從發現他出軌的第一天起，我就陷入了掙扎的深淵

民法典草案擬引入離婚冷靜期的新聞一夜之間被推上熱搜，追其緣由是因為我國的離婚率近年來不斷攀升，為減少輕率離婚、衝動離婚等現象，專業人士提出了這個應對策略。

我覺得吧，離婚冷靜期不能說一點道理都沒有，但一概而論未免太過片面，畢竟每個人的感情狀況千差萬別，在親密關係中的感受也是各有不同，比如說因為家庭暴力提出的離婚，這種情況如果還要求當事人遵循離婚冷靜期的門檻，實際上就是對當事人進行了二次傷害。

另外引起網友熱議的，就是伴侶出軌造成的親密關係破裂，是否還有藉由冷靜期來修復的必要。我知道很多人的想法都是「一次不忠百次不用」，甚至是把出軌和家庭暴力劃上等號，認為出軌有一次就有一百次。

我先不說這種觀念是否完全正確，我想跟大家討論一下到底什麼是出軌，對方為什麼會出軌。

首先說什麼是出軌啊，在我看來，「出軌」其實在某種程度上就代表了「移情」，這個情不單單是「愛情」，也有可能是「激情」。什麼意思呢，就是對方出軌真不一定是你心裡想的那個「他不愛我了，他愛上別人了」，大量的案例事實告訴我們，出軌非常有可能只是荷爾蒙作祟的產物，說白了，他就是圖個刺激。

這也是為什麼我對「出軌即死刑」這種觀點存疑的原因之一，因為這事可能真的沒有你想的那麼上綱上線，落在具體情況上，它可能只是對方自我約束力不夠強的產物。

這裡就衍生到第二個問題了，對方為什麼出軌。其一就是我上面說的，這個人的自我管控力太弱，經不起誘惑。但是把這個問題反推，僅僅只是因為一個人自控能力比較差，你就會選擇跟他離婚嗎？

舉個例子，你的伴侶沉迷遊戲，業餘生活「王者」就是「吃雞」，你今天穿什麼衣服背什麼包他完全不關心，但是遊戲裡如果出了個新皮膚他連配色都能滔滔不絕說上半天。

這個時候你的第一反應會是你要跟這個人離婚嗎？不是吧，一般大家的第一反應是想着怎麼讓他戒掉這個「遊戲癮」回到正常生活吧，那麼其實小三跟遊戲在理論上是一樣的概念啊。他們都是分走了你伴侶的精力、熱情和時間啊，為什麼一個你想的是「修補關係」，另一個你想的卻是「放棄關係」呢？

導致對方出軌的第二個原因，是你們的親密關係進入了瓶頸期。

大家可以想一想，出軌這件事常常發生在什麼時期。他會在你們你儂我儂如膠似漆的熱戀期出軌嗎？不會吧，這個時期你晚回幾秒鐘信息都能急的他抓耳撓腮，你稍微有點不高興他都恨不得掏心挖肺的對你好，怎麼還有精力去勾搭別的人呢？

出軌一般都是發生在兩個人的感情平淡期，雙方對彼此都有了一個相對深入的了解，熱戀期的激情褪去，彼此的缺點啊需求感啊等等開始逐漸暴露，尤其是對於男人來說，一開始那種為了確定關係願意自主犧牲個人利益的觀念逐漸消失，轉而開始追求自己的權益和舒適，再加上兩個人的磨合不夠順暢、矛盾累積，這種情況下往往就會造成出軌的局面。

所以說出軌這件事真的不是百分百都是對方的責任，親密關係的維護一定是要兩個人攜手共同來完成的，兩個人的步調不一致，親密關係是沒有辦法長期發展下去的。

下面我再跟大家說說所謂的「小三」，他是一個什麼樣的心態和狀態。

很多人，尤其是女人，光是看到這兩個字眼就已經炸毛了，就覺得對方一定是個破壞別人家庭的、狐狸精。首先我先聲明一下啊，我下面分析的，是指在明知道對方已經有穩定伴侶的情況下，還硬要介入別人的關係和生活中的第三者，那些在不知情的狀況下「被小三」的朋友們，不在今天的討論範圍之內。

好了說回正題，可以肯定的是，這個第三者是不存在禮義廉恥這個觀念的，也不存在所謂的同理心，否則他也不會選擇介入你和伴侶之間。

所以這個時候你憤怒的指責也好、絕望的求他離開也好，在他心裡是產生不了絲毫波瀾的，你這種負面狀態的呈現，可能反而會讓他覺得高你一等，他會覺得他現在主導了你們的這段關係。

與其耗費時間和精力和第三者糾纏，不如好好想想你和伴侶之間到底出了什麼問題。我一直在跟大家強調，就是關係的產生本質上是一種資源互換，你滿足我我滿足你，我們之間才會產生親密關係。

小三既然選擇跟你的伴侶在一起，說明你的伴侶身上一定有吸引他的價值所在，這個時候你就要好好想想，這個人身上到底有哪些價值是被你忽略了或者被你遺忘了，你面前這個人是不是真的一無是處到你要放棄這段感情了。

這裡就是給大家講一個誤區吧，也不是誤區，就是很多人會鑽的一個牛角尖，就是很多人在面臨伴侶出軌這個狀況的時候，總會把自己和小三拿來作比較，

「我是不是沒有他年輕/漂亮/身材好」「他是不是比我會哄人」「我是不是哪裡做的不好不如他」……

我想說的是，出軌這件事的大前提是你和你的伴侶親密關係出了問題，和這個小三關係不大，就算你現在把這個小三打跑了，你倆之間的矛盾得不到解決，以後還會有小四小五小六等着你明白嗎？

所以別成天想着怎麼智斗小三了，把視線聚焦到你和伴侶身上才是當務之急。

同時！我在這裡必須強調一點！就是我寫這篇帖子並不是說伴侶出軌硬要你挽留這段關係，絕對不是，每個人都有選擇的權利和自由，如果說你有情感潔癖（其實情感潔癖屬於刻板認知的一個範疇，大家感興趣的話我下一篇帖子可以寫一下），你接受不了對方出軌，那麼好，乾淨利落分開，天涯何處無芳草啊對不對，我完全支持你去尋找下一個春天！

但是，假如說你放不下這段感情，放不下你眼前的這個人，畢竟你們也曾經真心相愛過，感情這種事其實就是冷暖自知，別人無法跟你感同身受，也代替不了你，如果說你下定決心要挽回，好，這部分朋友你可以接着往下看了，我給大家提供幾條建議和方法。

1. 調整心態，關注點內化

還是我前面說的，把關注點和需求內化到自己身上來，不要總是想着小三如何如何，他是他你是你，你要關注的就是你和你的伴侶，首先大方向上一定要明確。

另外我也說了，出軌就是移情，對方出軌之前肯定也是愛過你的，現在這個情短暫移到別人身上了，但你要相信，它既然能移走，肯定也就還能移回來。而且你一定要明白的一個點是，對方選擇出軌而不是直接跟你斷開親密關係，說明你身上一定還存在着他的需求點。

那麼你要做的就是放大這個需求點，同時反思一下自己身上的不足進行改進，這個改變不是讓你去迎合他，而是為了讓你在這段關係中更有底氣。

說實話其實我見過很多出軌後又複合的例子，很多人他最後在回歸家庭的時候都會說「當時就是一時鬼迷心竅了，後來發現其實還是你好」，看見了嗎？其實很多時候不是你做的不夠好，而是對方他感受不到，那你怎麼辦，你得讓他重新感受到對不對？

2. 強調你的不可得性

很多人敢出軌吧，其實就是因為你對他來說，太容易了。就是他覺得你們的關係就跟鋼筋水泥一樣堅不可摧，不管他怎麼作、怎麼鬧，你都不會離開他，所以他才敢胡作非為為所欲為。你想改變這個現狀，就得讓他知道你也是非常珍貴的，他要是不好好珍惜你也會離他而去。

紅玫瑰和白玫瑰的故事不用我多說吧，得不到的永遠是最好的，你想重新占據這段關係的主導權，就得強調你的不穩定性、不可得性。怎麼強調，四個字：拉開距離。

什麼意思呢？就是後退一步，給兩個人留出一個空間來。不強求、不主動，你這種態度會打破對方的一個心理預期，讓他慌、讓他心亂，反過來他就會開始重新審視你們的這段關係，也會重新考量你和他、他和小三之間的一個輕重關係。

3. 以不變應萬變，讓對方自愧

小三慣用話術：

「我真的不想破壞你們之間的感情，還是我走吧」「我不想傷害她，也不想傷害你，我只是單純的愛你，我也不知道該怎麼辦了」「要不你還是回到她身邊吧，不用覺得對不起我，都是我自願的」「你走吧，我不想變成一個自私的人她比我更需要你」……

相信我，高段位小三一定跟你的伴侶說過這些話，目的就是扮演弱者，激起你伴侶的同情心，順便把你抬上強勢、不講理的高位，引導伴侶對你產生厭煩。

這個時候千萬不要爭辯，也不要表現出任何憤怒或者失望等負面情緒，就是一個字：穩。以不變應萬變，不置可否。

首先你這種態度不會引起伴侶的反感，其次他也也不是傻子，孰對孰錯其實他心裡非常清楚，這個時候他對你是存在着一定的愧疚之情的。

另外你的淡定可能還會打亂小三的預期，她在這種急於上位卻無計可施的情況下反而容易自亂陣腳，會給你的伴侶進行一定程度的施壓，這個時候你要做的就是利用伴侶的愧疚心，以其人之道還治其人之身，向小三進行一個反殺。

相信我，你的通情達理和對方的恃寵而驕會產生一個明顯的對比，伴侶的天平也會逐漸向你開始傾斜。

4. 引導對方換位思考，刺激共情

前三個步驟是應對當下對方出軌的一些「急救措施」，這一條是告訴大家如何更好的維繫你們的親密關係。說白了對於出軌人士來說，他們的共情能力是非常低的，你要做的就是引導他學會換位思考，讓他明白假如你出軌了，他的內心是怎樣痛苦的一個狀態。

大多數人對於一段曾經屬於自己的親密關係都是存在占有欲的，這也是為什麼那麼多人都有「前任情結」「初戀情結」，所以說你不妨坐下來和他進行一個真誠的溝通，問問他假如你出軌了他會怎麼做。

我想一般情況下對方是無法容忍這種情況發生的，這個時候你就可以順勢拋出你的感受，加深他的愧疚感的同時，進一步點明你的不可得性，打消他心裡那種盲目的安全感，讓他主動投入到你們這段關係的重新建設和維繫中來。

最後我再次跟大家強調一下，就是說關於伴侶出軌後要不要原諒要不要挽回這種事，旁觀者其實真的沒辦法給出一個決定性的意見，因為為了這段感情你付出了多少，旁觀者無從知曉也體會不到。

大家要複合也好，要放手也好，其實根本上沒有什麼對錯可言，都是自己的選擇，只是在做選擇之前我建議大家都能想清楚自己想要的到底是什麼，不要盲目衝動，最後落個遺憾收場。

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。