三種常見的親密關係模式

作者：胡慎之

知名親子關係專家

向日葵心理創始人

國家二級心理諮詢師

《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中

今天去辦公室的途中，看到了不少準備派送花束的外送員，我感到很奇怪，一看日期，5月20日，一下子就懂了。

5月20日，簡稱520，是「我愛你」的諧音。這個日子是近幾年才慢慢流行起來，是每對情侶秀恩愛，外出約會的好日子。不知道去年陪大家過520的那個人還在身邊嗎？

老胡總會收到很多小女生關於情感的提問，例如：

「老師，他這樣做是不是不愛我了？」「他這樣做，是什麼意思？」「我該分手嗎？可我又不捨得」

其實每個人都會依據個人當下對愛情的感覺，去定義自己的愛情。

比方說一次暗戀經歷，一次不經意間邂逅之後的長久想念，或對在地鐵里錯過的只有一面之緣的高瘦乾淨男生的遺憾。有些人甚至會在微博上尋找公車上擦肩而過的女神。

然而，親密關係的建立和維繫，受到太多因素的影響。

弗洛伊德說：影響我們行為和社交的不是意識，而是潛意識，潛意識的力量是非常強大的。

親密關係是我們特別嚮往的關係，卻也是世界上最難的關係。

人和人之間的關係是相互「勾引「的結果，如果不理解勾引的過程，那我們的親密關係就可能會傷害彼此。

我嘗試用三個故事來闡述三種經典、常見的親密關係模式。

一、只是在相互防禦

王先生要離婚，放棄那個曾經是自己「女神」的妻子，原因是過不下去了。

他對自己的妻子說：「我只能把你當藝術品一般在家裡供着，這麼多年，我太難受了。」

王先生離婚是要和另外一位女性結婚，那是一位普通的沐足店的技師。太太聽到這個消息時似乎很平靜，就好像知道這麼一天會來臨。沒吵沒鬧，簽個協議就分開了。

王先生反而很失落，甚至有些沮喪。這種沮喪是可以理解的。

當我們要和戀人或者伴侶分開，如果對方糾纏，我們反而會覺得 「我是重要的」。而如果對方沒有任何反應，那感覺好像是「我被拋棄了」，「原來我根本就不重要！」這是自戀損傷的結果。

當初，他們之所以在一起，是因為太太當時的男朋友劈腿，拋棄了她，王先生看了心疼不已，就做起了照顧者和追求者的角色。

幾個月後，他們結婚了，但問題也接踵而來。

婚姻剛開始，妻子就是一個做什麼事情都不「錯」的人。什麼事情都安排得井井有條，婚姻中的義務也都一一盡到。周遭所有人也都說王先生的老婆是個好老婆，但王先生卻總感覺有哪些地方不對。

後來他才發現，太太讓他的「願望」受挫了。證明「我可以給自己愛的人幸福」是他婚姻中最強烈的動力。

這樣的動力是源自他的童年經歷。小時候，爸爸經常不歸家，在外花天酒地，而媽媽也總是鬱鬱寡歡。所以幼時的他就發誓一定要讓媽媽快樂。

而太太並沒有從那段令人心碎的戀愛中走出來，她一直都在用「無心」的狀態應對了十多年的婚姻：不抗拒，不積極，不主動。嘗試用這樣的方式來維護着自己內心的安全體驗。害怕一旦動情，就會受傷；一旦依賴，就會被拋棄。

他們的婚姻，一直沒有真正親密過，都是為了彼此防禦自己內心的脆弱和對幼年經歷的恐懼。

2、只是為了表達憤怒

小R和小L終於結婚了，在沒有獲得父母祝福的情形下，有點悲壯地結婚了。

兩人初相識於一場聚會。當時小R喝多了，小L一直照顧她，還被她吐了一身，沒有任何怨言。小R感覺這個人就是她要找的人，而氣質滿滿的小R也同樣吸引着小L。

雖然二人家庭和背景有差距，但他們還是相愛了。

當小L第一次出現在小R父母面前時，他們犀利的問題和毒舌的評價，讓小L感覺無地自容，且非常憤怒。

小R很難堪，想過父母可能會刁難小L，但沒想到會那樣地「羞辱」他。她用自己的溫柔化解了小L的難過，並且義無反顧地離開家，直接同男朋友住到了一起。

半年後的一次「意外」懷孕，讓他們把結婚提上了日程。但婚後兩個人的相處卻完全變成了另外一種狀態。

他們忽然發現，沒有壓力的相處，反而讓彼此都不適應了。同時也發現，原來兩個人有那麼多的不同，譬如人生觀、價值觀、生活習慣等等。

回想他們的愛情伊始，小R是感受到了被包容和接納，這是她一直渴望的。這正是她眼中父母的對立面或「理想父母」，小L扮演了這個角色。而小L扮演的角色只是他的「理想自我」，是他從小被父母要求成為的那個孩子，可無奈很多時候心有餘而力不足，只能扮演一時。他們帶着對原生家庭逃離的願望和潛意識中對父母的憤怒，用「叛逆」和「背叛」的方式出離彼此的家庭。

找一個父母不認同的人建立關係，也是對父母憤怒的表達。

當壓抑的憤怒表達完了，他們發現自己沒有能力建立新的人際關係，前途迷茫。就好比一個憤怒的少年，離家出走後不知何去何從，特別孤單、特別恐慌。

這就是我們所說的「羅密歐與朱麗葉」情結。

3、只是在處理對父親的情感

H小姐認識F先生的時候，F先生是婚姻狀態——不太和諧的婚姻狀態，婚內分居。

一次戶外拓展中，H小姐和F先生被分在一個互助小組，他們配合很默契。這讓H小姐暗生情愫。不過，因為道德原因，他們並沒有發展成為戀人關係，只是比較好的同事關係，在工作中彼此關心對方。

忽然有一天，F先生告訴H小姐，他那個強勢的妻子提出要離婚了，原因是她受不了F先生的懦弱和不求上進。

H小姐看到這個男人如此頹廢和無助，感覺特別心疼。她開始用非常溫柔的方式對待他，並在他離婚過程中給予法律上的幫助。後來，她發現自己愛上了F先生。

在F先生離婚後不久，F先生表達了對H小姐的愛意，同時表示希望和H小姐組成家庭。兩個月後，他們結婚了。偶爾有些不和諧，但F先生無微不至的關心，對生活中一切的照顧，讓H小姐有了家的感覺。

可婚後沒多久，問題就顯現了：

他們的性生活很不和諧，H小姐有性交障礙；H小姐對丈夫有很多不滿意，覺得丈夫不上進，對未來的家庭狀況開始很擔心；F先生對H小姐的很多社交管制太多，H小姐晚歸會讓丈夫疑神疑鬼。H小姐開始發現自己有一種莫名其妙的憤怒，而在表達情緒時，丈夫在一邊抽煙低頭沉默的樣子，讓她更加憤怒。

有一天，爭吵中H小姐發現丈夫像極了童年時候的爸爸，那一刻，她崩潰了。H小姐的崩潰，還因為她發現自己開始像自己討厭的媽媽那樣：指責、謾罵、情緒化，對丈夫怒其不爭、恨鐵不成鋼，同時又充滿着愧疚和憐憫。

這是她一直最不願意成為的樣子，可是她感覺自己正一步一步被「逼」成一個瘋狂的女人。

原來H小姐把自己幼時對爸爸的失望和同情，轉移到了婚姻中的丈夫身上。

兩人沒有結婚時的親密，更多像是H小姐作為一個乖巧的女兒，愛惜和同情着爸爸，並且將爸爸從「惡毒」媽媽身邊拯救出來的那種關係。

所以H小姐的親密關係陷入了一個死循環中。

愛的感覺，確實有，只是彼時他們只看到了表象，無法理解到更深層次的「情結」。

當我們在親密關係中遇到類似問題時，不妨嘗試抽出身來，以第三者的角度去思考一下，自己是否陷進了這三種模式中。只有意識到模式的存在，我們才能去改變它。

愛情很淺，有可能隨時發生。

親密很深，需要我們不斷自我探索，並努力克服一些障礙，才會發生。

< the end >

作者介紹：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中