為什麼出軌的人，會反感對方的挽回

小林（男）和小陶（女）是一對相處兩年多的情侶，兩人感情非常不錯。小林喜歡到處旅遊，小陶工作繁忙，不能常陪他去外地玩，一次小林出去玩的時候，叫上身邊一個叫默默的朋友，兩人喝多了酒，加上當時的氛圍，最終做出了越軌的行為。

酒醒之後小林非常後悔，思來想去，還是對小陶坦白了這件事，並希望小陶能原諒他。

小陶怒火中燒但也非常矛盾，一方面她很介意這件事情，每次看到小林就會想到他跟別人發生關係時的樣子，另一方面她還愛着小林。。。

最終她決定原諒小林，但是要求小林以後全部都聽她的。有了這次不忠的經歷，小陶對小林實施了全面的監控，一旦小林表示不情願，她就拿出這件事讓對方懺悔。

小林以為，只要自己給對方更多的包容，就可以向她證明，雖然他曾經犯過錯，但他是真的愛小陶，並且願意為她改正錯誤。

可是，小陶卻變本加厲，甚至會當着他的面和其他異性發曖昧短信，小林質問她的時候，她大聲回答說，你都跟別人睡了，現在我只是跟人說點曖昧的話罷了，又沒有發生實質性的關係，你憑什麼管我？

這件事終於讓小林忍無可忍提出分手。但小陶卻死活不同意分手，她對小林說：我是真的想跟你在一起，我都原諒你身體出軌了，你卻要跟我分手？

小陶不斷的挽回，甚至哭着認錯，承諾自己不會再重蹈覆轍，但是小林卻對她的種種挽回行為越來越反感，最終不理會她了。

小陶與我溝通的時候，不停的問我「我是真的很想挽回他，他為什麼會越來越反感我？」，我站在一個第三方的角度上看，覺得她是一個既可憐又可恨的女人，用扭曲的愛把對方越推越遠。

01、懲罰

在出軌危機之後，小陶重新接受了小林，但是她心裡始終翻不過那一篇。在接下來的感情生活中，她明明自己也過得很痛苦，但她始終不肯放鬆下來。

她糾結的所有事情其實都沒有實質意義，第一沒有解決問題，第二也不能讓自己開心。看上去小陶在懲罰對方身體出軌這件事，但其實她也在懲罰自己。她只是在泄憤，但是這樣的行為使她始終糾纏在這件事情里無法自拔。她覺得讓對方懺悔，以及跟其他異性曖昧聊天，以其人之道還治其人之身，就能泄憤，但是她開心了嗎？

在小林眼中，她的挽回也是不真實的，仿佛就是為了繼續懲罰小林的出軌，這時候跟小林說「我愛你，我還想繼續跟你在一起」，小林但凡有點腦子也不會信的。

因為複合後的每一天都是可以預見的，不是互相懲罰，為過去的情感錯誤買單，就是小心翼翼的躲避出軌話題，生怕觸及傷痛，沒有一種是能獲得幸福感的結局。

02、受虐

小陶以一種自以為包容的心態原諒小林，然後對他實施報復，表面上小林備受折磨，處於被支配的地位，但實際上小陶才是被牽制的那個人。

她不願意放手，她還對小林有感情，對方的悲喜都能夠讓她心情起伏。她喜歡聽對方懺悔，喜歡用傷人的話打擊對方，因為對方的痛苦也能夠讓她感到痛苦，而她似乎喜歡享受這種痛苦，所以不斷的虐待對方，以此來達到虐待自己的目的。

小陶一定是一個內心裡有自卑感的人，這或許與一個人的原生家庭有關。她的人格特點偏自我，她的行為模式矛盾，一邊索取一邊排斥，導致她持續性處在焦慮當中。

抓不住一個人的時候，會讓人從內心裡覺得自卑，覺得自己不行，是因為自己沒有能力才沒有抓住對方。身體出軌這件事從源頭上讓小陶感到愧疚，因為她覺得是自己沒有做好完美情人，自己沒辦法抓住他，所以她用盡全力去懲罰對方，用盡全力去虐待自己。

這一切都源於她的耿耿於懷。放不下不是一種被迫的行為，其實是一個人潛意識上的主動。她渴望受虐，這一點讓小林無法說服自己陪她繼續這段畸形的感情。她的挽回在小林眼中只是這一切的延續。

03、不甘

感情行將就木的時候其實雙方都會有不甘。

小陶報復的快感正在上升的階段，戛然而止讓她無法接受，她以為自己很愛對方，所以被對方背叛之後非常傷心，她覺得自己很值得同情，所以向對方要妥協，向對方展示自己報復的理所應當，但這大概率是自己的不甘心。

「憑什麼我被傷害了你卻要逍遙法外，我受過傷害你也理應受傷害，這是你應該為我負的責任！」

小林起初願意認同，因為他會有愧疚，「我犯了錯誤所以我應該受到對方的懲罰」，這時候兩個人能夠達成一致，關係也可以暫時的穩定。

但是別忘了他也會有不甘心。雖然愛一個人本來就會有煩惱，但是小林認為自己已經承受了該承受的，已經為自己的錯誤付出了代價。這個代價不可能是永無止境的。

「我確實犯了錯，可我沒有必要重複地為這個錯誤買單。」

小林的性格里有相當大的軟弱的部分 ，他的意志力不足，所以自控力差，容易做出酒後亂性的事情。在愧疚感較重的時候，他可以接受對方的一切要求，甚至有時候比較過分的事情也能答應。這種人自尊心較低，在感情中會被對方擺布，所以他的不甘心尤為難得，且後勁很大。

一旦小林也覺得自己付出的過多，收穫的不足的時候，他強烈的不甘推翻了所有軟弱的過去，他非要分手不可，對於小陶的一切挽留都會感到反感，因為一切挽回都是在衝擊他的自尊心，他不甘於在感情中繼續當一個弱者，所以他必須奮起反抗。

04、滿足

小林根本處理不了小陶的焦慮，對於渴望受虐的小陶來講，小林始終沒有看穿她的意圖，也沒有給予她想要的東西。當我們無法理解一個人的時候，我們通常會選擇逃避，他如果挽回我們的話，我們會逃避的更遠。

這種逃避一定程度上是被逼的，但在我看來，這在小林的處事方式里，可能很常見。雖然他口口聲聲說出軌是自己的錯，但實際上他對於破裂了的感情也在求一個解脫，他在行為上做出改變，他按照小陶要求的去做，但是這一切都不是他自己的個人意志，他本來就是一個責任感不夠強的人，持續忍受另一個人是不可能的。

不管有沒有小陶跟異性發曖昧信息這件事，他提出分手其實是早晚的事情。他的個人意志就是割裂不完美，不是強忍着不吱聲，他不會主動去面對對方的情感需求，他所做的每一次妥協他都認為是在給對方一個機會，這時候他在自己的內心裡是處在一個高位上的，所以我前面講過他才是真正的支配者，他想迴避就迴避，想反感就反感，對方的激烈挽回更加能夠滿足他的支配慾。

迴避和反感，很符合他的態度，很符合他處在高位上的虛榮心，能滿足他內心真正的渴望。

外表軟弱的人都是堅強的，就像每一個斷了腿的殘疾人都有一個自由奔跑的夢，提分手和對複合的反感，都是對小林的報復，仿佛這一刻自己就變成了一個強大的人，他的排斥態度就是對自己內心慕強心理的大滿足。如果沒有上段感情中的一失足，他根本沒必要重複想起自己出軌這件事，所以何必要回頭去收拾那些爛攤子呢？為什麼不逃避了一了百了呢？

說了這麼多，每一條都告訴我們，分手之後求複合，要面臨對方的多種糾結的心理，是不可能不收穫排斥和反感的，那許多人就問我，既然挽回一無是處，難道我們就不可能挽回了嗎？

當然不是。你要知道反感只是一種情緒，不能代表什麼，出問題的是「越來越反感」

一旦對方對你越來越反感，說明你的行為已經偏離了正確的軌道，就像小陶一樣，不是哭訴就是詰問，還把對方當成剛犯了錯的那個心虛的人，這樣自然是複合無門。

那麼怎樣減少對方的反感情緒，順利進行自己的挽回呢？

還是拿小陶來說，具體情況具體分析，根據小林的人物特點，他此時處在一種非常亢奮的狀態里，越亢奮意味着他越反感小陶，那么小陶要怎麼做呢？

01， 認同

不如大膽一點，接受對方分手的建議，不過不要害怕，這只是挽回的第一步罷了。小林總是被壓榨，他真正需要的其實是認同。他不願意繼續在感情里卑躬屈膝，那就讓他站起來，那么小陶要做的就是聽從他的指令。

「我知道我自己給了你很大的壓力，現在我決定放過你，因為你畢竟是我愛的人，我不想看着你難過，如果你真的決定分手，那我接受你的決定，我只想讓你開心，我們彼此也都需要冷靜一下」

「你不用排斥我，我也不會糾纏你，但我們在一起這麼久感情不是假的，我只是希望能繼續跟你當朋友，讓我冷不丁這麼斷聯，我是做不到的」

跟小林較真是沒有用的，肯定他，認同他對感情的付出，滿足他的虛榮心，才能曲線救國。

02、 拯救

在小林和小陶的感情中，出軌這件事就像一個怪圈，自從出軌之後兩個人接下來所有的問題都沒有跳出這個怪圈。我給小陶的建議是，拯救——你不是被害者，他才是。

小陶始終沒有意識到對方才是需要被拯救的那個人，其實自我解脫遠比解脫別人要難得多，意識到自己的問題也比看見別人的問題難得多。小陶總是有一種奇怪的邏輯：我知道我很過分，但是這是你應該受的，你沒有選擇的餘地。

所以我讓她學會認識到自己給對方施加的壓力。如果處在一個拯救者的角色上，一個人就更容易原諒對方，願意滿足對方的需求。

「我能給你你想要的解脫，你離開我以後這件事依然是你擺脫不了的陰影，只有我能治癒你，你不是不愛我，你只是想逃避我，逃避你可恥的過去，我可以給你時間，不管怎麼樣，你只會意識到你越來越離不開我」

情感危機之後都會有回甘，提前奠定這個基調，就像是給對方洗腦，他會在回味幸福感的時候恍然大悟「她說的沒錯，我又想起她了，看樣子我是真的離不開她，只有她能拯救我」

03、 修正

大部分情感文中會提到吸引，我覺得對於複合來講，吸引，不如說是修正。吸引力，並不是看你長得多美，多有錢，如果對方需要你長得美或者需要你有錢，那麼美和有錢才能稱為你的吸引力。吸引本質上還是在滿足對方的需求。

例如對方渴望溫柔似水的女人，那麼溫柔似水這個特點就能吸引對方。對於小林來說，肉體出軌是個坎，能夠吸引他的必然是能幫他度過那個坎的人，這會讓他覺得感情的錯誤被修正。怎麼辦呢？真正的寬恕。

「我想過很多，所有的問題都是從那次出軌的事情開始的，我糾結的點在於你背叛我，我說會原諒你，但其實從來沒有真正的原諒你，所有才會對你不停的提要求。 我發現這樣很累，我也不想繼續累下去，我會徹底放下這件事，因為它對於以後我們彼此的未來沒有任何意義」

激烈的爭執以及否認分手，並不能達到自己的目的。反感是一種情緒，對付情緒問題就應該跳出對方的情緒預設，用事實去說服對方。情緒從來不是挽回的問題，對方的排斥只能提示你，你努力的方向錯了，所以永遠不要局限於對方的情緒這一個點，解決根本矛盾，深入對方內心，滿足他的真正需求，才是情感修復的重點。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。