老公和父母都是我最親的人，不希望他們成為仇人，我只好選擇離婚

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昨天我們有一篇文章提到了一種負面心態，就是「對過去發生的事做假設」，總是想「如果當初如何如何就好了」。今天我們繼續就這個問題聊一聊。

不光是分手或離婚的人，所有人都一樣，任何事都一樣，已經發生的事，不管造成了怎樣的後果，都沒辦法回到過去重新來過。雖然這種心態可以理解，你想着如果過去沒有那件事發生就不會有壞的結果了，但是想這些有什麼意義呢？無非讓自己感覺更無奈，會牽連出很多負面情緒，甚至會傷害到身邊的人。

已經發生的事，已經成為事實的事，就接受這一切，好好把握好當下和以後，別再讓過去那種事重演就行，這才是人活着應該有的心態。這一點，不管要認識到，而且要做到。別放縱自己總是對過去做假設，你要管好自己不對過去做假設，只做好當下，這樣以後才不會發生類似的事。

有個讀者今天凌晨三四點鐘給我留言說了她婚姻中的煩惱，那麼冷的天，那個時間訴說，能感覺到她是真的很煩惱了。問題她都講得很清楚，只是不知道該怎麼辦。我們先看看她的故事，之後聊聊我的看法。

東林老師：

您好，很喜歡您的文章，對您對人生的理解也很有感觸。今天給您留言，實在是心裡解不開這個疙瘩，希望您能百忙之中給我一點小小的建議。

我和我愛人在2010年相識，我們是相親認識的。第一次見面的時候我就不想繼續下去了，他個子也就160吧，還脫髮，當時就是抱着吃頓飯之後大家各回各家各找各媽的心態和他繼續聊天的，但是沒想到聊天過程中，我發現我倆對於工作、生活和感情的想法出奇得一致，所以我就繼續和他相處下去了。

相處的過程中，像是我父母反對我倆什麼的，我就不和您贅述了，就和您說說之後發生的事情吧！

在我倆相處一年後，我懷孕了，我心裡是想要這個孩子的，然後我倆就開始籌備婚禮了。當時由於時間緊促，定的婚禮日期太晚了，那時候就能看出來我懷孕了，我爸媽覺得那樣太難看，就勸我先把孩子做掉，說結婚以後再繼續要。

我本身也是個臉皮特別薄特別要面子的人，也是怕別人說三道四，就和我愛人說先不要這個孩子。我愛人和他家人都反對，但是我就跟鬼迷心竅一樣去做掉了。我愛人沒有辦法只能順從我，婚禮如期舉行，可我沒有想到的是，我的那個舉動會給自己以後的生活帶來那麼大的困難。

結婚後，我倆就開始要小孩了，開心的是我倆半年之內就有小孩了。但是，孩子沒有心跳胎停了，又一次的流了。從那以後我愛人就恨上我家人了，覺得如果沒有他們的慫恿或者他們支持一下我，我們孩子都出生了。

從那以後我就總是處在和他解釋的狀態中，說這和父母無關，都是我自己沒有主見才造成的，想要從中來緩和他們的關係。他和我婆婆都是特別喜歡小孩子的人，現在想來他是很愛我的，不然他可以和我提出離婚，但是他沒有。可是，他又需要找個發泄的渠道，所以就把所有的矛頭都指向了我父母，我只能小心翼翼的維持着表面的平和。

因為兩次流產對身體造成了很大的傷害，身體很虛弱，連工作都受到了影響，我就乾脆離職在家休養身體了。

這一年，我開始吃中藥調理身體，看西醫查找原因，大夫說沒有別的問題就是身體太虛弱了，所以造成的流產。之後，我吃了一年的中藥才再次懷上孩子的，可是孩子又胎停了，不得不住院做手術。

可是，住院期間，能看出我婆婆和老公都特別不高興，他們又開始怪罪我家人，對我父母冷暴力，覺得都是他們的問題。兩家親家之間的矛盾又再次升級，當然並沒有吵起來，只是婆家根本不理我娘家了。

但我愛人的脾氣很大，和我媽吵了很多次。我媽媽心裡也覺得愧疚，所以對我愛人也是多番忍讓。我在中間很為難，兩個都是我最親近的人，我不希望他們成為仇人，所以我選擇提出離婚。可是我愛人還是想一起過這個日子的，他心裡很難受，但還是選擇放下過去一起走下去的。

東林夕亭情感建議：

這個讀者對於婚姻前後發生的這些事，思路很清晰，敘述也很流暢，我只是改了一些敏感詞，其他幾乎沒有需要整理的地方。從這一點來看，這些事她肯定已經反覆想過很多次，真的在心裡形成了疙瘩。

從她處理這些問題的態度和做法來看，是個好姑娘，只是因為第一次結婚，很多東西似懂非懂，所以當初才會一時鬼迷心竅把孩子弄丟了。她當時的心理，從她自身的角度來說，其實是對世俗偏見和眼光的一種擔憂，怕自己大着肚子結婚不好看，再加上自己父母也說了類似的話，所以才會發生那種事。

但是，一路走來，所有的事都已經發生了，煩惱後悔沒有用，埋怨責怪也沒有用，應該關注當下的問題本身，而不是一直關注過去。

現在主要的矛盾，或者說讓她煩惱的問題，就是不想看到自己的老公和父母成為仇人，而且不想在這種狀態下繼續生活。這個問題，父母那邊已經知錯，接受埋怨責怪，剩下的就是她老公這邊了。公婆那邊可以暫時先放一放，主要是她老公這一環，需要好好溝通。

想要告訴她老公的是，「你的心情可以理解，一直以來你的做法也可以理解，但是，畢竟所有事情已經發生了，揪着過去不放對誰都沒有好處。對你，你會越想越氣。對岳父母，他們會一直愧疚。對你父母，你舊事重提，他們也會跟着就是重提，最嚴重的是對你媳婦，她沒有怪你，也可以理解你，只是你總是這樣，她心裡不好受，你可以試着站在她的立場想一想。

她無奈提出離婚的時候，想必也跟你提到過她的感受，她調解你和她父母矛盾的時候，你應該能感覺到她心裡也是有愧疚有無奈的。她說你是愛她的，這一點我相信。那既然愛她，就不要傷害她。既然你選擇繼續和她一起過，就不能再像之前那樣。你發泄，你生氣，是因為你總是對過去做假設，想着如果當初她父母不慫恿或者支持一下就好了。但是，這種事沒辦法回到過去重新來過，你會越想越生氣，不光你會陷入惡性循環中，你和你媳婦的關係也會陷入像她說的那種惡性循環中。

現在的問題無非就是要孩子的問題，要懂得關注當下。你媳婦本來身子就弱，如果再一直承受那麼多精神壓力，對身體更沒有好處。你要照顧好她，照顧好你們的生活，問題存在，就想辦法去解決，訴諸情緒是沒有用的。

我曾經有個同事也是一直懷不上孩子，但是她和他老公從來沒有因為這件事爭吵抱怨過，她說她老公愛她，是發自內心的評價，因為她老公從來沒有給她施壓或者讓她不開心。他們一直在努力，失敗了一次又一次，最後成功懷了孩子，現在孩子都已經兩歲了，一家三口開開心心，不也挺好的嗎？

所以，別再執着於過去了，當下和以後才是你應該關注的重點。兩個人開開心心輕輕鬆鬆地過，把身體養好的同時，不要忽略了精神層面的培養，思想上放鬆了，沒有壓力，真正身心健康了，你們才會早一點要到孩子。」

想對這個讀者說，「你其實也不用過分擔憂這種事，只要沒離婚，只要男人還愛你，一切皆有可能。你們婚姻中存在的這個問題不是什麼回天乏術的難題，只是因為孩子的問題而引發的家庭矛盾。解決這種問題，主要是從心理層面去溝通，上面我說的那些，想必你是理解的。但是你理解了還不夠，你要引導你老公也要有這樣的覺悟。

能感覺到你現在精神壓力很重，但離婚不是解決辦法，應該先把存在的矛盾消除掉，然後再去解決問題。你之前說一直在調和兩家人的矛盾，有些事可能沒有做到位，沒有抓住根本問題。簡單來說，你所困擾的這個問題是心理問題，對你對你老公都是如此，心理問題要用心藥去醫，你能從上面我講的那些重點去和他溝通，我相信他會明白的。祝福你們一切都儘快好起來！」（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）