中國寧波網丨三位婚姻家庭諮詢師手記：如何拉近與幸福的距離

婚姻輔導賦能家庭幸福。

　　在這個豐衣足食和張揚個性的年代，結婚仿佛從「必需品」升格為「奢侈品」，而離婚則從「限量款」變成「大眾款」。

　　有人喟嘆，現在的婚戀市場，缺的並不是對愛的憧憬，而是對愛的理解。

　　愛，需要學習。

　　為了拉近與幸福的距離，在海曙區婚姻登記中心，每個工作日，都有來自寧波市寧靜港灣婚姻家庭服務中心的婚姻家庭諮詢師公益「坐診」，為前來辦理離婚登記申請的夫婦提供諮詢和專業指導。

　　幸福的婚姻，並不是沒有問題的婚姻，而是善於解決問題的婚姻。在婚姻家庭諮詢師的專業調解下，今年1月1日至8月12日前來申請離婚登記的1150對夫婦中，有近20%的夫妻打開心結，打消了離婚念頭。

　　近日，婚姻家庭諮詢師將各自心得整理了一番，今天我們一起來看看，一道來丈量和拉近與幸福的距離(為保護當事人隱私，文中人物均用字母代替)。

　　回到問題原點：成長路上有選擇

　　走進婚姻登記中心，A先生一臉無奈。

　　「離婚協議，已經寫好。但感覺還沒走到這一步。我們沒有大的原則性矛盾，沒有爭吵，而且壓根吵不起來。」在A先生的描述中，與妻子B女士的關係可以用一個詞形容平淡，平淡到兩個人生活在同一屋檐下，過着各自的生活。

　　「他啥都不管，但一管就『爆』。」B女士說，這是她對這個男人最大的不滿，而且不會溝通，在外常常大呼小叫，讓她感覺很陌生。

　　既然「乏善可陳」，那是否願意繼續？面對這個來自靈魂的拷問，B女士淡淡回應，「沒有關係。」

　　在細細點撥下，B女士坦言，從小到大的家，因為父母的爭吵，從來沒有安靜過。漸漸地，她將自己隔離起來。

　　「或許情感淡漠，由來已久。」B女士說，從小，她就學會如何讓自己開心，可以把一個人的生活安排得妥妥噹噹，碰到問題自己扛，那些彼此間的需要，似乎不那麼重要。

　　找到問題的癥結，希望仍能一路走下去的他們正嘗試改變。

　　婚姻家庭諮詢師強青：家庭塑造人的個性，影響人格成長、人際關係、管理情緒的能力，以及對人與人之間情感互動的了解。婚姻中的許多問題常由原生家庭衍生而來。過去的心理創傷，在與親密的人互動關係中最常浮現，卻又往往被「深藏」而不自知。

　　不僅如此，一些年輕人擇偶、戀愛，其原生家庭都在起着微妙作用。比如，父母教育子女時，有意或無意間把自己對對方的不滿，比如不會賺錢、不體貼種種，轉移影響到兒女，無形中流露出希望子女找另一半時，不要「蹈」其覆轍。但往往，這種不是從自身個性、良性循環中自然滋長出來的擇偶認知，並不會給婚姻「錦上添花」。相反，片面的強化會讓「不良的相處模式」不斷重現、複製。

　　處方

　　為了孩子長遠幸福，「科學打造」原生家庭，父母應該早早投入。

　　在有孩子前，年輕夫婦應有意識地接受婚姻輔導和培訓，懂得夫妻如何相處、如何互動、如何化解矛盾。

　　有了孩子後，要努力創設良好的家庭環境，讓這個環境成為孩子應對今後婚姻、解決婚姻矛盾的現實版的「學習地」，教育、引導他們建立一種健康、正確的依戀關係，養成一種自信、平和的心態。

　　當然，因為差異的存在，再幸福的家庭也會有「火花」迸射的時候。如果，在原生家庭中受到創傷，那麼，請學會理解和放下，而非「甩鍋」卸責。明天的生活，必是今天的選擇，要用更成熟的眼光去審視去療愈，幸福一定會不請自來。

　　設置合理邊界：給予小夫妻成長空間

　　C先生和D女士，這對眾人眼中的佳偶，因一次「擴大化」的爭吵，出現無可挽回的裂痕。一年多的婚姻，走到盡頭。

　　C先生自小獨立，大學剛畢業那會兒，放棄家人安排好的工作，去外地開疆拓土，創業成功後回到寧波。與D女士兩次邂逅，這對有愛的年輕人步入婚姻殿堂。

　　因為新房需要晾曬，一時無法入住，C先生搬入老丈人家中。時日一久，女方一家的「過度」關注，讓自小獨立的C先生感到了不適。

　　工作日傍晚，通常是C先生的忙碌時刻，D女士一家時不時發短信、打電話，表示「飯菜做好了，就差他一人了」；抑或妻子每天「你在哪裡」的問詢，以及餐點的拍照回復，種種關愛，讓C先生感受到一絲絲「禁錮」。

　　或許正是不適感的一點點累積，在一日中爆發。說好的每月工資上交女方用於還房貸，C先生建議「既然還房貸，不如直接在他這邊扣除」，基於此的爭執無限放大，D女士的父母也加入了「戰團」，C先生一怒之下摔門而出。

　　如果此時有個緩衝，或許會有另一番景象。

　　沒想到的是，氣頭上的D女士一家，以及家中長輩接連趕到C先生父母家。一番爭吵，驚動左鄰右舍。

　　一段婚姻，就這樣「無可奈何花落去」。

　　婚姻家庭諮詢師羅紅媛：面對兒女的婚姻大事，確實有一些父母孜孜不倦地參與，甚至「包辦」。雖說出發點無一例外希望自家兒女擁有一個白頭偕老的好婚姻，可有時，好意並不一定帶來好結果。甚而有些行為，反而會導致子女婚姻生活的不和諧。

　　生活中，無論是婆媳關係，還是翁婿關係，都是一種人際關係，凡人際關係都存在人際邊界，超越邊界或過分疏離都會對雙方關係造成不良影響。所以，設置合理邊界，信任子女，給子女成長的空間和時間，在當下顯得尤為重要。

　　處方

　　年輕夫婦身上承載着原生家庭不同的生活經歷、價值觀念、處事方式，他們對婚後諸事的爭執，很大程度上是兩個家族文化的衝撞。經營婚姻，說到底，就是對對方世界的認識、接納與融入。

　　度身打造婚姻成長表。婚姻是一所學校，為人的情感滿足、養育後代、能力培養、人際溝通、社會化發展提供了極好的學習機會，是人真正獨立成長的場所。年輕夫婦要認識婚姻的意義，為自己的行為負責，願意為愛做出改變。父母要把對子女的愛和照顧轉變為支持他們能更好地承擔婚姻中的責任、扮演好婚姻中的角色，這樣的「幫忙」會讓他們受用一輩子。

　　生活需要大智慧：接納往往比改造更重要

　　E先生很苦惱，他為自己的小家努力打拼，勤勤懇懇，妻子卻總有這樣那樣的不滿，更要命的是，她把種種不滿「傾吐」給孩子，造成眼下孩子對他也多有埋怨。

　　在與諮詢師的溝通中，E先生說起潛藏在內心深處的一件事。

　　有一年春節，E先生跟妻子回家過年，小年夜晚上，他發現，送岳父母的年貨中有冬蟲夏草、羽絨衣服，以及一條價值幾百元的香煙。而送自己的父母則是一條被子、兩桶油，香煙還是80元一條的。

　　妻子解釋婆婆年前來家小住過一段時日，家中已花了一些錢，況且先生老家在農村，家常貨拿出去，已經很有面子，不像她們家。

　　「最惱的，就是這點。」E先生說，不是不努力，但再怎麼努力，在財富累積速度上，還是趕不上妻子的幾位兄弟，丈母娘一家有意無意地「對比」，以及孫輩間這方面那方面的「競爭」，讓他有種說不出的壓抑與難受。

　　「這種情緒可能已深入骨髓，平時不顯山露水，卻深刻影響着我們一家。」在諮詢師的點撥下，E先生意識到，或許正是當初沒有很好地處理這類情緒，妻子才會在很多方面提要求、有期待，甚至不斷地想「改造」他，但在多次碰壁後，失望疊加，不滿漸生。

　　看到了問題癥結所在，E先生相約諮詢師，和妻子一起來聊聊。

　　婚姻家庭諮詢師李剛：張愛玲有句很經典的愛情語錄：不要妄想試圖改變誰，因為誰也改變不了誰，只有，他願不願意為你改變。

　　不知大家有沒有這樣一個感受，現實生活中，夫妻之間當一方試圖改造另一方時，結果往往竹籃打水一場空。被改造的一方不僅絲毫沒變，還被誘發出強烈的對抗情緒，凡事針鋒相對。時間一久，矛盾累積，恩愛耗盡，不少夫妻因此分道揚鑣。

　　愛情真正的意義並不是幫助、控制和改造別人，而是能夠接納、欣賞和發掘對方。聰明的應對是：從改變自己做起，如果你愛她(他)。當你做出改變時，愛在流動，對方會接收到愛的訊息，積極健康的改變也會促使對方做出一個積極健康的愛的回應。

　　處方

　　小家庭都聚在大家庭里，親人們家長里短、海闊天空地侃，侃得不好就容易出問題。家族的團聚形成一個參照平台，每個家庭成員都會不由自主地把自己的生活狀況與其他家庭成員進行比較，一來二去，心理不平衡就會出現，極易引發家庭與家庭之間、家庭成員之間的口角與衝突。

　　當然，身為父母，身為夫妻，有時不妨自我觀照下：給孩子、給配偶，有沒有造成無形的壓力？

　　如果你曾經告訴過家人要「自愛」喜歡自己，肯定自己一小步一小步的成長；要「自負」對自己的行為負責，勇於接受挫折、挑戰，那麼現在你能做的，就是理解他。無論他現在面臨何種挑戰，包括婚戀、經濟還是其他，你可以告訴他：我看到你各方面已做了很多努力，讓我們去接受努力下的自然結果，一步步前行。 記者 王佳 通訊員 楊真真 照片由寧波市寧靜港灣婚姻家庭服務中心提供

　　「小事」別不在意 累積起來就是大麻煩大傷害

　　讓人情緒崩潰的往往都不是什麼大事，而是日常中「小事」的累積，是失望的疊加。有句話說，成年人的崩潰是悄無聲息的。婚姻也是這樣。

　　因一些看似「小事」的爭吵，矛盾多了，不滿就會占據內心，將原本的感情一點點擠出去，直到最後消失殆盡。

　　在婚姻家庭諮詢師的調解故事中，有幾個經常被提及的「小事」最終成為婚姻破裂的「導火索」，萬萬不可大意。

　　比如與前任男友或女友關係的處理，在婚姻家庭諮詢師周秋月看來，關鍵在於一個人結束一段感情之後，是否能整理好自己的心情，是否從這段經歷中獲得個人成長，是否能更加成熟地面對情感。

　　當和現任發生矛盾乃至衝突時，很容易讓人回想到當初，特別是前任的種種好，周秋月說，如陷在情緒的糾結中，能否先觀照內心，在與現任的交往中，是否存在和以往一樣的相處模式？

　　又比如與雙方父母的相處，特別是常見的婆媳關係。婚姻家庭諮詢師申紅娟說，因為男人往往將自己與家族緊密聯繫在一起，家族是人的根系，是人的價值共同體。聰明的女人會尊重丈夫的感受。

　　對對方父母不好，只會傷害到對方，影響到伴侶感情。有女性會說，很多時候，丈夫不也在抱怨他父母的不是？「這個時候，你千萬別『搭腔』，以為可以獲得丈夫同盟，其實不然。這就像自己的孩子，可以打，可以罵，但絕不允許別人說一句重話，道理是一樣的。」

　　婚姻家庭諮詢師趙雪紅說，處於婆媳矛盾中心的兒子(丈夫)需要從心理上真正獨立。在家庭中勇於承擔責任，不缺位，不失語，不迴避矛盾，主動協調家庭成員間的衝突，做婆媳關係的潤滑劑。(王佳)

　　夫妻紅臉非壞事 但看怎麼來解決

　　在婚姻輔導課上，新人們與婚姻家庭諮詢師互動交流。

　　俗話說得好：「百年修得同船渡，千年修得共枕眠。」情感是很脆弱的，婚姻的磨合併非一蹴而就，需要時間、空間和不輕言放棄的耐心才能修煉而出。

　　從生物學角度看，男女雙方性別不同，思維模式、行為方式本就存在一定差異，加上不同家庭傳承的不同文化、不同背景、不同經歷以及人格特質，怎可能沒有分歧？存在分歧是絕對正常的。

　　問題的關鍵在於兩人如何在漫長的共同生活中面對分歧、處理分歧。

　　現實中，夫妻以爭吵方式處理分歧的現象較為普遍，尤其是婚齡較短的夫妻。其實，爭吵也是一種溝通方式，和冷戰相比是更積極的人際互動，是分歧產生後爆發出來的內在訴求，但溝通效果往往不盡如人意。

　　當人處於激烈的情緒之中，思維難免狹窄，表達缺乏理性，重點不是表達自我訴求，而是指責、評判對方，造成信息傳遞不準確，引起對方誤解，給雙方造成更大的情感傷害。

　　所以，夫妻爭吵可以作為情緒宣洩的手段，但儘量不作為解決問題的最終方式。在家庭矛盾引發爭吵後，尤其對雙方造成較大的情感傷害時，不要急於做出決定，避免情緒化、非理性，要有一個冷靜期(時間不宜過長)，給自己和對方一點時間和空間，待梳理思緒、平復情緒後，可以召開一次「情感交流會」，「會議」目的並非一定要找到問題的解決方法而是修復情感。

　　建立「會議」規則：雙方只能表達自己的感受、情緒，不能指責評判對方；可以通過擲硬幣的方式決定誰先發言，發言時限為15分鐘；聽者只能默默傾聽，然後複述聽到的內容，以證明自己理解了對方的觀點；兩人互換角色，重複上面的步驟。在「會議」結束的時候，問題的答案很可能已經顯現。(王佳)

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