關鍵對話教你如何高效能溝通

什麼叫關鍵對話呢？我們在人生當中經常會遇到很多情況，說如果這個對話談完了之後，後果會很嚴重，這就叫作關鍵對話。比如說升職、加薪、面試、去女朋友家、第一次相親，這都是關鍵對話。第二種狀況就是對話雙方的情緒很激烈，對話雙方生氣，兩個人都在大聲地嚷嚷。比如說你跟別人在吵架，你跟別人在大聲地爭論，這時候也叫作關鍵對話。

還有一種狀況就是雙方的意見存在很大的分歧，你希望你的孩子不要玩遊戲，而你的孩子特別喜歡玩遊戲。你看這種情況之下，符合這三種情況之一的都被稱作關鍵對話。那麼我們通常是怎麼面對這三種情況？各位有沒有曾經反思過自己有過叫作關鍵時候掉鏈子的感覺？就是每次談完話之後說，我當時應該說這個就好了，我怎麼忘了這事？真是，為什麼你會在關鍵時候容易掉鏈子呢？這個是來自於我們在原始社會時候的一些經歷。

有一門學科叫人類學，人類學就是專門研究原始社會時候人們的狀況對現在我們行為的影響。實際上你如果了解人類學的話，你會發現我們現在的很多行為基本上都是從原始社會養成的習慣。原始社會的時候，當你遇到了一件危急的事，比如說迎面走來的一隻老虎，或者是你被一群外族的原始人圍起來了，這時候你的第一反應是什麼呢？就是打或者逃。要麼就是衝過去跟他拼，要麼就是趕緊跑。

無論是打還是逃，請問你的血液會朝哪個方向走呢？血液會流向四肢，因此這時候你的大腦會一片空白。這就是為什麼我們很多人在面臨公眾演講的時候，面臨跟老闆談話的時候，面臨向女朋友求婚的時候，跟菜場的阿姨吵架的時候，你都會發現自己變得嘴特別笨，該說的話都沒有說出來。

我們原來搞辯論賽，經常是比賽完了之後，就說我當時應該說那個，這麼好一個事，我怎麼給忘了？所以這就叫作打或者逃的策略。所以打或者逃使得我們大家在關鍵對話的時候，往往會陷入一種要麼是憤怒得罪對方，要麼是忍受，然後就默認這樣一個結局。

所以普通人處理這個關鍵對話，一般有兩種不好的結局。就是要麼得罪，把這個事談壞了，自己變得特別失態，喪失了我們的風度。還有一種狀況就是算了，假裝沒發生，然後避而不談。

那麼有沒有人能夠做得很好呢？這本書的作者就告訴我們說，其實是可以做得很好的。他說原則是什麼呢？就是你要對對方保持百分之百的尊重，同時做到百分之百的坦誠。我聽很多會員說，這怎麼能做到呢？百分之百的尊重，還要百分之百的坦誠。我要尊重他，我就不能坦誠了，一說出來就得罪人。不一定，如果你真的能夠學會關鍵對話的手法，你其實是可以做到這一點的。

你想想看它有多大的好處，比如說跟孩子談話經常是關鍵對話，談學習成績，談他交朋友的問題，談他打遊戲的問題等等，這都是關鍵對話。跟配偶的談話經常會是關鍵對話，跟員工的談話，鼓舞員工或者是批評員工，這都是關鍵對話的可能。跟競爭對手的談話，跟合伙人的談話，甚至跟對你不滿意的老闆談話，與負責加薪的人談話。所以學會了關鍵對話的這些方法，是可以幫到我們在生活中方方面面的時刻，處理好我們和他人之間對話的技巧。

那麼怎麼來進行關鍵對話呢？第一步是從心開始，什麼叫從心開始？在做一個關鍵對話之前，你首先要做一些準備，先要把自己的心態調整好。古人有一句話講得特別好，說極怒時莫與人書，極喜時莫與人物。這話說得特別棒，什麼叫急怒時莫與人書？特別生氣的時候別給人寫信。古代人寫信都是用來罵人的，要罵人他沒法打電話，他就拿一封信寫。寫了以後一送出去，糟糕了，收不回來了。所以生氣的時候不要去跟別人溝通。當你生氣的時候，你的智商是零。

急時莫與人物呢？特別高興的時候，不要隨便答應給別人東西。自己一高興說這玩意送你了，這個彩票我中了分你一半，真中了你看多難過。所以古代人跟我們講的這個道理就是說，在進行一場關鍵對話之前，首先把自己的心管好，讓自己能夠平靜下來再跟對方對話。怎麼把自己的心管好呢？第一件事你要知道，我們所有的苦惱都不是由他人引起的。當你認為你的所有苦惱都是由他人引起的時候，你會發現你特別容易生氣。

生氣是幹什麼？生氣是為了找到一個藉口和理由說這是怪他，如果不是他的話，我就不會這樣。孔夫子誇獎他最心愛的弟子顏回經常講的一句話就是顏回這個人不遷怒，不二過。不遷怒就是顏回就事論事，有事了解決問題，他從來不會把這個事遷怒在其他人的身上。不二過，犯過一次錯誤，第二次就不會再犯。能做到這一點就是聖人了，顏回是聖人。

所以當我們能夠知道說我們的苦惱其實跟他人的關係不大，這個在心理學裡面叫作ABC原理認知模型。A是事件發生，B是你對這個事的看法，C是你的壓力狀況。比如說你的孩子成績考得很差，所以你的壓力很大。請問是不是所有的孩子成績很差，父母的壓力都很大？不一定。有沒有父母說沒關係，我的孩子成績考得不好，只要身體好，我就很高興。我的孩子成績不好，但是只要他心情愉快，我就很高興，有這樣的父母。

是什麼使得你壓力變大的呢？是你的B，就是你對孩子成績這件事的看法，才使得你的壓力變大。如果想要降低你的壓力，想要降低你的C最好的辦法是什麼呢？是改變A還是改變B呢？很多人窮其一生都在試圖通過改變A的方式來改變C。

孩子成績不好就請補課的老師，就非把他補到好為止。老公跟自己感情出了問題，就跟老公天天幹仗，派私家偵探盯着他。老公剛剛解決掉了，這邊老人家又住院了，只要老人把身體治好了，我就沒問題了。老人的身體治好了，自己又生病住院。我說的這個人是不是特別慘？其實不是，這就是一個普通人的人生。一個正常的普通人人生當中就會遇到這樣的問題，因為我們說人生不如意事十常八九。

所以當你總試圖通過改變A的方式來改變C的時候，你的人生會永遠得不到喜樂，你的人生會永遠處在痛苦當中。你總以為說A改變了，C就一定會改變，No。實際上改變你的C最重要的方法是改變B，改變你對這個世界的看法。孩子成績不好，我能不能夠跟他快快樂樂地在一塊吃飯？我明知道發一頓脾氣並不能夠使得孩子成績變好，反倒會讓他成績變得更糟，但為什麼我就忍不住要發脾氣？這就是慣性，這個社會的慣性。

我們在《次第花開》那本書裡邊討論過這個問題。所以當你學會打破這個社會慣性的時候，你才不會把自己任何的心情不愉快都認為是別人造成的。這樣你才能夠回歸到事情的本質，而不是針對這個令你生氣的人。這時候你就不容易生氣，咱們來解決事，而不是說讓這個人發生一個多麼大的改變。

所以在這個地方，我希望大家參照去閱讀的書是《高效能人士的七個習慣》，主動積極那一部分。就是一個積極的人是不會輕易地被別人決定，這就是我們重新開始的核心，你的苦惱並不是由他人引起的。我們要改變自己對這個世界的看法，來解決事，而不是責怪他人。責怪他人，並沒有幫助你把這個事做得更好。

那麼在每一次對話前你要學會問自己幾個問題，第一個問題是這次對話我的目標是什麼？我希望給自己達成的目標是什麼？第二個問題是，這次對話之後，我希望為對方達成的目標是什麼？希望為對方達成什麼目標？第三個問題是這次對話之後，我希望為我們倆的關係達成一個什麼樣的目標？最後要問自己，為了達成這些目標，我應該怎麼做？當你能夠把這四個問題問完，這個就叫作關鍵對話的引導性思維。當你問完這四個問題之後，基本上你就回歸冷靜。

咱們舉個例子，比如說你的孩子喜歡打遊戲，天天玩遊戲，然後你說他怎麼都沒用，發了幾次脾氣，沒收手機都沒用，那怎麼辦？好，跟他做場關鍵對話。我希望達到的目的是什麼？我希望經過這場談話之後能夠幫助他減少打遊戲的時間，能夠讓他更專注於學習，這是你的目標。我希望為對方達成的目標是什麼？我希望讓對方能夠感覺到媽媽是愛他的，能夠感覺到媽媽是替他着想的，並且找到一個平衡打遊戲和學習的方法。這是為對方。那我要為我們的關係帶來什麼呢？我希望經過這個談話之後讓我們倆變得更糟嗎？沒有，我希望經過這個談話之後，讓我和孩子之間的關係變得更加融洽，讓孩子感受到我對他無條件的愛。這是我為他的關系所做的事。那麼我應該怎麼做？

你看當你問完自己前三個問題之後，再問到說那麼我應該怎麼做的時候，你就有很多辦法了。比如說你應該先表達關心和愛，你應該先表達理解。你應該告訴他說爸爸小時候也特別喜歡打遊戲，這是真事。或者媽媽小時候也曾經迷戀過一個什麼電影明星，這都是很正常的事。那麼為什麼媽媽要跟你談這個事？咱們應該怎麼做？你看，這時候你的心情首先就變好了，當你的心情變好以後，你才能夠跟孩子好好地說話。

而且孩子有時候不能夠很好地把控自己的情緒，這也很正常。我們在後面會講到，當對方的情緒不佳的時候，我們應該怎麼做。時刻記得，不要輕易地被別人決定，這才是一個成熟的父母應該做的事。所以問完這四個問題之後，我們進行了關鍵對話的先導性思維。

好了，那麼在這時候提醒大家一件事，就是在對話的過程當中要時刻牢記對話的意義。你們知道為什麼很多人在跟別人談話的時候，突然之間就發飆了，就把門一摔走掉了，說不談了，走掉。為什麼呢？原因是他在那一刻已經忘記了談話的目的和意義，忘了這回事。他覺得今天你得罪我了，今天你侮辱了我，今天你對我的人格是一種貶損，所以我現在需要反擊一下。你的那個弱小的自我開始反擊，所以導致你和對方的對話被中斷，然後用一個強大的情緒來回應。

我特別喜歡看杜琪峯拍的香港的黑社會。你發現香港的黑社會片子，兩個幫派要打仗之前，雙方劍拔弩張，拿出刀拿出槍準備乾的時候，中間出現一個和事佬，那個和事佬怎麼勸雙方別打架的呢？這招很重要。他總是說大家求財，大家求財。當他說到大家求財的時候，雙方往往就開始舒緩下來了，就不打了，為什麼呢？因為大家求財這句話是我們對話的目的。當我們去強調對話的目的的時候，你的情緒就不容易失控。你知道你今天到這來不是為了要一個人的命，到這來不是為了打架，而是為了求財，這時候你就不容易跟別人發生暴力衝突。

在生活中你當然不會像黑社會那樣經常談判，但是你要時刻提醒自己說我今天走進這間屋子，是為了跟老闆談我的下一步工作，而不是為了把老闆罵一頓，羞辱他然後辭職，那樣對我也沒什麼好處。我今天跟孩子談這個話，是為了幫助孩子更好的成長，而不是為了讓孩子離家出走。我跟老公談這個話，不是為了離婚，而是為讓老公感受到這個家庭的溫暖。你看，當你能夠感受到，當你能夠時刻提醒自己對話的意義的時候，對話的目的的時候，你的情緒就不容易失控。

看過另外一個最經典的黑幫片叫作《教父》，《教父》裡邊馬龍白蘭度，那個特別牛的教父，整天摸着一隻貓的人。他就跟他的兒子說，永遠不要被你的對手激怒。當你被對手激怒的時候，你發現你的智商就是零。所以這一招特別管用。時刻牢記對話的意義，當你情緒瀕臨要失控的邊緣的時候，你只要提醒自己對話的意義，再說上一遍、兩遍，你的情緒就逐漸地回歸。

第二個要求就是希望大家能夠做雙核的對話人。我特別喜歡這個概念，什麼叫雙核的對話人呢？我們的腦袋當中有兩個核，就像雙核手機，一個核負責處理遊戲，一個核負責打電話，這是雙核手機。咱們腦袋裡兩個核幹什麼呢？一個核負責處理談話的內容，一個核負責處理談話的氛圍，哪一個核更重要？或者說哪一個核優先？答案是處理氛圍的那個核要優先的多。

當你能夠發現說這個談話的氣氛好像不太對，對方好像現在有點緊張，這時候你應該怎麼辦？要把談話的內容那個核先停掉，用談話氛圍的這個核來恢復氣氛。讓這個氣氛恢復了以後，我們再繼續談內容，這才是有效的進行對話的方法。

你們有沒有見過很多媽媽在對着孩子嘮叨的時候，那個孩子已經完全不耐煩，就是我受不了了，拜託你不要再說了，我真的不行了。或者那個孩子就很木然地打遊戲，媽媽在旁邊一直嘮叨一直嘮叨。或者這個孩子憤怒地大喊大叫着，這個媽媽還在旁邊嘮叨嘮叨。這種談話的效果好嗎？幾乎是零，甚至是負面。但是為什麼那個媽媽還是不停地嘮叨？原因很簡單，因為她只有一個核。她只有談內容這一個核，她根本沒有看到談話的氛圍已經完蛋。

我舉一個正面的例子，大家看過有一個電影叫《中國合伙人》。那個片子裡邊佟大為、黃曉明、鄧超他們三個人跑到美國去跟美國的考試機構談判，記得嗎？談判的上半場是不是特別艱難？美國人特別強硬，說你們是賊，你們得給我們賠償千萬美金。黃曉明說憑什麼？他就急了，雙方就開始用吵架這樣的方式談下去，最終的結果就是打官司。而一旦打官司的話，咱們基本上打不過人家，因為人家占理。而且人家對於法律體系特別的熟悉，所以你很難打得過，最重要是打官司要花特別多的錢。

在那一刻誰起到了很大作用？記得吧？我印象當中是佟大為，說行了，別談了，先吃飯。你看，當氛圍不好的時候可以不談，氛圍不好，現在吵架別談了，吃飯。然後吃飯的時候他們三個先調整了情緒，他們三個人先了解了鄧超為什麼一定要上市，然後調整這個情緒之後高高興興地說，我們現在去征服美國。好，回到這個會場，回到會場以後，佟大為先扔給了美國人一盒月餅，Chinese moon cake。

那個美國人說為什麼送月餅？佟大為講說待會如果談壞了的話，我拿這個月餅砸你的頭。那個美國人就樂了，他就說你找到這個笑點。你看他通過一個笑話，通過開一個小玩笑，使得大家的氣氛變得緩和了。這時候黃曉明跟對方說，拿出這個法典，隨便挑一挑問，換了一種策略。所以當氣氛緩和了以後，我們才能夠找到更好的談內容的方法。

而我們普通人為什麼對話的時候經常會出各種各樣的問題？就是因為我們都只執着於想把自己要說的話說出來。我們都只是想把自己一股腦的埋怨，一股腦的委屈，然後大量的事例全部都講出來。你沒有看到對方在跟你對抗，你沒有看到對方特別痛苦。所以這時候我們應該學會說OK，咱們先恢復情感，咱們先讓對方的這個情緒緩解。

那麼讓這個對話安全方法有哪些呢？就是當對方的情緒激動了以後，有哪些方法可以使得這個對話回到安全呢？就是你這個氛圍的和諧怎麼運轉呢？在書裡邊有特別多的方法，比如說第一條叫作道歉。道歉是一個特別好的緩解的方法，比如說我剛剛說的話可能有點過分，對不起，我剛剛說得不太合適。或者說抱歉，有的地方可能我掌握的也不是很準確，如果有說得不對的地方，希望你能夠指出來。你看，道歉是一種很好的使得氣氛緩和的方法，因為人們最怕跟一個永遠不會錯的人對話。

第二個方法叫作對比說明，什麼叫對比說明呢？就是我今天找你來的目的是希望能夠解決咱們孩子學習成績的問題，我不是想讓你感覺到我要責怪你。你看這是一段夫妻之間的對話，我跟你談話的目的是希望能夠改善咱們倆之間的關係，我不希望讓你覺得我總是埋怨你。這也是夫妻之間的相處之道。

跟孩子對話說，我今天跟你談話是希望你能夠今年在學業上有所進步，不想給你施加太大的壓力，對比說明。跟老闆談話，我今天來找您，主要是為了能夠找到一個讓我發揮更大作用的方法，我絕不是來向您提條件的。你看，當你能夠做對比說明的時候，把你想要達到的目的和不想要達到的目的都說出來的時候，是有助於我們的氣氛緩和的。

還有一招叫創造共同目的，什麼叫作創造共同目的呢？還記得說大家求財嗎？大家求財就是創建共同目的。所以當你跟對方發現情緒不對的時候，說，親愛的，咱們倆都希望這個家變得更好，咱們都希望咱們公司能夠有一個良好的發展，咱們都希望能夠做出更棒的產品。當我們跟對方去強調共同目的的時候，咱們都希望把這個事快點解決。所以當你強調共同目的的時候，對方就會覺得安全，會拿出一個配合的情緒來解決這個問題。

還有一個就是時刻保持尊重。尊重這個東西就像空氣一樣，這個比喻怎麼說呢？就是它在的時候你沒有感覺，但只要它不在，你立刻就能感覺得到。保持尊重其實是一個人自我的修養，你要對身邊的每個人都能夠保持發自內心的尊重，而不是表面上的彬彬有禮的冷漠，這種修煉是要慢慢進行的。如果當你發現對方情緒不佳，你應該反思一下是不是我剛剛說的話不夠尊重。

所以用這4個方法，尊重、道歉、共同目的、對比說明，能夠有效地幫我們把氣氛緩解下來。比如有一個爸爸去跟女兒談話，這是我經常舉到的一個案例。他女兒跟一些吸毒的人在一塊玩，她的朋友很多吸毒的，他爸爸很擔心，就跟這個女兒談話。結果剛一開始談話這個女兒就發飆了，說你們從來都不關心我，你跟我談話只不過是因為你嫌棄我，你覺得我給你丟臉了對嗎？你可以不管我。

你覺得女兒這樣說話對爸爸有沒有傷害？很明顯這個話對爸爸是不公平的。如果這個爸爸要追求公平他應該怎麼做？我經常問這個問題。如果這個爸爸追求公平，我們在生活中經常見到追求公平的爸爸，他會站起來，然後拍桌子，摔門說行，你說我不關心你，那我就不關心你了，關掉門走掉。他追求到公平了嗎？追求到了，你對我不好，我也對你不好，你說我不關心你，我就不關心你，看起來很公平。但是對這個家好嗎？對這個家庭有好處嗎？這樣做的結果是女兒會更加的傷心，驗證了爸爸媽媽根本不愛她。這個爸爸會覺得特別的失敗，一個人出去喝悶酒，最終這個家庭會走向崩潰的邊緣。

我們經常講在對話的過程當中只有弱者才追求公平，只有心智不成熟的人、只有小孩子才會大聲喊說這不公平。因為小孩子沒有別的辦法，他只有號召公平。強者在對話的過程當中不追求公平，他追求怎麼能夠把這個問題更好地解決，怎麼能夠為對方和我達成更好的福利。而不是說你惹怒了我，所以我需要尋求公平，那是一個弱者爸爸。

如果是一個強者爸爸應該怎麼做？當女兒說了這樣不客氣的話，認為你們從來都不關心我的時候。他應該去反映對方的情感，說爸爸知道你心裡邊真的不好受，可能爸爸媽媽之前對你的關照真的有點少，我們的工作太忙了，我向你道歉，爸爸今天有時間坐在這兒，你願意跟爸爸談談嗎？這種時候這才是一個強大的爸爸，他是真的愛他的女兒，而不是愛自己多過於愛女兒。所以能夠學會去掌控自己的情緒是非常重要的一件事。

在對話過程當中如果想要保持氛圍的友好我們應該用哪幾招？學會了吧？學會了，OK。有時候最大的問題是你自己生氣，你比別人還先爆發，你的脾氣特別大。這時候怎麼辦？我在生活中見過更多的人是這樣，別人還沒爆發，他先爆發了。當你自己憤怒的時候，我建議你應該撤出這個對話，先冷靜一下，情緒不好可以先不談，停一下，哪怕5分鐘都好。

然後這時候幹嘛？問問自己談話的目的到底是什麼？我到底想幹嘛？用這個目標來說服自己，然後深呼吸，點頭。這是我們中國道家裡邊學的方法，只要你點頭，你的情緒水平就會好轉。而如果你總是搖頭，你很快就會自殺。所以要少去蹦迪，蹦迪的人會非常容易跟別人打架。因為總是搖頭，搖頭就喜歡跟人打架，因為血氣翻騰。所以當你能夠點頭的時候，情緒水平下降，然後安靜，再去跟對方對話。這裡邊能夠起到很大幫助的是回顧目的，我們談話的目的是什麼？

好了，我們把前面這些準備工作都做好了，你已經知道去掌握氛圍了，也知道怎麼讓對方安全的方法，也知道說服自己的心態，也知道讓自己做好準備的方法了，那麼咱們開始對話了。開始對話的時候，第一步叫作分享事實經過。跟對方對話的時候，最不容易激怒對方的東西是事實。就是我們在領導力裡邊講的BIC，就是behavior,事實。先把事實說清楚，這個很重要。因為事實比判斷更加容易被對方接受。你比如說，我跟對方講，說我認為你從來都不重視我說的話。這就是一個觀點，這個觀點就會令到對方生氣，說哪有，我最重視你說的話。他一旦生氣，開始跟你辯論，這話就很難談。

這時候什麼叫事實？我沒有說你從來不尊重我的話，改成這樣，事實，上周我給你發了四封郵件，你都沒有給我回過，這叫事實。不要說我覺得你上班不認真，我覺得你工作狀態不好，這是一個判斷。什麼叫事實？上一周你有三個遲到記錄，這個叫作事實。所以要學會分享事實經過。

咱們舉個例子，咱們就拿一個最敏感的事來講。你去找老闆要求加薪，這是一個特別難以啟齒的事，要加薪。這時候分享事實經過是什麼？比如說，老闆，我進入公司已經三年時間了，我現在的薪水還只是一個轉正的大學生的水平，而我去年的業績考評在公司裡邊是優。你看這一組數字、這一組事實說完以後，事實講清楚了，接下來第二步就要大膽地說出你的想法。

在這個地方可以使用對比說明，就是把你的想法說出來，說我今天找您的確是希望能夠得到加薪。因為我希望能夠讓自己為公司做出更大的貢獻，我覺得加薪之後我可以發揮更大的潛力和優勢，而且我也覺得這樣做是公平的。我不希望讓你感覺到我只是為了錢生活，我只是希望能夠為咱們公司做出更大的貢獻，希望您考慮這個問題。對比說明。

第三步要徵詢對方的觀點。我想聽聽您的想法，我想知道您對我的工作是怎麼看的，我想知道您對我還有哪些方面的意見和建議。你看，這是徵詢對方的觀點。這時候問題就會出現了，比如說對方此刻走入了沉默或者暴力的狀態。沉默就是逃，暴力就是打，你看打或者逃，對方不知道該怎麼處理了，他沉默或者暴力。這時候應該怎麼辦？我們說前面學的東西要用，要恢復情緒。要用那些恢復情緒的、恢復氛圍的方法來跟對方溝通，反映對方的情感。

最重要的是如果對方的觀點跟你相差很大，他的觀點甚至在你看來是錯的，如果你覺得對方的觀點真的是錯的，我沒法認同他的時候怎麼辦？也有辦法。找到共同點，表示贊同。我們都希望咱們公司是一個講求奉獻的地方，這一點我是完全同意的。我們都希望咱們公司能夠節省成本，這一點我也是完全認可的，這就是贊同。而且您剛剛說的一個人不應該為了錢而工作，我覺得這一點我是絕對認同的。你看這是沒問題的，所以要找到共同的地方表示贊同。

千萬不要說這樣的話，說咱倆一致的就不說了，咱們就說不一樣。這種說話的方式特別霸道，而且很容易引起對方的反彈。我們一致的地方一定要說出來，這時候才能夠讓我們雙方之間拉近距離，然後找到對方的盲點來進行補充。

什麼是對方的盲點呢？對方沒有看到的東西。那麼我要補充一點的是，我在進入公司的時候的薪酬是什麼什麼樣子。現在經過三年我的業績考評都是優秀的時候，跟我同時進入的人，有人已經做到了什麼樣的情況，我不明白為什麼我是優秀的這個結果，沒有使我的這個工資水平得到改進。你看，這是找到他的盲點來補充。

最後如果有確實不同意的地方，對比，確實不同意的地方對比說明。那您的意見是希望我還是用這個薪水繼續工作下去，這樣做可能會導致我的工作積極性下降，甚至我有可能會離職，會選擇別的工作。這個對於咱們雙方來講都是一個失誤，因為我並不想離開咱們公司，這對咱們雙方來講可能都是不太好的結果。那麼我的建議是您可以給我加薪，同時給我委派一些更多的工作。那麼我願意為公司做出更大的貢獻，這對我來講也是一個進步。這樣做既能夠給公司創造價值，也能夠讓我的生活得到改善。你覺得怎麼樣？你看，這就是對比說明。

所以當對方的情緒都不一樣的時候，對方的觀點跟你完全不同的時候，你依然可以使用贊同、補充和對比的方法來溝通，最後我們雙方達成一個一致。但是事實上在生活中想要做到這個還真的是有點難的，不過也正是因為難才會有樂趣，如果一個事特別簡單就能做到的話，那有什麼意思？因為它有點難，所以我們需要不斷地鍛煉，用每一次關鍵對話的機會來鍛煉自己，這時候你就會成為一個良好的溝通者。我也在不斷地鍛煉，我並沒有做到教科書一樣的這種溝通能力。

那麼簡單地總結一下，關鍵對話的步驟，第一步叫作重新開始，讓自己的心調伏，知道為什麼要談話。然後時刻注意觀察，注意觀察自己和對方的情緒，然後保證對話的安全。如果對話覺得不安全的時候，就用道歉、對比說明、共同目的這些方法把它拉回來。然後控制自己的想法，不要讓自己動不動就發怒。然後陳述事實，然後了解對方，最後達成一致。這就是一個關鍵對話的過程。學會了的話，就可以回家去準備一場關鍵對話。

我希望大家能夠拿一張紙，把你想要說的東西寫下來，把情緒和目的都寫下來，認真地跟你在乎的那個人做一個關鍵對話。你一生當中一定會遇到特別多關鍵對話的機會，一定會。

如果你沒有遇到的話，只有兩種可能，一種可能是你根本不在乎談話的結果，你覺得談成什麼樣我都能接受，無所謂，我的人生就這樣。這個在心理學上講叫作習得性無助。還有一種就是，你的人生實在沒有什麼挑戰，沒有人在乎你，所以你不需要面臨關鍵對話。我相信我們的會員不會是這樣，因此你們一定會用上這本書《關鍵對話》，而且你一定會喜歡它，這本書真的特別的棒。好了，謝謝大家，我們下本書再見。