戀愛中總是沒有安全感的人，要怎麼去挽回對方？

很多人在戀愛的時候，內心總是充滿着不安。

一開始覺得對方很好，可慢慢地就覺得對方好像有很多事情瞞着你。當對方說了一次謊，你就從此認定對方有很多事情都在瞞着你。對方的一舉一動在你看來都有問題——沉默就是心裡有鬼，解釋就是狡辯。可再怎麼去監控對方的一舉一動，都還是不能消除你內心的那種不安和恐懼。你總是會為了一些小事跟對方吵半天，最後又總是你主動去找對方和好。

你很痛恨這樣的自己，可又不知道該怎麼辦。

前段時間我就接到一個諮詢，女孩說她前任曾經很喜歡她，但她卻老覺得前任不喜歡她，就一直作，最後前任跟她提了分手，她也試着去挽回，但都被拒絕了，問我怎麼辦。

很多人在感情中的狀態都是這樣：

我總覺得男朋友不喜歡我，我該怎麼辦？

我希望他公開我們的關係，他說他不喜歡發朋友圈，是真的嗎？

他身邊有很多異性朋友，我很生氣，就跟他吵架，結果他就跟我分手，我該怎麼辦？

他經常跟前任聯繫，我要怎樣才能讓他刪掉前任？

他們對對方充滿了嚴重的不信任感，總感覺對方有事情瞞着自己。

其實這個時候，你對對方的感覺，不是愛，而是一種強烈占有欲。

你把對方當成你的一樣私人物品，其他任何人都不能碰，碰了就感覺可能會失去對方；

對方身邊任何的異性出現，都被你看成一種危險的信號，必須馬上清理掉你才能安下心來，不然連睡覺都睡不安穩；

對方對你有任何的不滿，有一點不順着你，你就會覺得對方不愛你了，內心的防禦機制被觸發，立馬讓你變得暴躁、難過、恐懼，爭吵隨之而來。

吵完架，你越想越委屈，想想自己為對方付出了那麼多，對方竟然這樣對待自己，自己難過地哭了一晚上，對方卻完全沒放在心上，好像睡得更香了；心裡期待着對方能主動來找你，但又不敢去打攪對方，害怕對方覺得自己廉價，把自尊看得特別重。

互相消耗的愛，無法長久

每當你們發生矛盾，你的第一反應都是：他不愛我了，我要失去他了——任何人都不值得相信——我是不值得被愛的，那你就是在消耗你們之間的愛，否定對方對你的愛，被否定得多了，對方就會覺得：那好吧，你說不愛了，那就不愛了。

兩個人的關係，如果是互相之間不斷地內耗，你看不慣我、我看不慣你；你要聽我的，或者一個人完全依附於另一個人、企圖完全掌控另一個人，那當其中的一方或雙方內心的力量被消耗殆盡的時候，這段關係也就走到了盡頭。

為什麼你們總是互相消耗？

而你之所以會這樣不斷地消耗兩人之間的愛，原因還在於，你對對方和與對方之間的關係有這樣的心理預設：

你說你愛我，那你就要對我負責；

你說你愛我，所以我就有權利要求你、控制你，你就要按照我想要的方式去做；

你不聽我的，你就是不愛我，你就是自己打自己臉。

這實際上就是在用愛在綁架對方。

大家可以對比一下我們確定關係之前，跟確定戀愛關係一年以後，我們跟對方的對話：

戀愛前：「我上午給你發信息，你沒有回我，是發生了什麼事嗎？」

戀愛後：「我上午給你發了那麼多信息，你都沒回我，你到底去哪兒了？」

戀愛前：「這件事你要不要聽聽我的建議？」

戀愛後：「這件事我都已經想好了，你聽我的就行了。」

戀愛前：「發生這樣的事情確實很糟糕，不過我知道你也不想這樣。」

戀愛後：「你怎麼就是不長記性啊，我都跟你說了多少遍了！」

總結：戀愛前是尊重、理解、關心、認同，戀愛後就是指責、謾罵，隨意發泄情緒。

為什麼會這樣？就是因為我們用愛綁架了對方，我們覺得自己占有了對方，自私的占有欲讓你無法容忍對方超出你的控制，激化了你們之間的矛盾。

但這並不是最致命的，最致命的是：

你嚴重缺乏安全感，需要通過完全的占有對方，來填補內心的不安；但你又不相信對方是真的心甘情願待在自己身邊，對方不是真的愛自己。換句話說，在內心深處，你並不覺得自己是值得被愛的。

表面上，你愛對方，

實際上，你只是想占有對方；

表面上，你覺得沒有人值得信任；

實際上，你是不相信自己值得被愛；

表面上，你需要別人來愛你；

實際上，你需要的是相信你自己。

所以我的建議是——如果你想挽回對方，秘訣就是一個，忘掉對方對你的愛。

當你對對方沒有要求、控制的時候，當你不需要對方滿足自己的需求的時候，不需要對方回應的時候，你就能理性地跟對方相處，然後拾起你愛的能力，好好安放自己內心的不安全感，相信自己，也相信對方。

下面我們就具體來聊一下。

如何跟對方進行交流？

前面我們提到過，在戀愛中嚴重缺乏安全感的人，都有這樣一個特點：

對對方有十分強烈的需求感，

總是下意識地想讓對方滿足自己的需求，

如果對方沒有滿足，就覺得對方不愛自己。

那我們剛才也已經說過了，現在我們的心理預設就是——對方不愛你了，所以，在你去聯繫對方的時候：

如果對方沒有回應你，你不能胡思亂想；

如果對方對你特別冷淡，你也不能指責對方，而要給予理解、同情。

如果對方說了很多傷害你的話，你也不能生氣、不能難過。

那你要怎麼做呢？

1. 要表明自己的立場，不是在糾纏對方；2. 釋放戒備感；3.要跟對方傳遞正能量；4.始終要保持情緒的穩定；

舉個例子：

對話1：

你說：我現在十分理解你，我昨天想了一晚上，如果換作是我，我也會跟我分手。（站在對方的角度，表達理解和認同）

這段時間，我經常會想我們之前發生的事情，也跟我閨蜜談了好幾次，我開始認識到自己之前對你要求太多了，我意識到這是我內心的不安全感，對別人的不信任。現在我們雖然分手了，但我知道，我一定要改變我這一點。（表示自己已經意識到自己的問題，並試着去改變）但你不要誤會，我不是來糾纏你的，我就是覺得這樣的狀態讓兩個人都會很難受，不如就說開了，讓大家都舒服一點兒，你說對吧？（表明立場，讓對方不那麼抗拒你）

對話2：

你說：終於買到了我心心念念的那件衣服了，哈哈哈，好開心。（傳遞積極情緒）

他說：你怎麼又來了，不是說別來找我了嗎？你怎麼那麼煩？（在排斥你）

你說：我知道咱們倆分手了，你別想那麼多，我就是跟你分享一下我的喜悅。咱倆分手後我也沒有人可以分享這些了，所以我就是很單純的分享，你就想那麼多，我不是過來挽回你的，我知道咱們倆不合適。（表明身份，釋放戒備感）

這裡要說明一下，在你挽回對方的時候，對方肯定會對你充滿戒備感，因為對方很害怕你，害怕再次讓自己陷入那種不好的關係中，所以會不斷地跟你發泄情緒。

打個比方吧，你經常走的一條路上有一隻小狗，你平常走的時候都好好的，有一次，你拿石頭去砸那隻狗，等你再出現的時候，還沒等你靠近，小狗就會狂叫起來。因為它感覺自己覺得受到了威脅，要提前對你做出一個警告。但如果這時候你拿出一根香腸給它吃，連續一周每次都餵給它香腸吃，慢慢地，它就會放下戒備，最後，它就會每天盼着你出現了。

同樣的道理，當對方跟你發泄情緒的時候，也是這種心理狀態。而這個時候你要傳達的是，就過來當朋友，打個招呼，你不用那麼緊張。表現得很無所謂的樣子。不要去在乎對方說了什麼，就保持一種平和的、穩定的情緒，不停地向對方表明自己的身份就可以了。這一方面體現了你的一種情緒的穩定性，同時向對方傳遞了一種正向的情緒輸出，讓對方對你放下戒心，釋放對你的怨氣。

堅持情緒穩定原則

情緒穩定這一點，在我們的諮詢的過程中是最容易發生翻車的一個點。因為原本分手的原因就是一方一直作鬧，控制不好自己的情緒，不認可自己，而且分手後的人又由於挫敗感、無力感，很容易情緒大爆發。情緒不穩定很容易給人一種危險的感覺，我們本能地就想去遠離，更何況你們正是因為而分手的，所以你只要控制不好情緒，對方立馬就頭也不回地跑了。

從生物進化的角度來說，情緒穩定是人的一種基本的價值取向。因為男女結合的最終目的是繁衍。人類進化的基因讓我們傾向於去尋找一些高價值的、更有利於生存的目標。而情緒穩定的人，能更好地應對衝突、處理矛盾、化解危機，跟別人相處也更和諧。所以如果你讓對方了解到你變得情緒穩定，不再那麼情緒化、患得患失，其實就解決了你們之間的大部分的矛盾，你的挽回也就只是一個時間問題了。

跳出對方的負面情緒

但當對方一直跟你發脾氣的時候，也不要太順着對方，因為這個時候對方給你發泄的是對你不滿，如果你認同了他的情緒，他自己想了想，就會把這種情緒轉化為理智，他會覺得確實是你錯了，你對不起我，會讓你做出讓步、補償。複合以後，也會總拿這件事來說事，逼你妥協。

那怎麼回應呢？

有兩種方式，第一種，以牙還牙，以眼還眼。

比如你可以說：

「你怎麼這么小心眼啊，就這麼點兒事兒還總是記在心裡，我早就不放在心上了，分手就分手，何必那麼大怨氣，能不能好好玩了？」

或是，「你就會說這一句話嗎？也不看看你之前是怎麼樣對我的，你說你怎麼這么小心眼，就不能大度一點兒啊！」

讓自己保持一種無所謂的態度，讓對方覺得他這麼較真很掉價。

第二種，不再回復，過兩天再聯繫。

這個時候對方就感覺自己一拳打在棉花上，自討沒趣，過兩天自己想明白了，就覺得沒意思，氣也就消了。

然後再按照上面的交流方式跟對方交流。

總之就是不要直接正面回應對方，要跳出對方的話題，自己掌控談話的方向。這時候你既沒有被他的負面情緒打擊到，也沒有正面的反駁他，讓你們陷入拉鋸戰中，但對方的負面情緒也都被你釋放出來了。你還展示出自己是一個情緒穩定、大度的人。你的這種也會傳遞給對方，帶領對方的情緒。記住，一定要十分的堅定，這就是兩個人之間的一種博弈。只要你的情緒足夠堅定、強大，對方就會被你的情緒所帶領。

在挽回的初期和中期階段，你會不斷地給你傳遞這樣的負面情緒，不斷打壓你。但只要你記住應對方式，就不用怕他了。等熬過了這個階段，你發現對方不會總是跟你發泄負面情緒的時候，你們就可以正常去溝通了，就不會擔心對方總是拒絕你了。

讓對方看到你愛的能力

當一個人嚴重缺乏安全感的時候，他的內心是嚴重匱乏的，是不會知道如何愛別人的，對方感受到的只有占有和控制，感受不到你的愛的。所以最後我們來看一下，應該怎麼樣去愛對方。

弗洛姆認為，愛包含了四個基本的要素：關心（care）、責任（responsibility）、尊重（respect）和了解（knowledge）。

這四個要素，少了一個都不能算是愛。在挽回的時候也是一樣的，不管你是因為什麼原因選擇對方，如果你內心沒有愛，不知道怎樣去愛別人，那總有一天對方會選擇離開。

關心，意味着你要主動關心對方的生活和狀態，包括心理狀態、身體狀況、人際關係等等。

你要時刻關注對方的動態、對方社交主頁的變化，或者可以猜測一下對方目前的狀態，然後主動關心對方：「你好像看起來不太開心，是發生了什麼事情了嗎？我願意當你的聽眾。」

但也要注意尊重對方的意願，不要強迫對方跟你傾訴。如果對方不跟你傾訴，你也要說：「嗯，好，我尊重你，你想說我的時候我隨時都在。」因為我們關心對方的目的已經達到了，即便對方並沒有回應你，但也已經感受到了你的關心，他的內心也是溫暖的。

責任，我們愛對方就意味着我們對對方負有責任，什麼責任？有責任讓對方覺得安全、快樂、舒服，等等。但不是像上面我們提到的，要求對方按照我們想要的方式去做，而是說，做事、說話的時候會考慮到對方的需求，主動詢問對方的意願，滿足對方的需求，而不是完全憑自己的喜好去做事。

這些需求，小到吃什麼、穿什麼、去哪兒玩、什麼路線、買什麼東西等基本的生活需求，大到人生的方向、未來的規劃、雙方工作，等等，都要考慮對方的需求是不是得到了滿足，對方是不是開心這樣安排。

比如，你知道對方很喜歡吃魚，但你自己並不喜歡吃。

錯誤示範：「哎呀，我真的不喜歡吃魚，你不要總是吃魚好不好。」

正確示範：「雖然我不喜歡吃魚，但你很喜歡，我看到你開心，我就會開心了。」

你就要有意識地主動地讓渡自己的需求，跟他一起吃他想吃的東西，讓他覺得開心、滿足。

尊重，就是尊重對方的獨立性，不要求對方跟自己一樣，完全聽從自己。

錯誤示範：這個事兒我經歷過，你聽我的就對了。

正確示範：這個事情我經歷過我可以給你提供解決方案，但接不接受你決定。

了解，要求我們站在對方立場上去觀察對方，了解對方的本質和需求。放下自己對對方的偏見、預判等，不自以為是地揣測對方。

錯誤示範：「你為什麼放我鴿子？你是不是壓根兒不想跟我一起出去？那你為什麼要答應我啊！」

正確示範：「你放了我鴿子，我很難過，我想知道是什麼原因，能跟我說說嗎？」

一個人擁有愛的能力，能愛自己，能給予別人愛，才能建立起一段健康、長久的親密關係。他們不會吝嗇自己的愛，不擔心付出會讓自己匱乏，即便兩個人由於種種原因不合適，也不會歇斯底里，讓自己變成一個瘋子。卻總是會在徹底失去後，幡然醒悟。

《林徽因傳》裡有一段話：人的一生要經歷太多的生離死別，那些突如其來的離別往往將人傷得措手不及。人生何處不相逢，但有些轉身，真的就是一生，從此後會無期，永不相見。

希望當你意識到問題的時候，還不算太晚。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。

7.TA和父母的關係狀態，以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）。

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說話的時候愛轉眼珠等。

11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。

12.具體描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵？

20.TA穿衣打扮的風格。

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。