婚前輔導：在婚姻里，做一個有「共情力」的愛人有多重要？

不知道大家身邊有沒有這樣的男性朋友，或者說自家老公就是這樣的人：

向他們講述自己受到委屈，並且希望得到安慰時，對方毫無情緒波動，脫口而出 「至於嗎？」，甚至會批評你的不是；

自己覺得有意思的東西，第一時間想到，然後分享給他，對方不僅無法理解，甚至反問你 「這有什麼意思？」

自己花了時間、精力準備的飯菜，對方總是嫌這嫌那，各種挑毛病；

自己懊悔粗心或者無意犯下的錯誤，對方卻落井下石，嘲諷、不屑一顧，揚言如果換做是他，肯定不會像你一樣;

……

對方無法分擔你的悲傷，無法分享你的喜悅，理解不了你的想法，體貼不了你的苦楚。

這是典型的「共情力」缺失的表現。

所謂共情力，就是讀懂他人情緒的能力。產生共情，就是有意願並且有能力去了解他人的思想、情感和心事，而對方在向你傾訴的同時又不會產生不安全感。

那麼 「共情」 有哪幾種類型呢？

第一類是認知共情。

即對方至少知道我們現在的心情，能夠從我們的角度看問題，從認知上了解我們目前的狀態，無論是開心還是難過，對方心裡是明確的，不會做一些不合時宜的事。

第二類是同情心共情。

即對方了解到了我們的感受，一起進入了同一個步調，是發自內心地關心我們。

但是，這仍然不算是真正的共情，因為雙方沒有共同的情感體驗，對方也只是關心，並非真切地代入到我們的情感體驗之中。這其實有點像「同情心」，沒有真正的感同身受，只是情緒的感染。

第三種是個性化共情。

即對方能夠真切地感受到我們內心的負面情緒。

如何體會這種共情呢？

可以試想一下你正在看一部恐怖片，隨着劇情推進、配樂刺激，緊張氣氛逐漸增強，你的心也隨之被吊起，突然，一個可怕的東西出現在了屏幕上，油然而生的恐怖感可能會嚇得你從位置上彈起來，甚至大喊。

電影成功地塑造了這種恐怖氛圍，而屏幕前的你也切實體驗到了這種恐懼。

那麼，我們怎樣才能做到與對方「共情」呢？

紐約時報暢銷書《親密關係心理學》為我們提供了和對方建立共情聯繫的3A原則。

A1原則，每天找出一段兩人單獨相處的時間。

在這段時間裡，雙方都要全身心投入，不受外界打擾。

夫妻雙方可以把晚飯後的15分鐘空出來，兩人坐在一起，聊聊生活的瑣事，就像和自己的朋友交談一樣。

華師大的戴建業教授，在節目上表示，男人有些話不跟女人說，但是會和兄弟說，甚至不需要言語，僅憑几杯酒就能懂對方，給對方慰藉，這其實就是一種共情。

好的婚姻也需要這樣的共情。

過周末時，雙方可以一起挑選一部彼此都感興趣的電影，在散場後討論討論故事情節；或者一起看完電視後，談談對剛剛節目的看法。

事件都很簡單，我們和對方產生共情並不需要很正式的談話，話題也不用過於嚴肅，相反的，輕鬆的談話反而更能加深情感交流。

A2原則，要求雙方對彼此產生依戀。

1、雙方必須在一起。只有近距離相處，才有產生依戀的可能性。拿孩子打比方，如果父母不在身邊，孩子對父母的感情依戀是非常薄弱的。

如果我們把精力都集中在工作和整個大家庭上，那必然會忽略另一半的感情需求，依戀也就無從談起了。

2、必須要有對方的反饋。即使我們有時間陪着對方，但是如果不去關心對方，不去與對方交流，是無法產生深層鏈接的，依戀依舊無法形成。

赫爾巴特在研究兒童心理與教育理論是很好的例子，在兒童幼年時期，即使母親一直陪在身邊，但如果母親只醉心於自己的世界，沒有與孩子進行互動，那麼這種母子依戀是很脆弱的，沒有任何保障。

3、必須要包容對方。真正的愛是包容，願意包容，才能有更多改變的可能，這樣的依戀才是穩固的。

A3原則，與對方保持一種和諧相處的模式。

這意味着我們與另一半要始終保持在同一「頻道」上，也就是「共頻」，特別是當兩人身處異地的時候。這需要我們能認真照顧對方的感受，讓對方產生依戀，需要我們能夠及時地關注到對方的需求。

沈復《浮生六記》中有這樣一句「閒時與你立黃昏，灶前笑問粥可溫」。

缺乏共情的婚姻里就像住着一顆定時炸彈，隨時都會爆炸，不僅影響夫妻感情，也會影響家庭和睦。

對於夫妻來講，彼此共情是一種境界，也是一種能力，需要我們盡力為之。

當你決定和一個特別的人共渡你的餘生的時候，你是否考慮過，你真的如自己認為那樣了解對方呢？是否還存在一些領域你們還沒有真正談論過，你卻需要了解（或者對方需要了解）呢？先別忙着肯定，接着往下看：

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想獲得一份專屬於你倆兒的《幸福婚姻手冊》嗎？

實踐表明參加過測試的夫妻，相比沒參加過的夫妻婚姻幸福度漲了30%，矛盾降低了71%。

注意：本試題僅適用於願意攜手共進的夫妻，其他人慎用。（婚姻中也適用）

婚前輔導：連明星都參加的幸福婚姻普及課！

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