文 | 王正雨
我們最近接到了一個案例，這次來求助的妻子不是來挽回伴侶，而是來調整自己的。
妻子納薇求助的目標是希望能走出丈夫出軌的陰影，讓我們幫她判斷她的婚姻還值不值得要，她該不該離婚，對於很多問題，她看不清也看不透。
一方面獨立能幹，總覺得丈夫達不到自己的要求，無法依靠；
一方面擇偶的時候，又偏偏選擇一個比自己能力低的男人。
這樣的女性在現代社會特別典型。
這類女性的婚姻出路在哪，是不是只能遵從強勢的女人沒有幸福婚姻的宿命？我們今天就來深度剖析下這類女性的卡點。
當時來諮詢的時候，納薇先講了她和丈夫在婚姻中遇到的問題和他們兩個人之間存在的矛盾：
一方面是婆婆，納薇的婆婆是個特別「專制」的人，只要她想管的事，誰也插不進嘴，說了也沒用，她也不聽，偏偏她還特別愛管閒事情，天上地下，沾一點親，她都得摻和摻和。
本身可能是好心的，但是方法很極端，而且別人都不敢說她，一個不對就是要死要活的。
另一方面就是經濟壓力，納薇家的經濟壓力特別大，當初買房子的時候在裝修上出了一些問題，超支了不少，當時為了應急就去借了網貸，然後後期以貸養貸，就越欠越多。
在這兩件事上，丈夫的做法，都讓她很失望，在面對婆婆的時候，丈夫什麼也說不出來，只會在背後吐槽絮叨；
在經濟上，丈夫也沒有上進心，明明家裡貸款欠了不少了，但是還錢也沒有計劃，得過且過，甚至還出軌。
那今天想把我們在跟她諮詢的時候，整理出來的一些女性共性的問題分享給大家，希望能給遇到這種問題的朋友們一點幫助。
下期是分析納薇的丈夫存在的問題，如果對男方問題比較關注的朋友可以等下一期的分享。
01「獨立女性的困境：既被細膩的男人吸引，又排斥過分親密的關係」
通過和納薇的交流，以及對她婚姻的了解，我們發現納薇其實是一個很獨立、很能「扛事兒」的女人，做事有自己的主見，也有一定的行動力。
最初她嫁過來的時候，在和婆婆的關係其實是不太好的，因為丈夫總是對納薇吐槽媽媽，另外婆婆的做法確實很極端，所以最初的婆媳關係也比較緊張。
但是後來在婆婆住院的時候，納薇每天醫院家裡店裡三點一線，一邊忙着照顧婆婆另一邊還得照看家裡的兩個孩子。
雖然婆婆不討喜，但是在納薇心裡，畢竟是丈夫的媽媽，是長輩，現在病了，當然要好好照顧。也是因為納薇的這份悉心照料，讓婆婆認識到這個兒媳婦的好。
所以我們能看出這個女人是很有規則感的，抗壓的能力比較強、又很能幹的。
但是從她的表述上，我們感受到，丈夫其實是正好和她相反的性格，細膩、敏感，有點懦弱、擔不起事來。
那為什麼當時她會選擇了這個男人呢？
納薇說當初之所以和丈夫在一起，就是因為自己比較粗神經，想找一個細緻、周到，能照顧自己的人。
當時丈夫出現的時候，對她非常的好，體貼周到，感覺這個男的什麼都能幫自己想到。
但是這種想法是很草率、很片面的，她只是放大了人身上的其中一個維度，只看到了一個方面，就被打動了，而並沒有全面地去關注一個人，充分的去了解對方，再做決定。
所以在後續的婚姻相處中，納薇逐漸覺得這個男人完全不是自己理想的樣子，他懦弱、不上進、對未來沒有規劃，遇到事情容易逃避。
解決問題的時候總是要自己催着才行，很多事情也是要靠自己扛。
漸漸地她就產生了厭煩的情緒，開始連以前喜歡的地方也變得不那麼喜歡。
尤其，對於一個從小獨立慣了的女人來說，這個男人有點太粘人了，每天丈夫發來的噓寒問暖的消息，在她眼裡也變成了「我這麼大個人還照顧不好自己？天天也不知道想想正事」。
當你開始討厭一個人的時候，他做什麼在你眼裡可能都是錯的。
所以這時候我們就忍不住會問：為什麼她當初選人的時候，這個男人的細膩會打動她？為什麼結婚之後，自己又推翻了之前的感受？又覺得這是膩膩歪歪，這是不好的？
02 童年那些「求而不得」往往導致成年後的「望而卻步」
這一點其實和納薇童年的經歷是有很大關係的，納薇家裡重男輕女，她剛出生的時候差點被家裡人拋棄，之後是被外婆抱走帶大的。
當時納薇在聊到自己的童年的時候，其實是用一種輕鬆的旁觀者的語氣講述的，但是我們從她性格和表現上推測她其實是有些情感隔離的。
這種感受也許她意識層面感受不到，但是潛意識層面，這種小時候遇到過重大的危機場景，會留在人的潛意識裡面，她的內心會恐懼。
雖然看着她是輕鬆的，但其實對她來講，她曾經在親密關係中被拋棄了，她從小就學會獨立，學會懂事，學會自己去處理很多事情，應對很多困難她才能長大。
所以外婆雖然對她很好，可是在她從小到大的經驗裡面，對於父母的親密關係，尤其是肌膚上的、精神上的親密接觸對她來講已經是很陌生的了。
長久以來的失去，讓她時不時就會用嫌棄的方式來保護自己。
這就是酸葡萄心理，如果我喜歡、我想要，可是我又得不到，心裡的創傷就會被激起來，那為了讓自己少受傷，我就告訴自己，我不需要那些。
但是在納薇遇到一個對她關懷備至的男朋友的時候，她又很容易就會被這種關懷打動，因為這是她一直以來想要，但是沒有得到過的。
可當這個男人真的親近她，踏入到她的世界裡的時候，她那層厚厚的防護罩又會啟動，把這個人屏蔽出去。
這就像一個很想吃糖，但是一直吃不到的孩子，會很容易為看到的一顆糖駐足，但是如果真的有人要給她的話，她又會擔心被家裡人罵，而拒絕別人。
這個時候的拒絕不見得是因為這個人或者這顆糖怎麼樣，而是她自己內心裡「不能吃糖」已經成了一個規則，這個規則不能被打破，不然她就會被懲罰，被父母批評。
或者她就算拿了這顆，也就沒有下一顆了，索性就直接不要。
慢慢地，這個孩子就會害怕面對這種自己內在的需求，這種害怕就成了內心的創傷，她為了不碰觸到這種創傷，就會迴避糖果、甚至迴避這個給糖的人。
就像納薇在面對婚姻里丈夫的示好的時候，總是把丈夫推得遠遠的，找一些理由說你這個男人不行，我嫌棄你，我看不上你，不是我得不到，是我不想要。
這些都是因為她擔心，如果自己放下獨立，接受了這些好，是不是自己就軟弱了，一旦這個男人變了，自己會很受傷；
或者自己接受了，這個男的會不會嘲笑自己，「一顆糖就能跟着我走，真是沒見過好的」。
但是這種拒絕的方式反饋到丈夫這邊，他感受到的其實是我的老婆看不上我。
他會很挫敗，開始思考自己是不是真的這麼差，是不是自己哪都不好？
然後他看到能幹的妻子，更加覺得自己在婚姻中是不被需要的，不被愛的。
這種長期的嫌棄對人的自信心是一個非常嚴重的打擊，就算他會被激起一陣的叛逆心，想做出來一點名堂，也會被下一次的打擊澆一頭冷水。
尤其是他越來越發現不管自己怎麼做，妻子都是一樣的態度，最後的結果就是他為了避免自己落入妻子的攻擊範圍，越來越遠離這段關係。
其實這樣的夫妻關係，本身就很容易出問題。
而且在問題出現之後，由於對方的過錯過於明顯，納薇很難認清自己的問題，就通通歸結到自己丈夫出軌上。
因為他的出軌，自己的很多情緒看起來都有了理由，家裡面臨的困境也就有了「責任方」。
但是這種簡單的歸責不能解決根源上的問題、更不能讓他們的婚姻走出困境。
03 「女人的核心課題：你內心世界的投射，決定了你的親密關係」
下面我們試想一下，納薇選擇離婚，會有怎樣的結果呢？
如果像她想的，去找一個「能幹、有擔當有主見」的男人，一方面，這樣的男人可能不夠體貼，沒有吸引她的那顆糖，所以最初就很難溫暖她、打動她。
就算兩個人在一起了，兩個同樣有主見的人，很容易又是另外一種針鋒相對的局面。
或者是她去找一個兩邊都能照顧到她的「完美的愛人」，結果不外是蹉跎半生也沒找到，終於知道了人生沒有完美的人。
只是估計她輕易不會認這個結果，要撞了南牆，付出了代價，才會接受現實。
最後一種情況就是重蹈覆轍，又找一個跟老公一樣的男人，被體貼打動，又嫌棄他膩膩歪歪，她就會又重複跟她老公的模式，所以就算她離了婚，她的日子未必會過得好。
所以如果納薇在生活裡面，她內心的這個自我的需求跟期待，沒有做整理，沒有整合的話，她還是帶着這種矛盾繼續去生活，哪怕她離了婚，也很難找到一個合適的伴侶。
這其實是一個女人的核心的課題，很多時候一個人在親密關係裡面怎麼去處理問題，都是你的內心的世界在投射出來的。
婚姻就像一面鏡子，投射進去之後，鏡子會照出自己的盲區，這些盲區是在淺層的關係中很少有機會看到的，這也是婚姻給我們內在成長帶來的禮物。
不要把錯一窩蜂地丟到對方身上，讓自己錯失機會。學會拿到這些禮物，去透過婚姻，尋找自己，修煉自己。
下一篇，我們分享在這個案例中，對丈夫在他們婚姻中存在的問題，和深層原因的分析。歡迎大家持續關注本系列文章～點關注，不迷路～
end
評論列表
在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
求助