如何讓一個男人回頭？從停止自我感動開始

「我放不下」

這四個字，不知道說出了多少人對逝去感情最真實的想法。

但，別覺得我槓啊，這四個字在我這個過來人看來就是廉價的自我感動。

事情是這樣的，前幾天看到一個話題，是一個女生的求助，她說：以前的我情緒化，不會包容他，我知道我錯了，我想重新開始，但為什麼他就不信任我呢？

然後她總結——「我放不下」

我只看到了一個女生自以為是的痴情與毫無意義的留戀，自覺放不下這段感情，就有別於他人的特殊感與優越感，幻想以沒有多少分量的真誠就能喚回男友的回頭。

阿彌陀佛，雖然說得有點狠，但我為什麼擰着腦袋也要說出這番話？

第一，

這個女生詳細說：「他屬於慢熱型的，所以我就覺得沒有安全感，所以我們老是吵架。」

我笑了，我說了多少次，安全感是自己給自己的，和別人一點關係都沒有。

第二，

她又說：「我願意改變自己的壞脾氣，多包容他，可是他不相信我了，不願意再回來了。」

我又笑了，如果我是她的男朋友，我都能想象到她在他面前的喊口號的虛偽與不自信的侷促。

試問，我們自以為向對方傳達「我會改變」的決心，對方就一定得給你機會嗎？對方就一定得去信任你嗎？你也太把親密關係當兒戲了。

第三，也是最重要的一點：

我從題主的描述中看到的是一個不成熟的小姑娘在不斷給自己開脫，看似在說自己的問題，說因為自己「脾氣不好」、「不懂得包容」所以才會分手，所以你的言外之意就是：當你脾氣好了，懂得包容了，男朋友就一定會回來？

所以我為什麼說題主不成熟，這也是很多小女生會犯的錯誤，自以為認識到了自己人格上的缺陷，仿佛抓住了感情中的救命稻草，希望用自己的真誠去打破對方的防禦機制，而不去深究自己給對方帶來了多少傷害，不去站在對方角度上思考問題，輕描淡寫一句「都是我人格的問題」就能向對方概括自己的全部錯誤——

「我脾氣不好、我不懂得包容、我太幼稚、我不給你空間，我現在知道錯了，所以你能不能回來？」

姑娘們，你摸着自己的良心想想，你說這句話的時候，你的誠意有多少，對方感受到的誠意又有多少？你是真的發自肺腑？還只是想讓對方看到自己迫切情緒的權宜之計？

且不說你是不是真的能在短短几月時間內實現人格的改造，我們就先來說說一個最本質的問題——

對方是不是給了你一個準信：假如你改變了壞脾氣、不再作、不再特別依賴他，他就真的一定能回心轉意？

肯定沒有吧，所以這一切都還是題主在自我感動、自我臆斷而已。

所以，這個局，要怎麼解？

不僅是題主，很多女生都會有這樣疑問：是不是我變得更好了，改變了自身哪裡的性格缺陷，對方就會繼續愛我了？

NONONO，你得明白：挽回時，你不是要迎合愛，而是要迎合人性。

為什麼？很明顯，一些矛盾衝突性的分手其實是因為信任感的缺失而導致的。題主男朋友不相信自己的女朋友會變得不作，因為題主之前的種種「自爆式」行為，早已將他們之間的信任感直逼負值，所以題主男朋友說不想回來，也合情合理。

因為想讓一個人在初見時相信自己很容易，但「再次」相信自己，可真的不簡單，這其實就是單純的人性，和愛不愛沒什麼關係。

所以這個問題沒那麼複雜，你怎麼理解人性，你就怎麼去做，別覺得這不能碰那不能碰，反而讓你礙手礙腳。

OK，我們先來解題主這個「個性」的局，也就是信任感的缺失，之後再去找挽回之中的「共性」問題。

你先想想，你的一個很好很好的朋友不再信任你時，你會做什麼來彌補？

「他不信我會改變。」

「他也不信我再也不會對他亂發脾氣了。」

「他為什麼會不信我呢？！」

只要你的挽回陷入了僵局，統統都離不開「信任感缺失」這個原因。

我先問你兩個問題吧：

1、你真的信任過對方嗎？

2、你覺得對方真的信任你嗎？

這不是在故弄玄虛，要知道信任是雙向的過程，感情中如果只有你傻乎乎的信任對方，從不care對方對你的態度、從不驗證你們的溝通是否是有效、平等，那信任危機的爆發是必然的。

這裡的「信任」，不僅僅一個trust那麼簡單，更多的是對對方的：

1）了解（尤其是對他性格缺陷、負面認知的了解）

2）了解他缺陷後的全盤包容

3）包容後的及時反饋和傳遞

這三個過程缺一不可。

怎麼說？

就如同我見過太多的情侶，剛開始多麼欣賞、崇拜、呵護對方，把對方當作「男神」、「女神」一樣看待，但其實呢？只要對方表現了不符合他們期待的言行時，也特別容易把之前的「歡喜」轉換成「恨」，原來有多愛，現在就會有多恨。因為他們從一開始就沒打算去了解他所有的真實一面，只是代入了自己臆想中的角色。

我也見過太多人，大言不慚地說：「我了解ta，我也想渴望了解ta的一切」這種酸溜溜的話，但其實，遇到了觀點上的不合、情緒上的矛盾，兩個人立馬冷暴力，用迴避當作對當前情況的回覆。

所以挽回時，一定要注意「信任感」這三個字怎麼寫。

OK，怎麼做呢？

所以你現在可以想象一下，你男朋友現在需要什麼。如果你是你男朋友，你領略到了對方的作、情緒化、情感綁架後，你現在會想要他做什麼？

沒錯，其實你真的好好想一想，會發現你對他說不上來有什麼要求，也就是「無欲無求」的狀態。

為什麼呢？因為你們現在的關係很難把控，是親密，但又回不到以前的狀態，我說什麼，他會聽嗎？我之前對他的那些需求，現在說了還有意義嗎？他不會做的事，我為什麼要說出來？

所以，當一個人被另一個人長期糾纏時，神經很容易處於衰弱期，這其實是期望、情緒不斷消耗的必然結果。說實話，我其實都能從題主的描述里看到男主說出「我想要開始新生活」時的疲倦。

也能看出，男人在這個時候往往會處於逃離欲望特別強烈的時期，一方面他們會覺得老子終於站起來了，之前在你面前當牛做馬，戰戰巍巍的生活再也不用體驗第二次了，另一方面也是因為感情破碎的現狀，他們不想去面對，他們不想在你面前示弱，不想卑微地自我剖析，這其實是人的迴避的天性。

如果你信任他，就應該這個時候展露自己對他的包容與理解，別擔心他會因為你們暫時的「失聯」就喪失對你的興趣，因為你們之前的感情積累是不會因為平靜期就褪去的，只要在這一個月內不玩火自焚，就能保證你在他那裡的負面印象褪去百分之五十。

而且我敢保證啊，分手後很少有人會快速找到下一任，但如果確實有了新歡，那他們的關係也維持不了很久。

我看到題主的描述裡面說男朋友對自己的態度非常反感，別怕，這反而是好事。別不信，這在情感修復中叫做"情感波動"：也就是你能調動多少他的情感資源。

而且別覺得「正向情緒」的價值才高，他對你越禮貌、客氣，這些，反而是挽回的危險信號。

在現階段的分手過程中，一個男人越對你排斥，反而越能表示他對你的「反向依賴」：他會強制自己不去依賴你，不去靠近你，以防被你的情緒感染到，還對你產生留戀感。

理解了他的冷漠下的迴避，是不是覺得心裡的石頭放下了？

先別急着鬆氣，厚臉皮還得繼續帶着。

高潮來了。

接下來，就是對男友的「否認機制」劃上句號了。

向他展示你的積極配合的態度：你對他所有負面反饋都會全盤吸收。

這個時候要注意，當我們給對方的舒適感鋪設得差不多，開始進行正面情緒疏導時，如果對方的反饋依舊是處於忽視、冷漠難以溝通的情緒中時，我們一定要耐心，不要因為對方對自己和之前大相徑庭的態度就退縮。

其實男友這樣的反應也很好理解，這在心理學叫做「否認」，是一種防禦機制，是我們在面對挫折時下意識的反應。

比如說，當你在向他暗示：是不是你也沒放下這段感情，你還是對我有感覺這樣的信息時，對方會下意識地恐慌與焦躁，為了迴避這種感受，他就會簡單粗暴的否認這種感覺存在真實性，會自顧自的合理化：不，我沒有這種感覺，我只是念舊。

這在行為上會怎麼體現？就是逃避、冷漠回應、忽視。

但，這個時候你要出手了。

你要勇敢、果斷地看到對方的退縮，並把「你眼中的他」告訴對方：他是如何拒絕溝通的，他是如何施行冷處理的，他是如何迴避這段感情的結束的，讓他看到自己的矛盾點。

「你知不知道，你這樣迴避問題沒有用。」

「我也不是非要你怎樣，我只是想得到一個成熟的人，對這段感情的回應而已。」

所以當你進展到這一步，你能很明顯地看到男朋友前後態度的轉變，他對你漸漸卸下防備，雖然剛開始還有點小芥蒂，但起碼會對你的攻擊作出回應，也開始回覆你的朋友圈評論——你驚喜的發現，這塊冰山開始融化了。

所以說，前期舒適感的建立、不要給對方壓迫感，是多麼重要。

這個時候對方其實還在對你卸下心房和繼續保持警戒之間反覆橫條，你要做的就是重複上面五個過程，形成一個閉環：

彌補信任感->建立舒適感->弱化防禦機制->正面情緒疏導->彌補信任感

直到最後他的防禦機制全部瓦解，到時候就需要在一個合理的時機，提出「複合」或者暗示「複合」，甚至是等他主動提出「複合」要求。

說完了題主的「個性」問題，我再來談點走心的話。

其實很多人走完前五步，都會產生一個疑問：我到底在挽回什麼？

只是在挽回他嗎？好像也沒那麼簡單，不然為什麼我會那麼的糾結，突然不知道下一步該幹嘛了。

我見過太多這樣的情況，挽回到最後，都會陷入一個困局：我想要什麼？在這段感情中我想收穫什麼？

這是一個非常形而上的問題，也非常哲學。當我聽到我的來訪者問出這個話時，我其實特別高興，我等這個問題太久了。

因為她終於知道了關注自己的需求，透過現象看本質，看到挽回的意義在哪裡：

只有你先在任何一段關係、任何一個階段中找到自己的價值，知道自己想要什麼，知道自己在做什麼，你的感情才會開花結果，這種「目的感」「價值感」也會泛化到你的人生當中。

就拿挽回來說，我們表面上是在挽回，在挖掘我們當時對伴侶缺失的那部分需求，其實我們是在救贖我們自己：我們把對方當成是一個外界的目標，在不斷激勵着我們自我的重構。

所以這個時候我建議你停下對對方的關注，開始將自己作為這次挽回當中的主角，去思考：

我當時為什麼要談這場戀愛？當時是因為什麼被他吸引的呢？我們是因為什麼分手的？我的問題還是他的問題？還是我們都是共謀者？我現在為什麼想要去挽回？是因為不甘心？還是因為他依舊是我的最優解？

思考完了這些靈魂質問，其實你大致就有方向了，也知道下一步該怎麼去做，是該直抒胸臆，提出複合，亦或是繼續解決兩人還未處理好的問題。

不論做什麼，最重要的是這時的你已經明白，你不再依靠一個萬能的模板去建立舒適感、搭建信任度，你知道怎麼大膽去愛、大膽去恨。

最後，你也會發現，當回顧這段挽回，你會發現對方從開始的不回應，到慢慢地卸下心房，到最後的冰川融化，其實這個過程，你一直在挽回的那個人，其實是你自己。

怎樣挽回一個人？這個問題最好的回答應該是：先去挽回你自己。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。