關鍵詞：怎麼控制自己情緒？
問：我是女生，大四在讀，身高156，體重82斤。男朋友研究生剛畢業，身高165，100斤，喜歡健身。
我們談了兩年半目前已異地半年，每月見一次，他對我一直挺好的。這次我們因為我熬的銀耳湯從電飯煲漫到桌子上，產生臭味，我答應擦掉卻在他催了幾次之後還沒擦並對他吼到「難道你不能擦掉嗎？」
之後一直冷戰到第二天下午，我受不了他對我冷淡，於是把他踢下床。他很生氣罵我瘋子，我開始更加猛烈的踢他，他抱住我想控制我，我開始咬他。他就趕我走，讓我買票回去，還說了分手。
我很難受，把我留在他那的東西都扔了，衣服燒了剪壞。我走的時候他沒有送我，我在電梯口猶豫再三，最後還是因為貪心又回來了。
但是我知道我這次對他的傷害挺大，我也非常厭惡這樣的自己，像個瘋子不可理喻。我不想因為自己的行為傷害愛我的人，我害怕會有下一次動手。
我渴望幸福和諧的親密關係，我該怎麼自控呢？補充：父母關係非常不好且控制欲很強，從小目睹父親多次家暴母親。我明明很瞧不起父親的行為，為什麼我自己也變成這樣了？我要怎麼改正自己呢？
冷愛回覆：
在過去的愛情錦囊中，我們系統地談到過，伴侶關係中可能遇到的問題以及對應的解決方案。
但下面這一類的情況，我們還沒有正式展開。
當關係中出現一些負面因素，例如最開始可能只是輕微的表現，兩個人吵架，然後就開始生悶氣，開始冷暴力，再升級到長時間冷戰，再然後甚至不僅有吵架，還有了肢體上的衝突，家庭的暴力等等，這一連串的事件，我們把它統稱為負面循環當中的暴力模式。
這一類的暴力模式是怎麼產生的，我們應該怎麼樣去思考，怎麼樣去面對，怎麼樣去解決它？
今天，我們就通過這個專題一次性來剖析清楚。
第一部分，暴力模式通常會表現成一個負面循環的升級。
在這個故事裡，衝突的開始是一件特別細小的事情，只是銀耳湯產生的臭味，這跟我們經常舉例的「沙發上有雙臭襪子」，沒有區別。
這麼一件特別微小的事情，開始升級為先是對方催了她幾次，然後升級到互相之間的吼，再升級到對方開始冷戰、冷淡，然後升級到肢體衝突，她把對方踢下床，對方辱罵她，再到進一步的肢體衝突，真正打起來，最後到達分手的境地。
我們可以看到，這種暴力模式的負面循環有兩個特點：
一方面，這種循環來自於雙方互相的加碼，不是單方面的事；另一方面，雙方的反應和行為都在不斷地升級。第二，所有暴力都有其內在邏輯。
故事裡這個男生為什麼會要分手，就是因為他沒有看到女主暴力行為背後的內在邏輯。
包括女主走了又回去的原因不是因為貪心，而是在內在邏輯上有這一系列行為背後的核心需求：她想要一段安全的依戀關係。這是她自始至終的需要，這也是她情緒爆炸的原因。
相信很多女生在面對冷暴力的時候都會很生氣，對方越是不說話，自己越是很生氣。
為什麼？
因為一段安全的關係，核心要義是確定性，是一種即時即刻的回應。
一個女人希望知道男人是不是會在我需要的時間、我需要的地點出現。
從這一點來說，女人對於確定性有極強的需要，而恰恰女主這種需要沒有被滿足。
正是因為男生的冷戰，缺乏回應，所以女主情緒失控。
情緒失控之後，她又想去確定對方愛不愛自己，所以開始踢對方。
而如果男生在被踢之後，就開始道歉或者通過其他方式安撫女主，相信女主就確定對方是愛她的，也許衝突就不會再進一步升級了。
但這些並沒有發生，對方要跟她分手，她更痛苦了。
以上，這就是一個內在的情緒模式的循環。
正是因為沒有安全感，所以通過過分的行為驗證對方是不是愛自己，但驗證出來的結果讓她更沒有安全感，她產生了更誇張的行為，這就是一種內在的負面循環。
第三，這種負面循環從何而來？
雖然女主有說「小時候目睹父親多次家暴，我明明很瞧不起父親的行為」。但我們依然認為，她的行為本身就是對他父親的認同和致敬。
在聊天記錄里我們可以看到一個非常有意思的證據，女主對男朋友說，「那爸爸看看高鐵票」。
女主在這段關係裡面自稱為爸爸，也透露出自己潛意識中其實是關係里自我認同為「父親的角色」，她在用父親對待母親的方式，來對待這個男人。
這就是一個典型多世代傳遞模板，即一個人做事情的方式是在世代之間傳遞，在這個故事裡，父親把行為處事的方式傳遞給了女兒。
第四，親密關係中的占有表現。
兩個人關係很親密的時候，往往有一種占有的表現。
比如，一方會給另外一方種草莓，或者撓一下、咬一口，很多人在親密關係中都會有這種表現。
只是，這種活動在主人公這裡升級了。
有意思的是，我們可以看一下她的肢體暴力是從什麼地方開始產生的，是女主受不了對方冷淡，於是把他踢下床開始。
在這裡，床就是一個很好的隱喻。
為什麼會在床這裡產生的，而不是在桌子那裡開始打起來？
這就是兩個人親密表現的一種外化，也是在這段關係中的一種動力。
說到這裡，我聯想起了另一個故事，有一個男生曾經投稿說，「為什麼我每次談戀愛總是會遇上歇斯底里的女人，哪怕一開始女生表現的很文靜，到最後都看起來像瘋了一樣？」
我給了他一個回應說，「因為如果對方不夠瘋狂，對方不夠歇斯底里，對你來說，顯得好像她沒有那麼愛你，你們之間好像不夠那麼的親密。」
這也是很有意思的一個現象。
從以上四個方面來講，如果想要終結關係中的負面循環，首先要意識到，我們每一個人都是被影響的，不是一個又一個孤立的個體，我們無時無刻不生活在一個系統之中。
我們都是在不同的地方，學習了不同的模板，來應對外界，應對關係。
每個人內心都有自己解釋外部事件的方式，不管是使用暴力的人，還是暴力模式的受害者。
我並不覺得，這個故事裡有任何的贏家，其實所有的人都是輸家。
第二部分，明白這些之後，怎麼樣去改正自己呢？
第一種，模式升級
這種方法，對於初犯者特別有效。
如果你是一個很少使用暴力，或者以前從來沒有使用暴力，現在第一次有了暴力行為，又或者你不是施暴的人，對方是施暴的人時，這種模式升級的方法特別有用。
模式升級是在自己或對方第一次使用暴力的時候，立刻停下來，或者當時雖然沒覺察，但事後反思，「為什麼我會變成這樣，我要怎麼改正」的這一秒，想辦法把這件事情寫下來。
首先，描述清楚這件事情的發生和經過；其次，寫下自己當時的應對方法，自己做了什麼；然後第三步問自己一個問題，「這件事情，我有什麼別的處理方法？」，儘可能寫下來，然後再挑選其中的一些方法去實現。這是把自己過去的模板關閉，開啟新模板的方法。
像這個故事裡，女主處理問題的方式是，受不了冷淡，把對方踢下床。她還有別的什麼方法？
比如，她可以直接問對方說，「你為什麼對我這樣冷淡？」
又或者可以說：「我不希望你這樣對待我,我希望你能把當天的問題當天解決」。
如果這些話說不出口，是不是可以把話寫一張紙條上，儘可能用不同的行為方式去對應自己當時的想法？
總之，思考其它非肢體衝突類型的方式，把它們寫下來，下次使用。
這就是第一種方法，模式升級，把暴力模式升級為和平模式。
第二種，約定協議
這次你們遇到的問題，是從你答應擦掉銀耳湯，卻在對方催了你幾次還沒擦之後產生的。
那為什麼對方催了你幾次，你還是沒有去擦呢？
有很多種可能性：可能你覺得銀耳湯是你熬的，他不感謝也就罷了，還在嫌棄你，你不爽；又或者，你覺得他連這點家務都不做，你不爽。
你以後可以一方面給自己一個承諾：自己做不到的事情，當時不要答應，一開始就可以拒絕一些不想做的事情。
另一方面，也可以跟對方形成一些約定：
比如，哪些家務你願意做，哪些你不願意做；哪些事情對方願意做，哪些對方不想做，你們做一個約定。又或者,在你有些事情沒做的時候，可不可以先約定好，讓他不要催你。歸納出平常這些衝突的事件，然後對於事件本身形成約定，這也是一種比較有效的解決方案。
所有的事情形成規則，比如，矛盾不過夜，當天就解決，這是一種規則，因為拖到第二天，你可能就崩潰。
又或者，有什麼事情可以和平討論，不要上升到分手的層次，這也是一種約定，雙方可以形成很多這樣的約定。
當有了這樣的約定，對你的安全感有一些保障，你就不那麼容易崩潰了。
這些約定就會像鎖一樣，對你的關係形成一種保護。
第三，情緒的表達
你可以有一本情緒日記，每天記錄下來自己的情緒，特別是那些自己情緒崩潰的時刻發生了什麼事導致你的情緒崩潰，並且學會分辨自己的情緒是不是複雜的。
比如，你受不了他對你冷淡，於是把他踢下床，其實是你沒有分辨自己的情緒，不會表達自己的情緒。
你除了有把他踢下床的憤怒，還有對方沒有回應你的悲傷，或者是沒有安全感的難過。
特別是當對方說分手的時候，你更難過，充滿了哀傷。但你只學會了表達你的憤怒，沒有學會表達你的哀傷。
等到你能把這種底層的哀傷表達出來的時候，往往你的關係就會出現轉機。
這需要你不斷地寫情緒日記，不斷地覺察情緒，去看很多的書，很多的資料，比如我們過去寫過很多情緒的專欄，你可以翻一下我們過去的文章去學習。
綜上，以上三種方法都可以自糾自查，想辦法改進問題。
但如果你經過了努力，嘗試了各種各樣的辦法之後，你或者對方還是解決不了這個問題，歡迎預約我們的諮詢，特別是我們有一些接受過情緒方面專門訓練的諮詢師，大家可以去預約。
如果大家在情緒板塊、負面衝突板塊上還有什麼問題，以及大家希望我們未來多談一下這方面內容的話，歡迎大家在評論區告訴我們，這樣我們以後會更多用這種專題的形式，幫助大家應對關係中的負面問題。
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評論列表
我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
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