「異地戀5年，我們最終沒躲開那個結局」

都說氣場相似的人都會互相吸引。

這麼多年了，身邊有各種各樣的人來來往往，朋友曾開玩笑說道，我的氣場包羅萬象。

我倒是挺渴望能夠遇到一個三觀與我完全一致的人，至今好像也沒有出現過。

我又不那麼希望有那麼一個人存在，因為我挺珍惜自己的思想的。

這世上的每個人都是獨一無二的個體。

就如同我平平無奇，卻也有着自己的個性。

每個人的心房上都有一個鎖孔，我們都在期待着一個拿着鑰匙的人能夠找尋到這裡，打開，進入，再駐留。

有些人很幸運，遇到了。有些人終其一生，都盼不來。

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前段時間我跟相戀五年的男朋友分手了。

初一因同班相識，初二走到了一起。

那個時候的我們還年少，也懶得去想未來會是什麼樣子。

我喜歡看他在講台上收作業的認真模樣，喜歡守候在他跑完1000米長跑的終點線，喜歡在回宿舍的路上踩着他的影子，喜歡在學習上跟他暗暗較勁。

這個年齡段的女生總會比同齡的男生早熟一些。

我有時候會因為他不懂我而生氣，但更多時候，是被他那小心翼翼的疼愛所溫暖和感動着。

中考、高考、畢業旅行.......走着走着，就六年了。

儘管中途有過割裂與傷痛，我們依舊收穫了無數的鮮花與祝福。

他曾對我說，「你去哪裡，我就去哪裡。」但到了最後，我們一個人留在了廣州，一個人奔向了武漢。

他在我不知道的情況下選擇了金融學，而我讀上了在他面前心心念念多年的漢語言文學專業。

我們的生活軌跡從重疊開始分叉，我醉心於我的文學，他愛他的市場和數據。

我在高強度的社團工作下每天熬夜，他的周末被志願服務所填滿。

我們的聊天記錄越來越少，直至最後視頻通話的次數降到了0。

我們朝不同的方向前進着，漸行漸遠。

最終，我們之間唯一的共同點，就是「忙碌」。

我受夠了這種煎熬，讓他做個抉擇。最後這個從初中開始就一直黏着我的小男生，隔着屏幕不知以什麼樣的心情對我敲下了一句：

「我們就到這吧」。「異地戀好像跟我想象的不一樣。」他說。

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是的，他這個人總是太過簡單。我以前總用「單純」來囊括他的一切簡單，愛他的乾淨明媚。

但其實我們之間從一開始就存在着太大的不同。

經歷不同，思想深度不同，愛好不同，志不同，道不同。

我從小就是個敏感脆弱的女孩，也不記得有多少次在他面前撕心裂肺，他總在我身邊，注視着我的眼神里儘是心疼與不知所措。

我學着去打籃球，去探索鞋圈，只因為這個少年的熱愛。

而他卻不止一次地告訴我，不想看這本書，看到文字就想睡。

但無所謂啊，每天的校園生活就足夠我們一同津津樂道了，他的陪伴就是一切安全感的來源。

曾經我們感情最好的粘合劑，是距離。如今打敗我們的，也是距離。

屏幕是沒有他的溫度的，我也不懂為什麼一個現實中這麼風趣的男生在網絡上會如此不善言談。

曾經的我能從他的眼神和肢體語言中感受到他無盡的溫柔與愛意，而微信上那寥寥的言語卻讓我讀不出任何波瀾。

他手上的那把鑰匙，紋路相符，卻沒有打開我的鎖。

這個結局，早該註定的吧。

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只靠單純的陪伴而從來沒有過思想上的共鳴，我跟他沉澱了五年的愛情，實際上脆弱得不堪一擊。

我們也像大部分的異地戀情侶一般，最終變得「沒什麼好聊的」。

我曾看到西漠寫自己異地戀的文章，那個時候我還不能真切地感同身受。

直到這種情況發生在了我身上，我才知道能夠真正堅持做到她所說的那幾件事，真的很難。

我也越來越能知道，我所渴望着的愛情，不是你儂我儂，也不是郎才女貌，而是靈魂共振。

是在茫茫黑暗中，有人提着燈覓到了我，用一把閃閃發光的鑰匙，親自打開了我的鎖。

現階段的我將一切精力投進了學生工作與專業課學習，同時修着一門二外。

有人說我從大學一開始就選擇了一條壓力很大的路。

「比起談戀愛，現在的我更想經營好自己。」我如是道。

就像《簡·愛》中的簡能遇見羅切斯特，《傲慢與偏見》中的伊麗莎白能邂逅達西。

她們都是集智慧、美德與個性於一身的女子。

我繼續行進在完善自己的道路上，終會在某一個高度，覓得一個志同道合的有趣靈魂。

親愛的你：

一定也能夠如願以償。