無話可說的戀情該如何挽回呢？

這個問題分為2種情況：

第1種，分手之後變得無話可說的前任狀態；

第2種，因為無話可說才會走向分手的情侶。

我們對於這2種不同的情況，想要達成成功挽回的目的，就必須要找出兩個人變得無話可說的原因，並且給予正確的解決辦法，才能談到應該如何進行挽回，這是一個因果關係。

兩個人無論是在分手之前還是分手之後，如果你們變得無話可說，一般而言會有3種可能性：

1、雙方對於彼此的探索度不夠

如果你發現你和自己的伴侶之間，從無話不談到無話可說的時候，那麼可能是「兩個人對於彼此的探索度不夠」。

遇見這種情況，就不再是你們彼此之間的話題量要增加，而是需要學會「彼此探索」和「交心的時刻」。

那什麼叫做彼此探索和交心呢？

心理學稱之為自我暴露，就是彼此打開內心，把心裡話說出來的能力。

這個時候的我們，與其滿世界的去找尋情侶之間的話題，不如學會營造讓對方自我坦露的這種氣場。

沐言現在教給你一招就是：「停止自己的內心戲，學會誘發對方的主動性。減少自己主觀上發出的疑問句，多學習使用陳述句去進行談話。」

我們在親密關係中這樣做的好處是，可以最大程度上減少彼此因為談話帶來的壓力，增加雙方對於彼此內心更加深入的探索。

我們所謂的情商高，其實就是情緒穩定性高，就是能夠迅速地識別自己的內心戲，停止非必要的無窮的負面循環，並且能夠創造出一種，脆弱相對的氣場。

在親密關係溝通的過程中，很多的時候，我們都喜歡用問句去生活。

你到底怎麼想的？

你愛不愛我？

你怎麼了？

為什麼不說話呀？

你是不是對我有意見呢？

我們每一次的主觀提問，其實都是沉浸在自己的恐懼里，活在自己的世界裡，而忘記了每一個人的內心都是脆弱的。

我們需要為彼此的交心，營造一個安全的環境。

當你越是想問對方的時候，就越是需要你耐下心來用陳述句去生活的時候。

2、前任因為分手帶來的情緒築牆

情緒築牆指的就是，因為害怕受到糾纏，受到負面情緒的衝擊，對方在你想採取溝通和行動之前，心裡就築起了一道厚厚的堅固的高牆來防禦你，對方一旦進入這種狀態之內，你的任何說辭和行動，都會像子彈一樣被牢牢的擋在外面。

舉個簡單的例子，便於大家理解什麼叫做情緒築牆。

假如，你有一個朋友，只要他主動聯繫你，每次都是問你借錢，幾次之後，哪怕這一次他聯繫你，不是要問你借錢了，但是只要你看到他，可能就會本能的覺得煩，覺得有壓力，覺得他可能還是問你借錢而帶着防禦，他是不是又要和我借錢？

這就會導致一個結果，你會覺得他說的每一句話，都是為了之後能和你借錢，在做準備和鋪墊，就會本能的產生防禦和抵抗。

所以，我們在挽回的時候，對方產生的情緒築牆，也是這種類似的這樣的防禦心態。

一旦對方構建起了這道高高的防禦你的城牆，你所有說的話和做的事情，在對方看來都是帶有目的性的子彈，他都會本能的進行排斥和防禦，都會通通的擋在這堵牆外。

自然而然，你說的再好聽，表現得再有誠意也是沒用的。

因為，對方根本不會往心裡去，只會產生各種各樣的反感與厭煩，所以對於你不理不睬，甚至是無話可說也是很正常的現象。

3、自身溝通能力的不足

我們已經知曉：「戀愛，發生於成熟理智的成年人之間。以性吸引為前提，以精神層面吸引為主，以性衝動為輔。」

那麼，既然我們談到了「吸引」，就不得不談到彼此的溝通。

一次好的溝通，可以引起伴侶的共鳴，讓伴侶產生如獲知己之感，同時也可以傳遞我們的情緒價值，優勢不勝枚舉。

而不好的溝通，三句話聊不來就變成了互相攻擊吵架，要麼就是話不投機半句多，兩個人進入了冷戰的模式。

我們如何才能建立好的溝通方式，一直都是需要系統學習的過程。

而溝通能力不足的這類同學，他們的普遍問題在於「自我中心意識」過強，這是皮亞傑提出的心理學名詞。

指兒童在前運算階段(3-6歲)只會從自己的立場與觀點去認識事物，而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物。

如當自己的湯是熱的時，就認為別人的湯也是熱的，這種認識上的自我中心與利己主義不同。

我們不難發現有這樣一些同學，他們在戀愛中，普遍存在着過於濃厚的自我中心觀念，凡事都只希望滿足自己的欲望，要求伴侶要為自己犧牲，卻置伴侶的需求於度外，不願為伴侶做半點犧牲，不關心伴侶的需求，表現為自私自利。

他們要求伴侶乃至其他人都要以他為中心，恨不得讓地球都圍繞他的意願轉，服從於他，卻不願從客觀實際出發。

這類同學強烈希望別人尊重他們，卻不知道自己也得尊重別人。

總之，這部分同學心目中充滿了自我，卻唯獨沒有他人，信奉的是人不為己，天誅地滅。

其問題出在自我意識過濃，走向了以自我為中心的極端，或者說個人主義思想嚴重。

那麼，帶來的外顯現象就是:

⑴、明顯缺乏共情能力，或者說完全不會共情，沒法對自己的伴侶產生感同身受；

⑵、看待親密關係內部的問題，更多是以自我為視角，而不是以關係為視角；

⑶、自己的感受放在首位，而不是共同協作解決問題，當自己的感受不舒服的時候，就會跳脫出親密關係，留下自己的伴侶獨自面對問題。

而建立親密關係的本身，就是一種合作的體現，向內尋求情感的補足和需要，對外可以抵禦未知的風險和壓力。

而「自我中心意識」過強的同學，恰恰與之相反，他們在親密關係中的合作能力低下，自然也就很難談好一段戀愛。

而他們的伴侶自然而然地也逐漸會厭惡與他們進行溝通，最後兩個人也就變得無話可說了。

最後，

我們一定要清楚一件事：「你們無論是因為無話可說而走向分手，還是分手之後變得無話可說，重要的是學會坦誠相待的溝通，而不是自顧自的釋放情緒。」

好的親密關係一定是需要經營的，而不是憑空得到的，幸福都是我們自己爭取來的。

經營好親密關係是一門學問，長期親密關係則更加需要智慧地去維護。

最後，

我們在親密關係中最需要學習的，是正確的心態與足夠的能力，放在最後的才是技巧。

在愛情里，心態是方向盤，能力是燃料，技巧是車輪。

當你的心態不穩，能力不成熟，你在愛情里只會搖搖晃晃，動不動就會拋錨，你的伴侶根本不敢上車。

如果你不知道在挽回的過程中，什麼事情可以做，什麼事情不該做，那麼，儘量尋求專業的老師幫助你。

相信老師今天分享的內容，你肯定都懂了。

如果你還有其他的情感方面的問題，關注我，私信我，幫助你解決一切情感上的難題。

以上，就是今天的全部內容。

關於我自己：人帥、毒舌、日常勸退付費。

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與了解的

以上

謝謝關注與支持