「25年都不管我！」妻子痛斥丈夫的背後，暗藏3個婚姻本質的難題

01

「搞什麼啊，天天都不管我！二十五年了！二十五年都這樣！什麼有工作啊，我都聽膩了，像你這種不負責任的男人，對我有什麼用！天天在幹嗎啊……」

這是一位已婚30年的妻子痛斥丈夫的話，反反覆覆，抱怨同一件事情。與剛結婚時那個優雅的太太相比，完全變了個人。

可她在哭訴什麼呢？

用她自己的話說：——結婚後，我基本上為我老公活着。跟在他的後面，躲在他的背後。但其實，只是我跟着他，他卻沒有回頭看看我。一年又一年，先生朝着前方越跑越遠……

02

莫子的丈夫被外派到紐約，在最繁華的商業街——曼哈頓的摩天大樓里上班，作為外派員的妻子，其實能給先生起到很重要的作用，要從側面支持男人們的工作。其中一項就是在周末晚上邀請外國客戶夫妻同行到自己家裡開派對，每個月至少有一次，不少人甚至一周一次。

外派到紐約的職員太太們，基本上分成了兩派。一派是天生的'白富美'，無論家庭出身、學歷、語言能力，還是教養，都無可挑剔。另一派是醜小鴨變白天鵝，內心多少帶着自卑。

莫子屬於後一派。但即便如此，那也是她努力了再努力，盡職盡責。在外面，她拼命捏強，但在親近的人面前，她又想極力掩蓋……這種自相矛盾，無形之中加大了莫子的精神壓力。

03

外派第五年的秋天，孩子們要回國讀高中和大學，莫子帶着孩子們先一步回國了。

剛回國那半年，因為忙着照顧孩子升學，加上父親生病住院，她每天都忙得不可開交。功夫不負有心人，孩子沒讓她失望，考入了理想的學校，老人也平安出院，忙碌總算告一段落。但也剛好是那個時候，莫子心中積蓄的壓力，漸漸流露出來。

晚半年回國的丈夫，順利地進入了總公司的核心部門，工作努力，工資不斷上漲，按理說不應該有抱怨的地方。

「孩子們出去讀書，不在身邊了，家裡突然安靜下來，等我先生下班到家，還有五六個小時……這時候，一轉頭看到隔壁家，燈火通明的，全家人聚在一起，我就覺得真好啊……可一這樣想，就覺得自己好孤獨。日復一日，越來越孤單，好像被留在了原地，無能為力。」

如果丈夫在外面拈花惹草，或者沉迷賭博、亂花錢，她說不定還能被逼出來，找到人生方向。可是這個男人對女人、賭博之類的事情，一點興趣都沒有，在花錢上還精打細算。在私生活方面，丈夫簡直可以被評為優等生。這反而讓波磨子更苦惱。

莫子每天總是這麼負能量，好像成了丈夫的負擔。但反過來想，讓自己感受到孤單無助的丈夫好像也是自己的負擔吧，她越想越有理，於是這些平日裡的怨氣，借着酒精的勁兒，一股腦兒都發泄了出來。

像莫子一樣，對婚姻不滿和怨恨的女人有很多，她們在婚姻中用不同的方式抱怨着。妻子痛斥丈夫的背後，其實暗藏3個婚姻本質的難題。

婚姻難題一、原生家庭缺失的愛，想要在婚姻里補回來

開篇提到的女主莫子，在年幼的時候被親生父母拋棄，和沒有血緣關係的父母生活在一起。在這種家庭里長大，極度缺乏愛的溫暖，以至於後來，即便做了大型商社高管的太太，過上了奢華的生活，她還是要緊緊抓住誰的手才能安心，就像她小時候的求助一樣。

就像她自己說的那樣：

「就算有孩子，就算靠興趣愛好、學習技能之類的轉移注意力，也都是徒勞。因為除了丈夫，沒有其他人和事能滋潤我……就是這樣的因果關係。其實可以說，我寄生於我的丈夫，自己無法獨立生存，天生就是這樣……」

受原生家庭影響嫉妒缺乏愛的女人，她們的思維方式和關注點，以及對愛的渴求和敏感度，我們常人很難理解，但那的確是讓他們感受到不安，甚至是極其痛苦的事情。

原生家庭缺乏愛的女人，更渴望擁有愛，想要在婚姻里把缺失的愛補回來，為了彌補原生家庭的遺憾，她們渴望得到的更多，愛的更加完美，婚姻生活更加幸福。

她們為了得到更多的愛會不惜一切不斷付出，而且要求你感受到他們的愛並回報同等甚至更多的關愛，一旦你感受不到或者沒有回報更多，她們就會心生不安，變本加厲表達這種對愛的渴求，若得不到你的回應，她們不安的心會更加強烈，進而生出怨恨和不滿。

婚姻難題二、對婚姻心存過多幻想，是婚姻悲劇的開端

在婚姻不幸的夫妻中，有一個普遍共識，就是，如果對「婚姻是什麼」心存過多幻想，通常就會是悲劇的開端。

離婚案例里最常見的情況是，沒有深入了解對方，單方面抱有天真期待就步入了婚姻殿堂。對結婚對象的現實情況置之不理，卻用自己的期待描繪了對方的理想模樣，還不切實際地加入了很多額外幻想，試圖通過婚姻實現所有美夢。

然而，現實如此殘酷，期待如雪花一般，很快支離破碎，當她們明白夢終究是夢的時候，「期待落空」的感覺，又讓她們產生了想要離婚的衝動。

「本質上來說，很多女性對家庭有感情上或情緒上的期待，但男性不同，他們實現自我的地方不只是家裡，所以根本無法理解女性想要的生活方式和感受，由此產生分歧恰恰是婚姻不幸的開端。」

期待與現實之間的鴻溝如此之寬，妻子們絕望了，對婚姻不滿，對丈夫充滿怨恨，但為了孩子不願離婚，從而自我淪陷。

對於婚姻，究竟該如何看待呢？研究婚姻關係的心理學家曾說：

「結婚，其實就是兩個人綁在一起生活，而這兩個人本來就應有極強的主體性，即使各自獨立生活，也完全沒問題。兩個人在一起後，共同經歷喜怒哀樂，難過的時候相互安慰，相互鼓勵，共享生活的樂趣，要比一個人的時候過得好。所以結婚的前提是，無論男人還是女人，都是獨立的個體，一個人也能生存。但實際上很多結合都是想依賴對方，想利用對方承受生活的負重，自己不用吃苦。」

簡而言之，就是愛情和麵包我都要，而且要最好的，還是依賴對方、自己不勞而獲的。

但顯然這種理想的生活是不現實的，結婚的基礎是自己先獨立，你不能把幻想寄托在對方身上，自己還伴裝不知，並假裝受害者，到處委屈喊冤。

婚姻難題三、在婚姻關係中封閉自己，作繭自縛不自知

上幼兒園的時候，老師都會笑眯眯地和小朋友招手說：「某某小朋友，早上好呀，過來一下！」但進入社會後，再沒有人這樣和一個成年人招手。

社會關係網必須靠自己搭建，婚姻中的各種親密關係也是如此，如果還像小孩子一樣，期待着有誰把手伸過來，依靠別人走下去，就會變成「像女兒一樣的妻子」。

很多在婚姻中遇到難題的女人們，就是「像女兒一樣的妻子」，不會主動向外界尋求解放，把自己關在封閉的世界裡，堵死了所有出口，只能在怨恨無助的陰暗海面上，沒有方向地漂蕩。

結語

即便是充滿美好幻想的婚姻，落到現實里，也沒那麼如你所願，等待着我們的是婚姻生活的瑣碎和現實的殘酷。沉漫在天真里，只顧着追逐快樂的夢想，只會讓婚姻生活危機重重。

擁有獨立的意識，讓自己從思想上成為一個獨立的人，生活里多一些糊塗，多一些自我安慰，把生活遇到的煩惱想成是上天的磨礪，什麼事情都朝着善意的方向去想，那麼不論遇到什麼事，你都可以坦然面對，安全感和幸福感自然也就如影隨形。