或者接起來話語中都沒有什麼興致時，就不要再去找他，更不要覺得是不是自己做錯了什麼，才讓對方的態度大轉變。該負責任的人不是你，是他，那是他的情緒。

你要做的，就是收拾好自己，趕緊跑，趕緊逃，離開那個毒瘤。

一定要注意到冷暴力分手的信號：不回應、不負責、不溝通、不尊重。

3、轉移注意力，「裝死」

面對一顆毒瘤的方法，唯有以毒攻毒。

敵方裝死？那我方也裝死。

這其實也算一種「鏡面反射」的方式。他不理你、不給你好臉色，那你複製粘貼回去。他給你什麼態度，你也還給他，你就像一面鏡子一樣，幫他自己看清自己是什麼貨色。

找我？有事嗎？沒事？那讓他哪涼快哪呆着去，有事？那我從鼻子裡出口氣就行了。

同樣，我也不建議被冷暴力者這時也去找第三人轉移自己的憤怒。有兩個理由：

1、對自己、對下一段感情的不負責任，這只是緩解當下焦慮的一種手段，對誰都沒有好處

2、成為周圍人不滿的對象：他們會認為你輕浮、不負責任、沒有責任心，似乎你也被那個冷暴力者同化了。

所以一定要跳出冷暴力者妄想反向對你精神控制的牢籠，你的情緒不要被他所影響。

如果你實在壓抑不住對方忽視你自己而產生的憤怒，那你可以想象，當他也同樣受到被你冷落的屈辱時候的快感。

這麼一想，做到控制自己強烈的憤怒，以及面對他時做到波瀾不驚的挑戰，是不是也就沒那麼難了？

但我也知道這時就會有一個很現實的問題了：怎麼才能做到真的不在乎？

我理解大家的疑問，一段感情，不是說不愛就不愛了，我們也做不到說服自己不去愛，那叫自我欺騙，我們騙得了別人，卻騙不過自己，我們應該騙別人，卻不應該騙自己。

所以這個時候，不妨用合理化的方式讓自己看開：還愛着一個人和想和他分開、想反擊他對自己的冷暴力、想讓他痛苦，這並不矛盾。

這叫及時止損。

因為在感情中自我感受是非常重要的，這關係到對親密關係的滿意度、自我價值的評判、自尊的穩定性，如果一個人長期讓你感受到不適、無論生理還是心理，你都需要及時作出離開他的決定。

所以沒有必要一定要讓自己立馬抽離，做到斬立決，這不現實，甚至還會讓你產生PTSD（創傷性應激障）的後遺症。

你要做的，就是接受現實：他不愛你了，所以才會不在乎你會有什麼感受，就算他還想和你做朋友，也別覺得他還放不下你。

他愛的，一直是他自己。

確實很殘酷，但良藥苦口，忠言逆耳。

你也不要覺得你不值得被愛。相反，不值得擁有美好感情的是他們，不是一直忠誠於感情的你，錯過你，辜負你，是他們的一生的錯誤。

等到時候他同樣被你的忽視和不作為激怒了，便會來小心翼翼測試你的態度，說不定他還會想回頭，想後悔，那個時候主動權就落在了你這裡，你大可以兩袖一揮，告訴他：

你不負責任，那是你，可我不是，對不起，我不想伺候了。

這，才是完美的反擊，前面鋪墊、最後重擊，他惡意傷害，那你就綿裡帶刺，才讓他沒有一絲翻身的機會。

最後，祝福大家都不再遇到冷暴力，也都能走出冷暴力的困局，反擊冷暴力的侵犯。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C