4種破壞親密關係的行為，可能你正在做……

每個人都想要自己的親密關係能長久且甜蜜，可無法避免的是，每個親密關係最後都會出現問題，甚至結束。

我們越想拉緊對方，最後卻把他越推越遠，《親密關係》說這是因為我們的行為出現了「偏差」。

被奉為夫妻關係處理寶典的《親密關係》，作者克里斯多福.孟 ，是一名國際演說家，研究人際關係近三十年，這本書也是他和妻子在相處時的一些感悟和體驗的總結。

《一》

在此書中作者說，導致你的親密關係惡化甚至終止是因為以下四種「偏差行為」：

1.企圖引起注意

你會覺得，愛人沒有以前愛自己了，越來越來不重視自己了，結婚日忘記紀念了，連你的生日都不送禮物了。

所以，你會故意說氣話來「提醒」他，結果以大吵一場結束，還讓對方覺得你根本就是在找茬。

你不明確說出你的「小想法」，想用使耍小性子，故意氣他博得他的關注，可對方不懂你的「提示」，也猜不出你的想法，最終還引起誤解的爭吵。

2.權利鬥爭

他覺得事情那樣做合適，而你覺得這樣做才正確，必須聽你的。

日入，人們都常說，裝修房子，就得交給其中一個人一手負責，不能兩口子一起。他說灰地板好，你說綠底板好，他說紅色門好，你說白色門好.........你們為此爭論的不可開交，但到最後，總有一方妥協了，因為他是「被迫」棄權了。贏了「權力」傷了感情。

3.報復心理

來呀，互相傷害！你做初一我做十五。

「你沒幫我洗衣服，我也不幫你做飯。」「你不管孩子回來那麼遲，那我也回來遲些，看孩子誰管！」

就是這種，你讓我難受，我也讓你不好過的報復心理，愈演愈烈的傷害着彼此，可能還波及家人。

4.拒絕成長

我就這樣了，你愛咋地在地！

對方想讓你注意你的一些言行舉止，讓你變得更好，而你說「你就找了這麼個我，我就是這樣的人，你覺得不行就分唄！」自我放棄還不負責任。

親密關係的發展，就像兩個人攀岩，攀到更高處的人的視角，就是和低處人的是不一樣的，只有站在同一高度，你們才有共同的話題。

以上這四種行為，會讓出現問題的親密關係更加惡化，不知道你有沒有這樣的經歷。

《二》

那，親密關係是怎麼就出現問題了呢？

《親密關係》說親密關係發展一般要經歷四個階段，依次分別是浪漫、幻滅、自省、和啟示。

問題一般出現在幻滅階段，這是因為在剛開始的浪漫階段，我們給伴侶加上了理想化的光環，而現實生活使這光環褪色的時候，我們感覺到了落差。

於是我們企圖繼續將伴侶改造至理想化，而改造不起作用時，我們感到「理想破滅」。偏差行為就會直接導致關係惡化甚至結束。

作者認為，幻滅的本質在於我們自己，一是一開始將伴侶想得太」不俗「，二是我們將自己幸福的」厚望「，太多的寄於對方身上了。

所以，我們要懂得——你我皆凡人。

《三》

如果已經出現了「偏差」行為，我該怎麼辦？

我們都羨慕那些能相伴到白頭的伴侶，難道他們的關係就從未出現過問題嗎？

答案是肯定的：不！

長久的親密關係的建立，需要用心的去投入、去溝通、去反思。

這些過程艱辛、複雜且麻煩，但「風雨之後見彩虹」，想到最後能收到的美好結果，那將是非常值得去辛苦和麻煩的。

如果因為怕麻煩而放棄一段美好的親密關係，那將是非常可惜的。

所以當一段關係出現問題，只要你們彼此還心存有一點愛意，我們就應該首先試着去修復這一段關係。《親密關係》說，我們要進行「自省」。

如何「自省」？

首先，分清自己扮演的角色

對照自己在這段關係中，是高高在上的「拯救者」、是頤指氣使的「加害者」、還是忍氣吞聲的「受害者」。要知道，你們是對等的關係，你要從以上角色中跳脫出來。

其次，主動的積極溝通

說出自己的真實想法，去傾聽伴侶的真實想法和意見。千萬不要讓對方去「猜」你的想法。

不要着急去反駁對方的意見，因為也可能伴侶的問題剛好你也有呢，比如，伴侶覺得你對他態度冷漠，而實質你也是感覺對方沒有給你陪伴呢。

另一本經典感情著作——《愛的五種語言》中，還教了我們五種「積極溝通」時的具體做法：

愛的讚美

我們每個人都希望被肯定，被讚美的。不要吝嗇我們的讚美，多看到對方的優點，並大誇出來，那樣，他都會不好意思不去維持他的好。

比如對方生日，你給對方精心準備了一桌飯菜，他卻說這麼難吃，下次去外面吃吧，你恐怕就會完全喪失再次為他「精心準備'的衝動。但如果，他表示他很感動，誇你做菜的好，並說能有這麼個在乎他的你，而感到特別幸福，那你是不是已經心裡再想下次怎麼做了呢？

愛的禮物

在一起時間久了，你會覺得送禮物都是虛套，還不如買些共同實用的，而對方又可以自己買，所以乾脆省略了。

當你戀愛時，是怎樣讓對方感受到你是愛她的？陪她逛街、看電影、送她禮物，正是這樣才讓對方感受到了你的愛意。

其實，禮物不在貴，它只是一種表達愛的方式，來表達你對她的用心。

精心的時刻

愛怎麼能少了陪伴？「對你愛的人，你永遠都有時間」、「一個人愛不愛你，看能不能給你兩種東西：時間和金錢"。雖說這兩句流行語，有些偏執，但也是不無道理，不可參考。

隔三差五的抽出個15-20分鐘來，總該可以有吧。創造這短短的時刻，讓它完完全全是屬於你們的時刻，來交流促進感情，是絕對有必要的。

愛的服務

生活瑣事不可避免，不要將一切都一股腦兒的拋給對方，不要吝嗇自己的精力，多幫對方做些家務活兒，用服務行動來表達對彼此的愛。

如果對方在洗衣服，你可以和他一起晾衣服，對方做飯、你幫洗碗，這些都能讓對方感受到你愛的「體恤」。

愛的抱抱

也就是身體接觸，不要認為親親、抱抱是戀愛時期的專利。我們一貫認為，和不親近的人才會保持距離。

時間久了的親密接觸，可能不會讓你心潮澎湃，但依然會讓你感到暖。試着去做，你會有意想不到的收穫！

所以，只要用對了方法，你們會一直像戀愛般甜蜜。

最後，聽從本心，做出去留——你的好，要給值得的人！

好的關係，必是讓人感到舒服，並且能夠成就更好的自己的。

以上是教我們如何維護一段親密關係，但《親密關係》在書中也強調，本書的目的不是教你如何去維護一段錯誤的親密關係，而是教你去呵護、去挽救你意願意繼續的親密關係。

所以，一段關係若是錯誤，讓我們感覺不到一點點愛意，而只是感到痛苦，消耗，墮落，那就應該及時止損。

你應該對自己負責，聽從自己的本心，仔細想想自己到底想要的是什麼。不管選擇繼續還是結束，那都將是最好的選擇。

本文圖片均來源於包圖網。