長期單身是什麼感覺？戀愛恐懼症的自述：歲月漫長，然而值得等待

時常覺得自己可能真的要孤獨終老了。

沒有特別喜歡的人，也沒有被別人特別的喜歡，我想，可能這漫長的一生我真的要一個人走過了。

曾經我是個很怕孤獨的人，現在樂於享受孤獨。曾經期望有個人能走進我的生活，但現在我清楚地知道，自己恐怕永遠都遇不見合適的人了。

年少時我們或多或少都曾喜歡過一個人。有過依靠在對方的肩膀上說悄悄話的時刻，有戴着同一副耳機聽同一首歌的時刻，有滿心歡喜的時刻，也有過委屈，痛苦的回憶。

但是很奇怪，在離開那個人以後，我突然發現自己好像失去了喜歡一個人的能力。面對遇到的人或者朋友介紹的男生，心裡再未泛起一點波瀾。閨蜜說可能是我把自己全部的熱情和愛都給了他，便很難再對別人提起興致了。

我問她，為什麼我們越長大，越遇不見可以肆無忌憚喜歡的人了？為什麼一邊渴望愛情卻一邊恐懼戀愛？

我時常想，要是可以回到過去那該多好，那時喜歡是一件多簡單的事。可能是因為他笑起來很好看，他打籃球的樣子很帥，他的校服永遠乾淨的帶着一縷梔子花香，又有可能是因為他過馬路下意識的會讓你走在裡邊，在下雨天裡給你送過傘……簡簡單單的感情和滿滿的歡喜。

那個時候喜歡一個人的理由千奇百怪，但現在卻很難找到一個特別喜歡的人。

我們小心翼翼的伸出觸角去試探，如果感覺到對方對自己有一點冷冰，馬上就會迅速抽回伸出的觸角，用冷漠包裹自己。我想，可能是我們沒有過去那麼傻了，不會再在一個不喜歡自己的人身上不求回報的付出心力了。

大學時我很喜歡一個男生的時候，天天找各種理由在他身邊轉來轉去。

每次逛商場，不是挑自己喜歡的衣服包包，而是去男裝區，先幫他買一些認為符合他氣質的的襯衫外套或者圍巾。會每天給他發很多條信息；會起很早然後在自己租的房子裡幫他準備愛心便當，然後送到他手裡；會提前訂好機票做好攻略，只因為他隨口說了一句想去某個城市。

現在回想起來，我依舊覺得我像是個傻子。我對他的好，他都欣然接受，但是沒有回報。一廂情願去付出，卻得不到任何的反饋的愛情，時間久了，會讓人覺得疲憊，後來，我沒有精力了，不想再喜歡他了。

其實愛情里的傻姑娘太多了，我承認自己過去也是。

但現在我明白了一點：不去愛，就意味着不會受到傷害。

前段時間跟好朋友聊天，她說很想談戀愛，想被保護，被寵溺，想去無所顧忌轟轟烈烈的喜歡一個人。

可是她遇不到那種一看見就喜歡的不得了的人了。有人對她表達好感想要在一起的時候，她想了又想，搖搖頭還是拒絕了。

我對這種感覺感同身受，生命里的親情友情都很珍惜，唯獨關於愛情，遇到的每一個人都驚不起一點漣漪。

很多人說我們單身是因為眼光高，都讓我們不要再挑來挑去了。可他們不知道的是，我們也沒有刻意挑剔，只是連一個喜歡的人都沒有，又怎麼去談戀愛呢？

有人來，有人走。來的人是不知道自己什麼時候能再遇到能讓自己心動的人，走的人或許已經遇見了所愛，又或者已經放棄了等待。

我知道吃到喜歡的東西、看見喜歡的電影是什麼心情，卻不知道百分之百滿心喜歡一個人的心情是什麼樣子。

天氣越來越冷了，不如開始試着去喜歡一個人吧，或許那樣就能暖和一點了。我這樣想。但仔細想了想還是算了，把心交出去的過程很累，我是真的怕了。

我也很想知道到底什麼時候才能遇見一個治癒我的人，可是我願意等待，那個能讓我看一眼就喜上眉梢的人。

我沒有特別喜歡的人，我，戀愛恐懼症，晚期。